Es de puto...

“Es de puto estar mirando la tele con tu novia y cuando haces zapping no detenerse en canales donde están mostrando minas lindas para que no se ponga celosa.”

“Es de puto levantar la bandeja de Mc donals despues de comer. Un macho de ley deja que la junten los lacras de laburan para el trolo del payasito!!”

“Es de puto, traga sables curvos ponerle lucecitas y boludeces a la compu, el verdadero macho argentino tiene una gabinete del año del orto sin tapa, el disco rígido colgando, y la únicas lucecitas que conoce son las de la entrada al telo”

“Es de puto decir que la guita no es importante, un verdadero macho de estas tierras vive de los giles que se creen esa.”

“Es de muy puto y tragasable salir con tu amiga de la facultad y hacerte el bueno y amable solo para cogértela y no por que este buena sino por que estas tan caliente que te cogerias un almohadón.”

“Tener mascotas es de puto, y si son mascotas virtuales es estar en la nobleza de los mascapenes”

“Es de pais de recontraputos no tener un puto misil para amenazar a los forros yanquis. En los paises machos, la gente se caga de hambre, pero tiene bien preparadito un par de misiles para tirarle a los yanquis de mierda.”

“Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.”

“es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo”

“es de puto ver la película el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere agarrar a pinias con todos”

"Es de puto no ser peronista. El verdadero Tula de la patria, ese que no falta a ningún acto, excepto cuando va al mundial (de gratis, obvio), agarra una manija del cajón con una mano, con la otra el bombo, y como no tiene una tercer mano (salvo una de las del General que guarda en la mesita del luz) le entra al bombo con la garlopa, que para algo mide 30 cms. muerta"

esdeputo.com

LA PROSTITUTA

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al

marido a prostituir a su mujer.

La esposa muy confundida le dice:

'Pero yo no se nada de eso!'.

Y él le dice: 'Cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja, yo

estaré atrás del poste!'.

Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien

apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás

del poste.

Llegó el primer cliente en un automóvil del año, se para en donde

está la mujer y ella se le acerca.

-'¿Cuánto?', le dice el cliente.

-'No,pues no se, espéreme aquí'.

Y que corre atrás del poste.

-'Viejo,¿qué cuánto?'.

El marido le dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen

carro...dile que $500'.

La señora regresa y le responde: -'Que 500 pesos!'.

Y él le dice:-'Nada más traigo $100'.

Otra vez le dice la mujer:-'Espéreme'.. . y corre con el marido

detrás del poste.

-'Viejo, que sólo trae $100'.

Y le contesta el marido:-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:-'Oiga, que sólo

sexo oral'.

Responde él: 'Esta bien, súbase!'.Y tipo empieza a bajarse el zipper

del pantalón... y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y

exclama: -¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!

!!-'Espéreme aquí, vengo de una vez'.

Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:

-'No seas malo viejo, ¡PRESTALE $400 PESOS!!!'

Gran DT: equipo ideal de la fecha 11

Bossio (LAN) 16

Martínez (RAC) 13
Danelón (CEN) 12
Díaz (VEL) 8
Burdisso (CEN) 7

Solari (SLO) 17
González (HUR) 17
Braña (EST) 16
Ortigoza (ARG) 14

Silva (BAN) 20
Martínez (VEL) 16

Puntuación del Gran DT del viernes 24 y sabado 25 de abril

San Lorenzo 1 - Racing 1

SAN LORENZO

Navarro 4
González A 6
Bianchi Arce 5
Aguirre 6
Torres A 4
Chávez 4
Ledesma 4
Santana 5
Solari 17
Gómez A 5
Fornaroli 3

SUP: Alvarado 5, Rivero 5

RACING

Migliore 6
Sosa 5
Alvedaño 3
Martínez 13
Shaffer 5
Zuculini 3
Wagner 5
Yacob 3
Lucero 4
Luguercio 5
Castromán 5

SUP: González L 4, Mercado 5

Tigre 0 - Huracán 1

TIGRE

Islas 5
Jeréz 4
Paparatto 3
Blengio -1
Arruabarrena 3
Rusculleda 6
Castaño 4
Giménez M 5
Ayala 3
Luna 4
Lázzaro 2

