sábado, 30 de octubre de 2010
viernes, 29 de octubre de 2010
Qué pasaría si los Mineros hubieran sido Colombianos'??
1) Se pondría de moda el saludo, "quiubo mi nero".
2) Estaría Carlos Antonio Vélez explicando en su tablero cómo los van a sacar.
3) Víctor Mallarino, les enviaría un celular y le explicaría a toda Colombia que la señal de Tigo llega a todas partes.
4) Habrían comerciales en RCN y Caracol diciendo "Envía MINERO al 6622" Y gana Un millón de pesos".
5) RCN crearía la Novela "Mi nero Hermoso" protagonizada por Marbelle.
6) Las chicas Águila harían un bailecito “sin igual” con la coreografía “siempre igual”.
7) Los presentadores en traje de gala serian Andrea Serna y J. Mario.
8) Se vendería en los semáforos replicas en miniatura de "la cápsula Jenis", o más bien fénix, porque son chiviadas.
9) Se montaría la tarima RCN con Los Tupamaros, El Binomio De Oro, al lado de la mina.
10) El DAS hubiera llegado con un tubo para chuzar las conversaciones.
11) Estaría Jorge Barón, dándoles la patadita de la buena suerte a cada minero que saliera.
12) Estarían haciendo la licitación para el rescate, se la darían a los Nule y se habrían volado con la mitad de la plata.
13) Se vendería el álbum de Panini, con todas las imágenes del rescate y las fotos de los mineros haciendo el bautizo, la primera comunión, etc. La más difícil de conseguir sería la de Juan Manuel Santos (se les olvido tomarle una).
14) Gali Galiano lanzaría el súper-hit “Soy Minero”, adaptación a la colombiana.
15) Habrían montado un “mini-Sanandresito” (cachuchas, camisetas con la imagen de la mina), 10 carpas de colesterol (fritanga, rellenas, sancochos) y una parroquia a San Lorenzo, patrono de los mineros.
16) Se crearía el chance “el Minerito”, con el lema, “se ganara una mina para toda la vida”
17) Todos los niños comprarían para el día de las brujitas, el disfraz de “Mineroman”.
Y como “show” final para el cierre de este gran evento, Caracol Tv contrataría a Laura en América para que espere al minero infiel y le grite: Queeeee salllggaaaaaa el desgraaaaaciaooooooooo!!!!! Y que entreeeeee la amaaaaante del desgraaaaaaaciaoooooo!!!!
jueves, 28 de octubre de 2010
Cortitos y al pie
Oficina
Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
- NO SE!!!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:
- MENOS MAL !!!!!!!
.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
MERCEDES
Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural,
El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot:
“Mercedes, señor”, responde ella.
“Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?”, pregunta él con un guiño.
“Si señor, el mismo precio…."
LA CORTADO RA DE PAPAS de McDONALD´S
Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué te pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?
- No!,... a ella también la despidieron.
CELULAR
En pleno acto sexual, una veterana le dice a su marido:
- Pareces un Celular !!!
El Viejo dice:
- Vibro Mucho???
- No, al entrar al túnel se te cae la señal...
miércoles, 27 de octubre de 2010
LA ABUELA
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se
> encuentran preparados para la respuesta.
>
>
> Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado
> acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada
> edad.
>
>
>
> El Abogado se acercó y le preguntó,
> -'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
>
>
>
> Ella respondió:
> -'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y
> francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus
> padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente,
> abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las
> personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted
> nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
>
>
>
> El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando
> hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
> -'¿Conoce al abogado de la defensa?'
>
>
>
> Nuevamente ella respondió:
> -'Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño..
> Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede
> tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del
> Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas
> diferentes. Una de ellas era la esposa suya.
> ¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
>
>
>
> El abogado de la defensa casi cae muerto.
>
> Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al
> estrado y les dice:
> -'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta
> vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica
> encuentran preparados para la respuesta.
>
>
> Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado
> acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada
> edad.
>
>
>
> El Abogado se acercó y le preguntó,
> -'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
>
>
>
> Ella respondió:
> -'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y
> francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus
> padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente,
> abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las
> personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted
> nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
>
>
>
> El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando
> hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
> -'¿Conoce al abogado de la defensa?'
>
>
>
> Nuevamente ella respondió:
> -'Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño..
> Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede
> tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del
> Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas
> diferentes. Una de ellas era la esposa suya.
> ¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
>
>
>
> El abogado de la defensa casi cae muerto.
>
> Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al
> estrado y les dice:
> -'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta
> vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica
martes, 26 de octubre de 2010
Partido de enanos
Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan, los vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño .....
El dueño los deja ...
Al rato Llegan los enanos del equipo contrario se encuentran con lo mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse.
El dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos ...
Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una ginebra y se pone a beber ..... Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo ... Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas ......
El borracho sorprendido mira al dueño del bar y le dice:
- Tené cuidado que se te está desarmando el metegol ....!!!
El dueño los deja ...
Al rato Llegan los enanos del equipo contrario se encuentran con lo mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse.
El dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos ...
Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una ginebra y se pone a beber ..... Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo ... Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas ......
El borracho sorprendido mira al dueño del bar y le dice:
- Tené cuidado que se te está desarmando el metegol ....!!!
lunes, 25 de octubre de 2010
POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES
En términos económicos se debe a estas sencillas razones. *
> Valor económico de la Mujer :*
> 1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($425 c/litro
> son $ 850) -
> 2.-Tiene 2 jamones de piernas($ 16.000 c/u son $ 32.000 ) -
> 3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980) -
> 4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)
>
> Total $35.830
> *
> Valor económico del Hombre**:*
> 1-.Tiene 1 plátano ($ 41) -
> 2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100) -
> 3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)
> Total: $ 141
> 4.-Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su
> pajarito no canta.
>
> PD: y mas encima, con el tiempo, ..el plátano se pone negro....
> Valor económico de la Mujer :*
> 1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($425 c/litro
> son $ 850) -
> 2.-Tiene 2 jamones de piernas($ 16.000 c/u son $ 32.000 ) -
> 3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980) -
> 4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale ($1.000 aprox.)
>
> Total $35.830
> *
> Valor económico del Hombre**:*
> 1-.Tiene 1 plátano ($ 41) -
> 2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100) -
> 3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00)
> Total: $ 141
> 4.-Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su
> pajarito no canta.
>
> PD: y mas encima, con el tiempo, ..el plátano se pone negro....
domingo, 24 de octubre de 2010
DICCIONARIO CORDOBÉS
ARROIO: (1) (Sustantivo masculino.) (Del castellano: arroyo) Pequeño
cauce acuático, muy común en las sierras cordobesas, donde los neros
se mojan las patas y se pegan flore de chapuzone. (2) (Verbo) Acción y
efecto de ARROIAR: (Primera persona Presente):Ej.: "Si te hací el
vivo, te arroio con mi pumarola". (3)(Pasado) "Lo arroió el trolebús en
Colón y la Caniada" (veasé Caniada, La): arroio urbano canalizado.
BONO: (1) (Vó no) Manifestación de rechazo al deseo ajeno (ej.: "Bo no
vai a la cancha si no me arreglai la plancha". (2) (Economía) LECOR:
bo no-cobrai. Dinero virtual, papelito emitido por el gobierno
provincial y ofrecido a docentes, jubilados y empleados públicos "pa" hacete
creer que cobrai el sueldo", mientras se intenta pagar las deudas de los
amigos que siguen siendo unos ángeles.
BOTEA: (1) (Sustantivo) Envase de vidrio o plástico, normalmente
utilizado para guardar vino fraccionado o hacer la mezcla (vease
Convinado). (2) (Adjetivo) "Verde Botea": Tonalidad verdolaga
típica, uno de los tres colores cordobeses característicos (veasén: Amarío
patito y Nero culiau) que se distinguen en elevado estado de ebriedad (Véase:
Chupao o Mamao).
AMARÍO: Uno de los colores primarios utilizados en los taxis nuevos
de la Ciudad de Córdoba (pa' parecese a Niu iork) y otros objetos (Ej. La
vaga me esperaba con un beibidol amarío hiriente... y io le dije...: ¡
Mamasa!...
AMARÍO PATITO: Matiz amariento proveniente de su analogía con las
aves de la isla de los Patos (veasé: Río Suquía). Uno de los tres colores
característicos cordobeses (veasén: Verde Botea y Nero Culiau)
PUCHERO: (1) (Adjetivo) Dicese del nero cordobé con modales un tanto
femeninos, más bien mariconazo. Vaguito que "sino se come la
gaietita, hace ruido con el papel" citando la definición de Carlos "Mona"
Giménez. (2) Término referido a cualquier síntoma de duda o cobardía (ej.:
"Dale no arruguei, che, puchero!") (3) (sustantivo) En gastronomía llámase
así a un guiso típico argentino a base de caracú y verdura recogida
despué de la feria. (¡Se morfaron un pucherazo los nero..! ).
CULIAU: Adjetivo aumentativo aplicable comúnmente a cualquier
persona o circunstancia. Cualidad negativa que define a una persona de escasa
trayectoria ética. Ej.: "ese nero es un culiau!". Con el superlativo
Pedazo de... (veasé: pedazo) se transforma en un epíteto de grueso
calibre. Ej.: "Che referí, que cobrai, pedazo de culiau!"
(manténgase alejado a los púberes y a las señoras mayores...)
