lunes, 26 de julio de 2010

Silogismos

Silogismo: Argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales, llamada conclusión, se deduce necesariamente de las otras dos, denominadas premisas.







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SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mueren son las mas débiles.
Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo, más inteligente me hago.


SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
Cuando estamos borrachos dormimos.
Mientras dormimos no cometemos pecados.
Si no cometemos pecados vamos al cielo.
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.


SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.


SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
Cuanto más queso más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
¡¡¡ahh, no jodas!!! Conclusión: Cuanto más queso, menos queso.

SILOGISMO 5:
A quien madruga, Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.


SILOGISMO 6:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Conclusión: Stevie Wonder es Dios!


SILOGISMO 7:
Siempre me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
O sea... yo soy Dios.
Uhmmm... si Stevie Wonder es Dios..
Soy Steve Wonder! Maldita sea, soy ciego!


CONCLUSION:
Si te envié esto es porque no tenía nada que hacer,
si lo estás leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer,
entonces, si no tienes nada que hacer, envíalo a más personas que estén sin hacer nada igual que tu y yo.

sábado, 24 de julio de 2010

Venganza

Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en un tren con camarotes.

Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.

El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí"....

La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"....

La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"....

Y el argentino piensa: "¡¡¡¡¡No veo la hora de pasar por otro túnel........
así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial"..!!!!!

jueves, 22 de julio de 2010

Fotos

UN POCO ESTRECHO LOS ASIENTOS DEL AVIÓN

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MACHO , MACHOTE O TROLIN??

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Y que celebraban con la torta de la izquierda?

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Se estarán derritiendo??...

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Flete de animales.Entregamos a domicilio.

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Al fin quedó bien seguro el acceso al parking
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Espero que el de detrás no haya comido porotos...

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Foto de familia "completa"

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Si su majestad tiene el capricho...

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Sin palabras...
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El sueño del palacio propio. (dos fotos)


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Se inclinó hasta la foto...

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Ropa ajustadita sexy, no??

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Este ejercicio, en que consiste? Quiero ser profe...

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Calvo,calvo,lo que se dice calvo,todavía no...

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martes, 20 de julio de 2010

EL ABOGADO DE LAS MIL Y UNA NOCHES

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina.
Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO.

domingo, 18 de julio de 2010

LAS NUEVAS PALABRAS SEGÚN FONTANARROSA...

Desde que a las insignias las llaman “pins”, a los maricones “gays”, a las comidas frías “lunchs”, a los repartos de cine “casting”, Argentina ya no es la misma.....
uAhora es mucho más moderna...
uDurante muchos años los Argentinos estuvimos hablando en prosa sin saberlo.....
uY lo que todavía es peor, de lo atrasados que estábamos, sin darnos cuenta.....
Los chicos leían revistas en vez de “comics”, los jóvenes hacían asaltos en lugar de “parties”, los estudiantes pegaban carteles sin saber que eran “posters”, los empresarios hacían negocios en vez de “bussines” y los obreros (tan ordinarios ellos) al mediodía le traían la vianda en lugar de usar “lunchera”.....
Yo en la escuela hice muchas veces “aerobics” pero en mi ignorancia pensaba que estaba en clase de gimnasia...
uAfortunadamente todo esto cambió, Argentina hoy es un país moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio… exclusivamente cuando hablamos....
u
Y eso es muy importante!!!
uCuando estudiábamos para un parcial decíamos “estoy hasta las bolas” cuando en realidad estábamos “a full”.
uCuando decidíamos parar un ratito, nos comíamos un sanguchazo, sin saber que en realidad habíamos hecho un “break.
uDesde ese punto de vista los Argentinos estamos completamente modernizados...
uYa no tenemos centros comerciales, son todos shoppings”.....
uAdoptamos incluso nuevas palabras, lo que habla de nuestra extraordinaria apertura y capacidad para superarnos.
uAhora ya no decimos facturas sino “cookies”, que suena mas fino, ni tenemos sentimientos sino feeling” que son mucho más profundos.
Y de la misma manera sacamos “tickets”, usamos “kleenex”, compramos “compact”, comemos “sandwichs”, hacemos “footing”, vamos al “pub” y los domingos cuando pasamos el día en el campo hacemos “camping ...
Y todo ello con la mayor naturalidad y sin darle mayor importancia...
Los carteles que anuncian rebajas dicen “20% OFF”, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario, hacemos “backstage”...
Obviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas “fashion”...
Los argentinos ya no usamos mas calzoncillos, sino “slip” o “boxer”, tampoco viajamos más en colectivos sino en bus”, y para el auto usamos el “parking”…..
En la oficina ya no tenemos jefes sino “boss”, que está siempre en “meeting” con los “public relations”, o tal vez haciendo “bussines” con su secretaria...
Y la secretaria, capaz que vive en un barrio de mierda, pero se la pasa haciendo “mailing”, y cuando sale del trabajo se vá a hacer “fitnees” y “aerobics”…
El autoservicio ahora es “self service”, el escalafón “ranking”,el representante ahora es “manager” y la entrega a domicilio “delivery”...
Desde hace algún tiempo los importantes son “vips”, los auriculares “walk man”, los puestos de venta “stands”, y las niñeras “babby sitter”......
Y por supuesto que ahora ya no pedimos perdón, decimos “sorry”, y cuando vamos al cine comemos “pop corn(son más ricos si llevan “butter”)...
Y para culminar una frase que resume todo...
Como dijo Inodoro Pereyra:
¿Vió Mendieta…? ya no quedan más domadores… ahora todos son “Licenciaus en problemas de conducta de equinos marginales”...