SUP: Rosano 5, Villegas 5, Suárez 5

HURACÁN

Monzón 8
Araujo 5
Filippeto 7
Domínguez E 5
Arano 7
Sánchez A 6
Bolatti 7
González C 17
Pastore 8
De Federico 7
Nieto 5

SUP: Toranzo 6

Estudiantes 1 - Newell's 0

ESTUDIANTES

Andújar 8
Angeleri 6
Desábato 7
Cellay 7
Ré 6
Pérez E 4
Braña 16
Verón 6
Benítez 5
Fernández G 6
Boselli 4

SUP: Iberbia 6

NEWELL'S

Caffa 2
Spolli 5
Schiavi 4
Insaurralde 3
Pillud 4
Bernardi 4
Bernardello 2
Vangioni 5
Formica 4
Armani 4
Da Silva 4

SUP: Sperdutti 5, Salcedo 5

BANFIELD 3 VS 1 GIMNASIA LP

BANFIELD

Lucchetti 6

Devaca 4
Nasuti 7
V López 5
Bustamante 5

Bertolo 5
Bustos 5
Erviti 4
Raymonda 5

S Fernández 11
S Silva 20


GIMNASIA LP

Sessa 3

Oremeño 3
Maldonado 5
Agüero 3
Cardozo 5

Messera 5
Rinaudo 0
E González 5
Villar 12

Cuevas 4
Sosa 5

Sup: Piatti 4, Iriarte 5, Stracqualursi 4

ARSENAL 1 VS 1 SAN MARTIN

ARSENAL

Campestrini 4

Espínola 4
Nervo 5
Matellán 4

Yacuzzi 5
Sena 4
Pellerano 11
Casteglione 4
Poggi 5

Leguizamón 5
Matos 5

Sup: Brau 4

SAN MARTIN

Gutiérrez 4

Noce 6
De Muner 5
Serrano 5

Anchén 5
Pérez Castro 10
Quinteros 5
Leone 5
P Perez 4

Ibañez 5
Canío 5

Sup: Urbano 10, Cantero 6

Verdades del Futbol argentino.. sera verdad?‏

Bueno, ya todos sabemos que los periodistas encubren su verdadero
fanatismo x un club, con otro mas chico. Todos dicen ser de Chacarita,
Atlanta, All Boys, Ferro, etc..

Por no decir de River, Indepte, San Lorenzo, Boca, Racing, etc. Aca les publico de qué cuadro es cada uno. Y aclaro, es una información OBJETIVA Y VERÍDICA.

- Ricardo Roa (Director del diario Olé): Racing
- Carlos Ávila (Dueño de TyC Sports y Fox Sports): River
- Marcelo Araujo: San Lorenzo y Atlanta
- Macaya Marquez: River y Tigre
- Fernando Niembro: River y Chicago
- Mariano Closs: Boca
- Víctor Hugo Morales: Racing
- Walter Nelson: Independiente
- Tití Fernandez: River (él es socio, sus hijas también y van a la platea)
- Gastón Recondo: River
- Leo Farinella: River
- Juan Pablo Varsky: Boca
- Chavo Fucks: Independiente y Dock Sud
- Leo Gallego (TyC Sports): River
- Alejandro Fabbri: Racing y Platense
- Toti Pasman: Racing
- Gonzalo Bonadeo: Boca (simpatizante)
- Emiliano Pinsón: River
- Guido Bercovich: River
- Esteban Edul: Racing
- Gustavo Grabia ("Policial/Temas de Violencia" en Olé): River y Ferro
- Nicolás Singer (TN Deportivo): River
- Román Iutch: River
- Sebastian "Pollo" Vignolo: Vélez y All Boys
- Gustavo López: Independiente
- Marcelo Nasarala (Fox): River
- Roberto Letto: San Lorenzo (Trabaja para Boca)
- Dario Grandio (Fox): River
- Walter Queijeiro (Fox): Racing y Quilmes
- Rama Pantorotto (El notero pelado de TyC): River
- Nacho Goano: River
- Alejandro Fantino: Estudiantes de La Plata
- Matias Martin: River
- Horacio Pagani: Boca
- Marcelo "Cholo" Sottile (Olé y TyC Sports): River
- Mario Cordo (TyC Sports): River
- Martin Liberman: Boca
- Ezequiel Fretes (TyC Sports): River
- Marcelo Palacios: River (trabajo para Velez y trabaja para Boca)
- Bambino Pons: San Lorenzo
- José Jozami (TyC Sports): River
- Cherquis Bialo: San Lorenzo
- Antonio Serpa ("El Contra", de OLÉ): Boca Juniors y Rosario Central
- Cristian Garófalo: Racing
- Horacio Ramenzoni: Racing y Chacarita
- Atilio Costafebre: River
- Daniel Hadad: River
- Pablo González: Huracán
- Fernando Carlos: Huracán
- Luis Majul: River
- Ariel Rodríguez: Independiente
- Martín Souto: Huracán (y simpatiza por Boca)
- Fernando Carlos: Huracán
- Germán Paolosky: River
- Sergio Gendler: Boca
- Pablo Giralt: Independiente
- Marcelo Benedetto: Argentinos Juniors
- Walter Safarián: San Lorenzo
- Alejandro Appo: River
- Oscar Martínez: Independiente
- Héctor Gallo: Chacarita
- Ruso Verea: Independiente
- Víctor Tujschinaider: Argentinos Juniors
- Enrique Sacco: Independiente
- Gustavo Silvestre: Independiente