OCOTE: (1) (sustantivo) Sitio lejano, de donde es dificil regresar
(Ej. "Se piró al ocote") Sinónimo: Rajar, huir, alzarse a la miércole,
picar el champión. (veasén: picar y pirar) (2) En cabalística, ocote
significa mucha suerte o fortuna no merecida (ej.: "Se caió del andamio y de
ocote no se hizo nada") (3) (anatomía) Perineo, trasero, sentaderas o
culo. (4) (gastronomía) "Me tocó el ocote", refiérese a que, en un asado, le
sirvieron el culo del poio o el final del aparato digestivo de la vaca.
NERO: (1) (sustantivo) Persona, varón, elemento, sujeto, vago,
tipo,individuo u hombre nacido o por opción en la provincia de
Córdoba.
Apodo o nombre "por defecto" asignado a cualquier sujeto del sexo
masculino sospechado de él. (Ej. - Que hací Varón! - Hola Nero
como'andai...) (veasén: varón, Vago) Plural de Nero: "Los nero",
conjunto de vagos cordobeses en actitud de grupo (ej.: "Los nero rechupadazo
saltaban en la tribuna cuando Taiere hizo el gol del empate").
HIRIENTE: (1) (Adjetivo) Aumentativo. Que provoca más efecto
emocional que el esperado. Usasé en ocasiones tales como "Hiriente la vaga!"
(para explicar alguna cortada de rostro por parte de alguna chichisona) o
"Mamasa hiriente!" ( para explicar atributos estéticos y de los
otros de la jermu citada). (2) Otra acepción: "Hiriente lo nero, dieron asco
en el Cható", para explicar el mal desempeño futbolístico del equipo.
LA: (Gramática) Articulo femenino inseparable. Utilizado siempre
casi como prefijo de cualquier nombre propio. (Ej. Laemilse, Lanabela,
Laiésica, LaMabel, Laiudít, LaDaiana, etc.)
POLESÍA: (1) (Sustantivo) Institución del Estado destinada defender
el bien, hacer cumplir con ecsatitú las leies, a protegernos del
accionar del hampa y saber cruzar a los chicos, las viejitas y los cieguito
la calle. Son conocidas sus efectivas intervenciones en la persuasión y
delicadeza frente a las manifestaciones gremiales y sociales de carácter
callejero, compartiendo suave y amigablemente balas de goma, gases , palos con piedras, cascotes, bombas de estruendo, etc. (Veasén: Yuta, Cobani,
Boton) (2) (zoología) Tipo de perro adito al fóbal (entre otras
adiciones), lo ievan siempre a ver los partidos desde el córner, a
menudo se come algún hincha o un fotógrafo.
CRIOLLO (O CRIOIO): Pancito cordobé salado, cuadrado o redondito con
grasa, tipo chipaca, que con un simple movimiento de dedos puede
partirse en dos mitades semejantes (veasé: chipaca), es el mejor complemento
del mate dulce con iuios (veasé: Iuio) o simple vino tinto (veasé:
totín). La versión burguesa es hojaldrada pa' las viejas pitucas que le untan
mermelada en el "té canasta" (Veasén: Nueva Córdoba, Barrio Urca y
Cerro de Las Rosas). Se comercializa por kilo o unidad en todas las panaderías cordobesas y tiene tanta salida como el pan común, a los tre día lo tené que
calentá porque se pone duro y sinó se transforma, junto a la naranja chupada
en objeto contundente pá tirale al referí portenio desde la tribuna.
Con los crioios redonditos se obtiene mejor puntería, pero uno cuadradito
bien puesto en la nuca puede ser letal. (Vease: Castrilli)
MAOMENO: (Gramática) Adverbio de cantidad que precede o se coloca
después de una expresión de exageración evidente común. (ej.: Taba ienazo el
baile, y había como quichicienta chichise maomeno).
TUNA: (1) (Botánica) Apetitoso fruto de las pencas del norte cordobé
(la tení que pelá ante de comela). (2) (Deporte) En lenguaje
futbolístico "hacer la tuna", habilidad para pasar la pelota entre las patas
abiertas del adversario. (3) (Anatomía) Aparato genital femenino.
JUNAR: (1) (Verbo) Acción y efecto de observar o mirar con
detenimiento a una persona o cosa. (ej.: Nero, juná toda la de chichise que hay !)
(2) Saber, virtud y conocimiento sobre algo (ej. Ese vago juna un
fangote) (3) (Tener junao) Tener fichado, con un ojo encima. (ej. La cana lo
tiene rejunao)
FERNANDO: (bebida) Bebida espirituosa. Popular trago largo
constituído por la mezcla de Fernet con coca. De poderoso efecto etílico, sus
propiedades son: "Ella ni se entera el pedo que se agarra" y ademá,
daña meno el aparato digestivo y últimamente es un trago policlasista,
que es capaz de reunir en una misma esquina de madrugada cordobesa a los
neros que vuelven caminando del baile de la Mona chupando juntos con los
cheto que bajan de la Rafael Nuñez en su 4 x 4 luego de haber depositado a
su minita en su respetiva "father home", previa visita al cajero automático.
