miércoles, 30 de septiembre de 2009

AC DC en Argentina: Venta de entradas























Las entradas para el miércoles 2 de diciembre fueron vendidas en su totalidad. Para el 4, solo quedan unas pocas para campo y platea alta. Seguramente se confirmará función para el domingo 6, pero todavia no hay novedades. EL RECITAL de fin de año explotó las entradas en menos de 12 horas y en casi dos días, está haciendo especular una cuarta salida (sería el sabado 11 de diciembre).

Las entradas se siguen vendiendo en los estadios de Obras Sanitarias, River Plate (no cobrán el recargo de ticketek de 25$), Ferro Carril Oeste y el teatro Opera

POLICIAS

martes, 29 de septiembre de 2009

CHISTES CORTOS

- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

En una oficina:

- Dígame su nombre.

- Pepepedro Pepepérez.

- ¿Es usted tartamudo?...

- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?

- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!

- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.

- No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

Un pastuso le dice a otro:

- Oye, pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno...

- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

-Oye te invito a una fiesta de 15 años.

- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo?

Porque tenía escrito "Concentrado".

¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?...

Está viendo como se duerme.

¿Cómo manda un pastuso un fax confidencial? ...

En un sobre cerrado.

La maestra le dice a pepito:
, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

En la clase de español.

- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?

- Preservativo imperfecto, maestra...

El pequeño Pepito pregunta a su padre:

- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?

- Con los años, hijo, con los años.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?

- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

Le dice un puerquito a su mamá:

- Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?

- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!.

Un niño que le grita a su padre:

- “¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:

- “Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:

- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene.

Y el profesor responde:

No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

lunes, 28 de septiembre de 2009

PEPSI MUSIC 2009





La grilla de artistas confirmada para el Pepsi Music 2009 hasta ahora es la siguiente:

  • Día 1 – Viernes 30 de Octubre – INTERNACIONAL

The Prodigy
El Otro Yo
Los 7 Delfines
Los Natas
Kinky
Loquillo
Banda de Turistas
Rescate
Volador G
The Draytones

Día 2 – Sábado 31 de Octubre – NACIONAL

No te va gustar
Los Cafres
Kapanga
Las Pelotas
Fidel
Arbol
Los Pericos
La Zurda
De Bueyes
Panteón Rococó

  • Día 3 – Domingo 1 de Noviembre – INTERNACIONAL

Faith no more
Die Toten Hosen
Carajo
Cadena Perpetua
Bulldog
Violadores
The Locos
Def Con 2
Heroes del Asfalto

  • Día 4 – Sábado 7 de Noviembre – NACIONAL

Divididos
La Vela Puerca
Living Colour
Ratones Paranóicos
Nonpalidece
Cielo Razzo
Riddim
Ella es tan Cargosa
Zumbadores

  • Día 5 – Domingo 8 de Noviembre – NACIONAL

Calle 13
Catupecu Machu
Vicentico
Misterio
Los Auténticos Decadentes
Los Tipitos
Gogol Bordello
Cultura Profética
Maximo Park
Karamelo Santo
Dante
Dr. Krápula
Zoe
Mamá Pulpa

Venta de entradas

Las entradas para el Pepsi Music 2009 ya estan a la venta. Aunque todavía a modo de vouchers/abonos y sin saber la grilla de artistas. Si igual querés comprar, podés hacerlo gracias a la web de Ticketek y a sus puntos de venta.

Los precios de cada día por separado son:

Día 1: $ 130 (+$20)
Platinum Fan The Prodigy: $ 50 (+$10)

Día 2: $ 80 (+$10)
Platinum Fan No te va gustar: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Los Cafres: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Kapanga: $ 30 (+$5)

Día 3: $ 130 (+$20)
Platinum Fan Faith no more: $ 50 (+$10)
Platinum Fan Die Toten Hosen: $ 50 (+$10)

Sábado 7: $ 80 (+$10)
Platinum Fan Divididos: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Living Colour: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Ratones Paranóicos: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Nonpalidece: $ 30 (+$5)
Platinum Fan La Vela Puerca: $ 30 (+$5)

Domingo 8: $ 80 (+$10)
Platinum Fan Catupecu Machu: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Calle 13: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Auténticos Decadentes: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Los Tipitos: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Karamelo Santo: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Dante: $ 30 (+$5)
Platinum Fan Misterio: $ 30 (+$5)

Platinum Fan

El Platinum Fan es una especie de pase VIP que te sirve sólo durante el momento en que toca tu banda. Tenés un “acceso vip”, un espacio preferencial durante el recital de la banda que elegiste, y te esperan con una Pepsi y un “souvenir exclusivo”.

El precio del pase Platinum Fan se suma al precio de la entrada general del día.

Abonos

Los abonos pueden ser:

  • 2 Días Mixtos (1 Nacional y uno Internacional): $ 170 (+$20 de costo por el servicio)
  • 2 Días Internacionales: $ 210 (+$30)
  • 3 Días a elección: $ 250 (+$40)
  • 2 Días Nacionales: $ 130 (+$20)
  • Abono Completo: $ 400 (+$50)

Promociones

Los Clientes CITI tienen un 15% de descuento en la compra de entradas.