ARBITROS:
- Hector Baldassi: River (él y toda su familia)
- Horacio Elizondo: River
- Angel Sanchez: Independiente
- Javier Castrilli: River
- Gustavo Bassi: Boca
- Sergio Pezzotta: Rosario Central

MÁS PERIODISTAS
- Viviana Semienchuk: Independiente
- Osvaldo Príncipi: Estudiantes
- Quique Wolf: Racing Club
- Martin Blotto (Olé): River
- Marcelo Guerrero (TyC Sports y Olé): Boca
- Elio Rossi: Rosario Central
- Adrián Paenza: River
- Jorge López ("De Frente" de Tigre en Olé): River y Tigre
- Santiago Gómez (Olé): River

LISTO?
CONTABILIZAMOS:

DE 76 PERIODISTAS:
34 SON DE RIVER
11 DE INDEPENDIENTE
10 DE BOCA
8 DE RACING
5 DE SAN LORENZO
4 DE HURACÁN
3 DE ROSARIO CENTRAL
2 DE ESTUDIANTES DE LA PLATA
1 DE VÉLEZ

CREANLO O NO, ES TODO CIERTO.

Ahora las verdaderas verdades?

- Passarella le pedia plata a los representantes de los jugadores de inferiores para hacerlos jugar en primera.

- Fantino se mueve a bastia.

- Cuando concentraban en mar del plata, independiente tenia una casa de no se que dirigente en la cual hacian fiestas zarpadas, con vedettes y todo eso. El patito Rodriguez se movia a cintia fernandez. Troglio se sumaba y es una de las causas por las cuales no lo querian.

- Riquelme antes de su exitoso paso por europa iba a la monica los domingos despues de los partidos. Le compraba escabio a mil negros, se dice que el estaba muy sereno siempre. Ah! y una vez llevo al chelo y caian con altos autos.

- Ronaldo estaba lesionado en la final del 98 pero jugo igual porque habia firmado contrato con nike y tenia que mostrar los botines.

- Boca perdio el torneo contra Estudiantes porque a Gago le dio positivo el doping y ya lo habian vendido a Madrid, y para no armar quilombo y para no hacer mala prensa arreglaron que Boca entregara el partido y perdiera el campeonato, todo desde AFA.

- Manso encontro al Bambino intimando con Basedas, a Manso lo mandaron a Independiente y basedas se retiro del futbol.

Nacho Gonzalez tuvo que hacer terapia porque le gritaban cornudo de la hinchada y era verdad... era cornudo JAJA.

- Al mono Navarro Montoya lo encontro la cana con trabas en palermo, lo coimearon, y pidio guita prestada a los jugadores para zafar, la guita se la pidio a Marcico, Giunta, Macalister. Se la prestaron, jamas pago la deuda. Ahi empezo el puterio de boca, alcones y palomas.

- Islas Lo peteaba al polaco Arzeno en los vestuarios.

- Passarella se peleó con el diego porque lo encontró tomando merca.

- Basile toma merca.

- Las 4 putas que se garchó Romario antes de la final del 94 eran suecas.

- Almiron Jr. se tubo que ir a Italia porque se difundieron unas fotos en las cuales el y otro chabon le daban guaska a una minita, le cabio por puta, pero la mina tiene el video.

- A Maradona cuando lo encuentran con falopa en caballito, se estaba haciendo limar el buje. 100% REAL. Se dijo de todo: Que habia un kilo de merca pura sobre la cama, que era una orgia,minas y chabones todos en pelotas,valia todo,chabon con chabon,mina a con mina, todos contra todos, lo que venga. Que cuando entraron los ratis al Diego le estaba dando otro chabon(Si,esto se dijo muchas veces). De lo que me acuerdo es que hay unas fotos de el Diego saliendo de ahi re duro, pero mal, y medio riendose de lo re loco que estaba.

- River le afanó un trapo de 50 metros a Racing con un infiltrado en su barra hace unos 7 años en un partido. Este barra simplemente se habria metido entre la barra de Racing, le pidió la bolsa al de Racing, y se la llevó caminando a la tribuna de River.

- Pele debutó con un pibe.

- El doping de Riquelme contra Libertad, tapado por los $$$$ de Macri, Grondona y cia. (se avivaron porque ese partido corrio.)

- Pasarella se cojia a Carola del Bianco.

- Principi y el Bambino se enfiestaron a pata Villanueva.

- El "nene" Comiso le cogia la esposa al tolo Gallego.

- Perico Perez anda calzado por la calle.

- Romagnoli es hincha de huracan.

- Lucho Gonzalez tiene un tatoo de racing.

- De River tambien se dice que cerraron un puterio para todo el plantel cuando fueron a jugar a mar del plata contra Huracan de Tres Arroyos.

- Marcelo Araujo se llama Lazaro Silverman, judio al mango.

- Maxi Lopez es de Boca.

- Cagna es de River.

- El Bocha era del ciclon.

- El Beto Alonso es de racing.

- El Diego era de Independiente cuando era chico.

- Julian Maidana tiene Sida.

- Aguilar se quedo con 2.000.000 por la venta del pipita Higuain, al estilo Lopez.

- Scaloni se movio a Jessica Cirio.

- Una vez Gerlo se desgarro garchandose a Pamela David.

- El Pocho Lavezzi cada tanto se garcha a la Cirio en Napoles.

- Ischia es cornudo, e igual volvio con la señora. Alto pelotudo.

- Veron se coje a Flavia Palmiero.

- Comparada se coje a ARACELI GONZALEZ. Capo del universo.

- Luli Salazar se garcho a todo el equipo Davis de España.

- Pompilio y Jessica Cirio, dicen que la historia termino con boca con presidente nuevo. Lo de Pompilio con el gato de lujo jessica cirio, es verdad. El cachet fue de 10000 $ la hora, estaba con Cirio y con una Boquita, se tomo la pastilla azul y el corazon no le aguanto, QEPD.

- Cuando salto lo del dopping de Gago, no por merca, sino por cosas quimicas para mejorar el rendimiento un jugador no se aguanto tener que dejarse perder contra Estudiantes, y al mellizo guillermo lo sacaron en el segundo tiempo, ese quiere los colores. Algo de plata fue a AFA, y Estudiantes campeon porque Grondona queria darle proyeccion a Simeone para futuro tecnico de la selección.

- Luciana Salazar le sacó tarjeta roja a Lux después de una encamada por eyaculador precoz.

- El Kun Aguero se volteó a Eliana Guercio.

- El Chelo Delgado juega con medias altas para tapar un tatuaje de Blanquiceleste S.A.

- Los hermanos Husain dijeron ser de River pero uno es de Boca.

- A Comizzo lo borró Passarela x hacer la Gran Ameli pero con su mujer.