Los miembros PREMIUM del Club La Nación tienen un 2 x 1 en la compra de entradas.

Los clientes de Fibertel tienen un 15% de descuento con la presentación de un cupón (que aparece en la web) y la última factura.

AC DC en Argentina


Las funciones serán el miércoles 2 (confirmada), viernes 4 y domingo 6 (a confirmar) de Diciembre.

Valores de las entradas:

Platea Preferida: $380

Platea Baja: $300

Campo: $224

Platea Alta: $150

Popular: $100


Se podrán adquirir a través de Ticketek.com, o comprandolas personalmente en las boleterias del Club Atlético River Plate, Club Ferro Carril Oeste, Teatro Opera y Club Obras Sanitarias


La lista de la gira "Black Ice Tour" sería:

“Rock 'N Roll Train”

“Hell Ain't a Bad Place to Be”

“Back in Black”

“Big Jack”

“Dirty Deeds Done Dirt Cheap”

“Shot Down in Flames”

“Thunderstruck”

“Black Ice”

“The Jack”

“Hells Bells”

“Shoot to Thrill”

“War Machine”

“Dog Eat Dog”

“Anything Goes”

“You Shook Me All Night Long”

“T.N.T.”

“Whole Lotta Rosie”

“Let There Be Rock”

“Highway to Hell”

“For Those About to Rock (We Salute You)”

El arbitraje argentino en off side


El nivel del referato nacional atraviesa un momento de recambio y crisis que pone en evidencia la falta de criterio y objetividad, exponiendo todas sus carencias formativas en un campo de juego.

Es una realidad que el nivel futbolístico de los equipos grandes haya disminuido a tal punto que los resultados que hoy en día consiguen son muy negativos. Esto está totalmente reflejado en la tabla de posiciones por su escasa cosecha de puntos, y también por el temor de todo equipo caer en zona de promoción. Pero para hablar más ampliamente sobre todos los equipos, esta realidad se asemeja en la mayoría de los conjuntos, salvo muy pocos ejemplos. Igualmente, hay algo que preocupa más y va de la mano junto a toda esta actualidad que se atraviesa en el fútbol argentino, y es el arbitraje.

Si uno hace memoria, el último arbitro que hubo en la argentina y se lo consideró uno de los más regulares en sus actuaciones fue Horacio Elizondo, quien se retiró del oficio en el 2006, año en el que dirigió también el mundial de Alemania 2006. Luego de dicho personaje, ningún otro referee dio que hablar o no estuvo en la lista de cuestionados, como lo son casi todos hoy. Capaz que Héctor Baldassi es uno de los que se salvaría, porque siempre mantuvo una línea nivel en su trabajo, pero nunca llegó a destacarse tanto. Y aunque parezca extraño pensarlo años atrás, en estos tiempos, por las malas actuaciones de los árbitros, varios equipos se excusan (a veces con razón, otras no) de estar donde están en la tabla de posiciones.

Un árbitro para dirigir en cualquier división tiene que estar capacitado y aprobado por la escuela de árbitro para poder trabajar. Aunque llegue a primera división, no significa que no va a cometer errores, porque como dice la frase: “errar es humano”. Siempre va a haber alguna que otra jugada que genere polémica y repercuta en todos los medios, pero hoy esto se distorsionó demasiado. No retrazando mucho en los años, por lo general, habían una o dos acciones dudosas de los árbitros por fecha (más allá de que siempre habían varias en cada partido, pero no repercutían tanto) que llevaban unos días nomás de debate. Actualmente, en todos los partidos al menos hay una jugada que genera un tema de que hablar, y no solo en primera división, sino que en todos los partidos de todos los torneos del país. Y también es por esto, que cuando la AFA designa a algún referee que vuelva a dirigir a un equipo en donde dejó su huella de mala actuación, se generé aun más la polémica, el debate, y hasta (capaz) la sensación del propio club del rechazo que le tiene el juez del partido a la entidad.

Algo que está ocurriendo ahora es que el árbitro está teniendo mayor participación en los medios, ya sea apareciendo en los programas deportivos o en los medios gráficos. Es más, hasta referís retirados tienen participación en televisión o diarios. Pero pareciera que esto fuera directamente proporcional: mientras más aparecen en los medios, más polémicas hay. ¿Será porque quieren aparecer en la farándula del espectáculo futbolístico o porque saben que cada vez más son vistos y quieren demostrar más personalidad que profesionalismo y esto les juega en contra? Es una pregunta tan amplia que solo ellos saben responder, pero, lo que nadie sabrá y entenderá es el motivo del paupérrimo nivel.

En declaraciones del árbitro Javier Collado, se remarcó que dijo “hay corrupciones y equipos que van para atrás”, demostrando que son también varios los factores que resaltan el condicionamiento en las actuaciones de los jueces del partido y que no solo ellos juegan a favor de alguien, sino que hasta los equipos rivales juegan misteriosamente.