- A Garcé lo rajaron la primera vez de River, no sólo por su adicción a la marihuana, sino también porque con Costanzo y Cavenaghi vivían enfiestando modelos.

- Al "caño" Ibagaza le dicen "caño" x su relación con las drogas.

- Tengo un amigo que tiene una hna que es flor de gata y suele frecuentar siempre river y va a todos lados. Para los que la conocen capaz se llama L####. Bueno la cosa es que es la tipica minita que está todo el dia en el club y se movia a un par de jugadores. Al que mas se cojia era al gordito cavenaghi que de echo hasta fue a la casa de la mina a comer con la flia y eso. Cuando river salió campeon en el 2004, todo el plantel se fue festejar a un bar en las cañitas que por supuesto lo cerraron para ellos y todos los gatos que estaban (S.Luna obvio, Pamela David, etc). La cos que esta minita fue y no la dejaban entrar entonces lo llamo al celular a cavenagi(que estaba adentro obvio) y la dejaron pasar. Y parece que adentro era un descontrol. Lo que me dijo es que estaba el chacho coudet desnudo arriba de una mesa con una botella de eskavio en la mano y que estaba EL COCO AMELI SENTADO EN UNA MESA FUMANDOSE ALTOS CHURROS. (para los que conocen estaba fumando blunt, asi que imaginense el tamaño).

- La hija del virrey no tuvo el problema del corazon por forma natural si no del vicio q tenia de merca parece q se paso de rosca la nena y la q la metio en eso fue closs por eso el virrey largo todo.


ENIGMATICOS QUE ME LOS MANDARON POR MAIL...NOSE SI SERAN CIERTO PERO SI TE PONES A PENSAR ALGUNAS COSAS...

ENIGMÁTICO 1:

La en ese entonces joven promesa del fútbol argentino ya había salido campeón del mundo juvenil siendo uno de los mejores jugadores del torneo. Pero tenía un representante que, si bien era de su confianza, era un desconocido para el mundo futbolístico, tanto es así, que sólo lo representaba a él y a un compañero de equipo local, también campeón mundial
en ese torneo juvenil.
Ya jugando en primera, un día se apareció por su casa el más afamado de los representantes para intentar sumarlo a su “escudería”. Le pidió que dejara a su representante y se uniera a él. Y le dijo que si lo hacía a fin de torneo lo llevaba a un equipo de Capital, y luego terminaba en España.
El jugador se excusó, dijo que no, y se fue al club a entrenar. Al llegar al entrenamiento su compañero, con el que compartía representante, le dijo que ese día había vivido una situación similar, pero que también había dicho que no. Después de hablar un buen rato, los dos se juraron no pasarse de representante.

Al otro día, por la mañana, sonó el timbre en la casa del jugador. En la puerta estaba el chofer del afamado representante, quien hoy también representa jugadores y le ha quitado el lugar de líder a su anterior jefe:
- Ves ese BMW. Si firmás con nosotros es tuyo. Y también lo que hay adentro.

El jugador se acercó al auto y vio dentro una terrible morocha completamente desnuda.

Sin embargo, no dudó y cumplió su promesa: dijo que no y se metió nuevamente en su casa.

Por la tarde fue a entrenar y se sorprendió al encontrar en el estacionamiento del club el mismo BMW que le habían ofrecido unas horas antes. Sin entender muy bien qué pasaba, ingresó al vestuario, en donde lo esperaba su compañero:
- Che, no sabés lo que me pasó. Me vas a matar… pero no pude decir que no.

Tiempo después, el primero de los jugadores cambió también de representante. Y unos meses después, los dos fueron transferidos a España. El primero de los dos se mantiene en un importante equipo y jugó en el último mundial. El segundo estuvo a punto de jugar en ese mismo mundial pero se quedó afuera a último momento. Y luego volvió a la argentina, de la mano de su nuevo representante, aquel chofer de aquella mañana que es hoy el representante más importante del fútbol argentino.

Un bonus track: la chica en el BMW, la morocha, trabaja en televisión, cada tanto aparece en el programa de Tinelli, y es reconocida botinera paga.