También hay casos en que no solo los árbitros centrales son los “culpables”, sino que sus asistentes tienen bastante que ver. Ya es casi lógico (o por lo menos lo era) que los árbitros sean aunque sea un poco menos rigurosos o más permisivos con los equipos locales, pero últimamente es preocupante las infracciones que cobran y omiten en general los cuatro hombres encargados de dirigir el partido (se incluye al cuarto arbitro). Manos que no existen, otras que si y no las ven, patadas en el área imprudentes que las ven todos menos ellos, y la lista es larga. Después, cuando en el informe de AFA aparecen los nombres de los árbitros que no van a dirigir por mala actuación, en la fecha siguiente vuelven y cometen el mismo error, ¿Por qué ocurre esto de nuevo? ¿Nadie les dice nada? Y vuelve a ocurrir siempre lo mismo, es repetitivo y cíclico el problema.

En fin, este asunto parece que siempre queda en la nebulosa, porque ni aunque se perjudique a un equipo de los llamados “grandes”, la situación no cambia. Ahora ya no hay diferencias a la hora de favorecer y perjudicar a algún equipo (irónicamente se puede decir que no hay favoritismo ahora), pero es preocupante que el nivel cada vez decaiga más. A propósito es impensable que todos los árbitros se pongan de acuerdo para actuar de esta manera, pero, ¿Qué andará ocurriendo con ellos fuera de la cancha? ¿Se tocará este tema en la AFA y escuela de árbitros?

MOMENTOS KODAC











domingo, 27 de septiembre de 2009

TODO SOBRE MI MADRE

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te...."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.....
Madre hay una sola....


LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

sábado, 26 de septiembre de 2009

cortitos judios

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
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Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.

- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres
hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono. - Ya colaboramos, ya colaboramos!
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veo...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice : - Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice: - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas
rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO,

SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
-
¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez....

viernes, 25 de septiembre de 2009

DIARIO DE UN PERRO

Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!

Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.


Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva 'familia humana' me cuidara tan bien como ella lo había hecho.

Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como 'hermanitos' Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.


Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice 'pipí' adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!

Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Qué orgullosos se deben de sentir de mí?


Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. 'Mi hermanito' me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.

Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.


Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro 'día de campo'. No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. '¡Oigan, esperen!' Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.


Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y sería leal como ninguno. Pero sólo dicen 'pobre perrito', se ha de haber perdido.


Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis 'hermanitos'. Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras 'a ver quién tenía mejor puntería'. Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.

Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.


Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado 'cuneta', pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.


Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: 'No te acerques' Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. 'Pobre perrito, mira como te han dejado', decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: 'Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir.' A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería

jueves, 24 de septiembre de 2009

Primero lee el texto Y despues ve al video

Un hijo pide a su papa: "Papa, quieres participar a un maraton conmigo?"

Y el papa, a pesar de su problema del corazon, contesta: "Si".

Participaron a un primer maraton juntos. Papa e hijo hicieron muchos maratones.

El papa siempre contestando "Si" a su hijo que queria hacer otra carrera.

Un dia, el hijo dice a su papa: " Papa, participamos a un Ironman juntos".
Otra vez el papá contesto "Si" a su hijo.

Para los que no saben, un Ironman es la prueba la mas dificil del mundo.
Es una carrera en 3 etapas: una prueba de natacion en el mar de 3.86 km , sigue una carrera a bicycleta de 180.2 km , y al final, una carrera a pie de 42.195 km en la costa del Big Island.

El papa y su hijo completaron el Ironman juntos.



martes, 22 de septiembre de 2009

EL PELLIZQUITO

"Una mañana el marido
se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:
Si hicieras ejercicios…
para darle firmeza a ese culito,
podríamos librarnos de esas bragas y usarías tanga…


La mujer se controló
y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.


Al otro día el marido despierta y le da un pellizco en los senos de su mujer y le dice:
Si consiguieras dar firmeza
a esos pechitos
podríamos librarnos
de ese sostén...


Aquello excedió el límite
y el silencio definitivamente
no era la mejor respuesta.

Entonces ella se volvió hacia él,
lo agarró del pene y le dijo:

Con una sonrisa llena de ternura y amor le contestó:
“Si tú consiguieras dar
firmeza a este palito,
podríamos librarnos del cartero,
del jardinero, del lechero
y de tu amigo…”

ASI ESTAMOS

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA ARGENTINA?

- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, AGARRA TU CUADERNO Y ESCRIBI:

'MI PAPA ES EL GOBIERNO,

PORQUE EN LA CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY,

PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA,

PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA MUCAMA ES EL PUEBLO

PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.

YO SOY LA JUVENTUD.

Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'

-- AHI ESTA, YA TENES TU TAREA
RESUELTA.


A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA MUCAMA.

ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.

AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO GARCHANDOSE AL PUEBLO.

LA LEY DORMIDA.

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN BOLUDECES.

LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.

viernes, 18 de septiembre de 2009

¿De donde es?

Diapositiva 1
¿Eres capaz de averiguar de qué nacionalidad es?



Diapositiva 2

















¡¡¡ Se
guro que has dicho Brasileña !!!
¡¡¡ Pues no !!!!
¡¡¡ Es POLACA !!!




Diapositiva 3
¿No te lo crees?
Aquí está la prueba …