Los personajes a descubrir son 5:

- FUTBOLISTA 1: Leonardo Ponzio
- FUTBOLISTA 2: Maxi Rodriguez
- REPRESENTATE 1: Gustavo Mascardi
- REPRESENTANTE 2: Fernando Hidalgo
- LA CHICA EN EL BMW: Adriana Chaumont

ENIGMÁTICO 2:

Jugador de futbol gay que salía con importante figura de la farandula, cuando sus compañeros de equipo descubrieron su homosexualidad, le hicieron la vida imposible, hasta que el jugador abandonó el país.

A Adivinar:
- JUGADOR: Bastía
- FIGURA DE LA FARÁNDULA: Fantino
- EQUIPO: Racing

ENIGMÁTICO 3:

El recio defensor se ganó un apodo de profesional médico, por la forma en que atendía a sus rivales dentro de la cancha. Sus santos compañeros le agradecían que diera todo por ellos. Pero él no sabía que el dar todo era literal. Varios de los jugadores del plantel se acostaban con su esposa. Y tanto es así, que cuando tiempo después, el jugador pasó a un conjunto del sur, uno de sus compañeros también pasó a ese equipo. Y otro, previo paso por un conjunto de Córdoba, también arribo al equipo sureño.

- JUGADOR: Aldo Paredes
- COMPAÑERO 1: Ramirez, el arquero
- COMPAÑERO 2: Diego Capria

ENIGMÁTICO 4:

Se escuchó al pasar en una charla de mujeres dedicadas al periodismo deportivo. Las chicas discutían sobre sus experiencias sexuales, y cuál había sido su récord de veces en una noche (con la misma persona). Hasta que una de ellas, sentenció: 8 veces. ¿Quién es ese animal?. Para la soberbia tarea no necesitó usar las manos, aunque las usaba y bien los domingos. Es sudamericano, pero no de país limítrofe con Argentina. Y defendió aceptablemente el color de un equipo muy grande de la Provincia de Buenos Aires.

- PERIODISTA FEMENINA: Greta rodriguez
- JUGADOR: Farid Mondragon


ENIGMÁTICO 5:

Un equipo argentino juega la final de la Libertadores. Venia pasando rondas con mucho sufrimiento, pero sale campeón. Una vez finalizados los 90 minutos de la revancha, un periodista le alerta a uno de los símbolos de ese equipo que el DT había arreglado premio triple con la dirigencia, reduciendo el monto a repartir ante los jugadores. El equipo festeja, da la vuelta y todo. Cuando llegan al vestuario, el jugador se encuentra con el DT y piden que los dejen solos. Discuten y le provoca un corte de una trompada. Luego dijeron que fue una agresión externa.
Siempre, antes y después del incidente, se trataron como padre e hijo, pero con esa reacción, el jugador pasó a ser el verdadero capo del plantel y consiguió que ganara la titularidad un jugador sobre quien, se comentaba, tenía parte del pase, ya que no le podían pagar la renovación del contrato. Luego, el DT fue a dirigir un importante equipo del exterior; y el jugador, que se destacaba por su pegada, pasó por un equipo europeo de los denominados chicos.
El jugador que se ganó la titularidad a los pocos meses de ese incidente, pintaba para crack, pero sospechosamente se fue diluyendo de a poco. Muchos dicen que tenía problemas de actitud. El periodista, radial por entonces, ahora ocupa un importante espacio en la pantalla chica.

Interrogantes:

Jugador: R. Trotta
DT: Bianchi
Jugador 2: Pandolfi
Periodista: Marcelo Palacios

ENIGMÁTICO 6:

- El año pasado un conocido trabajador del gremio textil fue invitado a un programa dedicado al resúmen televisivo que sale diariamente alrededor de las 21.00 hs. (ahora están de vacaciones) que se emite por Canal 9 e hizo algunas confesiones sobre su vida sexual. Entre ellas deslizó que había tenido de muy joven un affaire con conocido D.T. de fútbol, también conocido por el tamaño de su conejo muerto. Obviamente el modisto nació con un cuerpo equivocado (puto), pero lo más interesante de la historia es que el D.T. contra todos los pronósticos, era el que hacía las veces de mujer (no quiero imaginarmelo con portaligas).

Modisto: PIAZZA
DT: VEIRA



BONUS TRACK:

- Se dice que a la Pradón no la tiró del balcón su ex novio sino que la fajó y la tiró por las escaleras por encontrarla en la cama enfiestándose con tres jugadores de River. Y el Chino Garcé, también la atendía a Silvina Luna.

- Se comenta que Fernando Leguizamón faltó a un partido del sábado por temas personales, lo concreto es que fue a tomar un cafe con su ex concubino Manguera y pijazo va, pijazo viene, se hizo las 7 de la tarde..

-Juampi Sorin: la noche antes de la final con la Juve Sorín se enfiestó con Greta Rodríguez.

- Silvina Luna confesó que Costanzo en la cama no es un crack y que Salas sí.

- Centurión no se drogó, fue Alonso. Por algo Centurión lo quiso fajar y Alonso nunca opinó del tema. Alonso y no sé cuantos jugadores más, viajaron a Italia a jugar un amistoso y se enfiestaron a Raffaela Carrá.

- Gago se la movia a silvina luna ademas encontraron una banda de fotos de gago con silvina luna y hasta encontraron una con ellos dos en la cama. Ademas insua tambien se movió a silvina luna y se comenta que anda con Cecilia Bonelli (modelo, hincha de boca que tiene un programa en fox a la tarde, es rubia) silvina luna reconocio a ver estado de novia con Gago.

- Bassedas no debuto en Newells debido a que lo encontraron con el bambino en actitudes poco masculinas. culeando en pocas palabras, y el que descubrio dicha situacion fue un crack del futbol rosarino que habia vuelto a esa institucion y nunca pudo debutar: chico con corte taza ...Manso... nunca llego a jugar... (despues de ser colgado se fue a LDU de Quito)

- EL PERIODISTA DE CANAL 13,SERGIO GENDLER, QUE TAMBIEN HACE TN DEPORTIVO, CONTRAJO EL VIRUS DEL HIV, Y HACE UNOS MESES QUE SE VIENE HACIENDO LOS TRATAMIENTOS. APARTE LO VEN SIEMPRE EN LOS ROSEDALES LEVANTANDO TRABAS.

- MANRIQUE FORLAN Y VUOSO SE ENFIESTARON UNA NOCHE A JULIETA PRANDI EN EL AÑO 2001 por la suma de $2100

Recondo se fue de mar de fondo porque lo apretaron los borrachos. Supuestamente estaban podridos que fantino lo descanse y deje mal parados a los hincha de river. Entonces lo fueron a apretar y le dijeron que se las pique.

- NAVARRO MONTOYA NO RENOVO SU CONTRATO EN GIMNASIA ESGRIMA DE LA PLATA PORQUE FUE DESCUBIERTO, EN FORMA 'PASIVA' CON LICHT.

- EL COLORADO LIBERMAN, ESTUDIABA EN LA ESCUELITA DE ARAUJO Y NIEMBRO. PARA 'EMPEZAR' A LABURAR EN RADIO, SE TUVO QUE DEJAR C..ER POR EL PROPIO NIEMBRO, Y UN PAR DE P..OS QUE ANDAN CON ÉL.
EL COLORADO ACCEDIÓ, CON TAL DE LABURAR EN RADIO. SI SE FIJAN BIEN. LIBERMAN ES EL ÚNICO PERIODISTA DEPORTIVO QUE NO ES QUERIDO POR SUS PARES, EN EL AMBIENTE PERIODÍSTICO. ESTO OBEDECE, ENTRE OTRAS COSAS, A LO QUE EXPLIQUÉ MAS ARRIBA.
AHORA ME CONTARON QUE SE LO G...CHA EL MISMISIMO BAMBINO VEIRA.

- EL COLORADO ESTABA EN LA MISMA LISTA NEGRA DE 'ESPARTAKUS' EN LA QUE ESTABA GUILLERMO ANDINO, ENTRE OTROS.

- Caprioti ex vicepresidente de chaca no se pone solamente la pipa en la boca tambien otras cosas probeniemtes del tablon funebrero en su epoca de vice su debilidad era ir al vestuario a espiar a tres piernas vivaldo!!!

Cancion a una novia

Tú estabas en mi clase

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja..?
Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el Liceo Morgan Park.
- "Sí , Sí !!!", sonrió con orgullo
Le pregunté: - "¿Cuando te graduaste?"
- "En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?", me contestó,
Y yo le dije: - "¡ tú estabas en mi clase !"
El me miró detenidamente.

Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECREPITO HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

"¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?"

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....

Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)...

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto

Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:

Por vos tengo auto,

Por vos tengo joyas,

Por vos tengo dinero,

Por vos puedo tener a los hombres que quiera,

Por vos tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y dice...

¡¡ No llorés boluda!! que no te estoy retando.... !!

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la Ruta 7 desde La Paz hacia Mendoza y, como
era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina
esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corra mucho, si no mi Fiat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la
velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h .
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los pedos.....

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h .

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención!

Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de
270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:

Que viene un FIAT 600 atrás de ellos haciéndoles luces para que
lo dejen pasar!!!

Arte Urbano

CHISTE DE LA BUENA SUERTE

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.



Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.



Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.



El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.



Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.






El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?




La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'




Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?




La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'





El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.





La viejecita lo desafio.





Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?





Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.






La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?





Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.






Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.





A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.





El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.






El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.





Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.




La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.






El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?





Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

6 verdades

6 Verdades de la vida:

PRIMERA VERDAD:



1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.




SEGUNDA VERDAD:

2. Todos los boludos, después de leer la primera verdad, lo intentan.


TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira




CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos boludos.





QUINTA VERDAD:
5. Ya estás pensando en mandar esto a otro boludo.


SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..

Ah!!! cristina...!!!

1) Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver
Cristina que el niño la ignora, le pregunta:

- Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?

- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-

Cristina muy enojada le dice:
- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no
conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la
letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es
Cristina…. ¡O te mando a un reformatorio de menores!

Y el niño le dice:
- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y
comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su
circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?

Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
- ¡Falta una!

El niño concluye:

- ¡Conchuda!


2) Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta
de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta
se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del
mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha
diplomacia le dice:

- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier
momento sale la señora Presidenta.

Y el dueño le responde:

- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!




3) Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del
humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola
instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño
lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tabaleándose, con un cigarro en
una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija
me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la
yegua!

4) El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo
logra salvar a Cristina, unica sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le
dice al niño:

- Pedime lo que quieras; le salvasta la vida a la presidenta. Pedime dinero,
autos, aviones, lo que quieras.

A los que el chico responde:
- Quiero que me regale un culo, señora.

Cristina insiste:
- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te
antoje.

Pero el niño repite: quiero un culo, señora.

Cristina intrigada le pregunta:
- Para qué queres eso, hijo. Y el chico le contesta: - Porque cuando mi
papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el culo a
patadas!!!!

para reir y pensar respecto a la escuela‏

Qué pasó entre la escuela y la reflexión/comprensión de éstos alumnos/as?

si estas son pruebas, cómo hemos enseñado las cosas....?

Respuestas reales a Exámenes

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras? :
'Las montanas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?
'La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricas como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismitos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándote la aorta, lo que le impide pensar !

Dé la definición de Círculo
'Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor...

Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlocualquiera .Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernació n mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente' . Qué boludos los dos tipos que vienieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideología racional y astringente' . ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas.

¿Quiénes eran considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, lultiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centímetro 'Sin palabras III

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata

El cerebro
'Las ideas, después de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso! ! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos' . ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
'El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipito sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable! , casi mágico...

Ejemplo de parásito interno
'Las vísceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...

Productos volcánicos
Las bombas atómicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
'Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!

Las algas
'Son animales verdes con caracteres de vegetales'. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos
'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles.. .

¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosión y por defunción'. De quién...???..

Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza

' Na - tu - ra y leza '' . Ay,ay...y ay....!!!.

Moisés y los israelitas

'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'. Sin palabras V

Fases de la luna

'Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?

'Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo
'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no podés parar de reirte...

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos' . Como los que uso tu padre...

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros' . Ostia !!!!!!!!!!.. .

Curso intensivo de formacion para hombres‏ (para ellas)

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.