CHATÓ: (Deporte) Estadio olímpico Córdoba (mundialista) en el barrio
Chateau Carreras. Se diferencia del estadio de Talleres en que tiene
luz artificial. Es lindo para ir a la popular a "ver" los partidos desde
dos cuadras, especialmente desde la "curva T" (vease: Popular norte, T,
Taiere, C.A.T, Matadores, etc.) las finales de campionato que
deprimen a la parcialidad albiazul.
MOCO: (Adjetivo) Que no da ni asco. Dicese del asunto o cosa que no
merece la pena atender o detenerse a reflexionar en ella. MOCAZO: >
(Superlativo) Moco grandote, "Que mocazo!": expresión de deprobación.
MOQUERO: (sustantivo) Dícese de nero que se echa moco. Persona que
actúa de mal manera o utiliza un procedimiento equivocado para lograr el
objetivo deseado o no.
PICAR: (1) (verbo) Acción y efecto de ise. (ej.. Nero, piquemo el
champion...) (Veasé: Champión, Zapatía). (2) (Enología) Cosa rara
que le suele ocurrir al vino olvidao, se "pica" pero se toma igual o se usa
pa'vinagre. (3) (Zoología) Mala costumbre de algunos bichos de las
sierras contra la especie humana ( le han dao motivo...) como
víboras, mosquitos, arañones y tábanos. (Ej. -¡ Vo me querí picá!... le dijo
el nero a una yarará amenazándola con reventale un damajuanón de totín
ieno en la cabeza).
CAR'E: (fisonomía) (Cara de). Prefijo inseparable que acompaña la
metáfora con que te acaban de bautizar y condenará tu identidad
hasta el resto de tus días. Los ejemplos son tantos como caras hay: Car'e
cuis (veasé: cuis), car'e poio, car'e chala, car'e vieja, car'e muerto,
car'e bolsa, car'e dentiquí, etc. ("Car'e gaucho": no confundir, para uso
exclusivo en "otro tipo de caras").
QUILOMBÓN: (Sustantivo) Dícese del estado de desorden general
provocado por causas de diversa índole, preferentemente por exceso en el
consumo del vital elemento (veasé: Tetrabrick) o justificado desequilibrio
de la paz social. (Ej. "A la salida del baile e'la Mona se armó un quilombón
bárbaro..., o "Cuando fue el Cordobazo, no sabí el quilombón que era
el centro") Aumentativo cordobés de quilombo, es válido el uso de
"Quilombazo" para significar la misma idea, aunque con distinto matiz.
Veasén también: Despelote, Mambazo, Remazo, Liazononón, Bardazo, etc.
MUY MUCHO: (Gramática) Adverbio cordobés de mucha cantidad, que se
utiliza normalmente para reforzar el sentido habitualmente exagerado
del discurso. (ej.: "Despué de los cinco litros, la Priti con vino tinto
hace muy mucho daño"; o como escribió don Atahualpa: "Aquí canta un
caminante que muy mucho ha caminado, y ahora vive tranquilo en el Cerro
Colorado..."
cauce acuático, muy común en las sierras cordobesas, donde los neros
se mojan las patas y se pegan flore de chapuzone. (2) (Verbo) Acción y
efecto de ARROIAR: (Primera persona Presente):Ej.: "Si te hací el
vivo, te arroio con mi pumarola". (3)(Pasado) "Lo arroió el trolebús en
Colón y la Caniada" (veasé Caniada, La): arroio urbano canalizado.
BONO: (1) (Vó no) Manifestación de rechazo al deseo ajeno (ej.: "Bo no
vai a la cancha si no me arreglai la plancha". (2) (Economía) LECOR:
bo no-cobrai. Dinero virtual, papelito emitido por el gobierno
provincial y ofrecido a docentes, jubilados y empleados públicos "pa" hacete
creer que cobrai el sueldo", mientras se intenta pagar las deudas de los
amigos que siguen siendo unos ángeles.
BOTEA: (1) (Sustantivo) Envase de vidrio o plástico, normalmente
utilizado para guardar vino fraccionado o hacer la mezcla (vease
Convinado). (2) (Adjetivo) "Verde Botea": Tonalidad verdolaga
típica, uno de los tres colores cordobeses característicos (veasén: Amarío
patito y Nero culiau) que se distinguen en elevado estado de ebriedad (Véase:
Chupao o Mamao).
AMARÍO: Uno de los colores primarios utilizados en los taxis nuevos
de la Ciudad de Córdoba (pa' parecese a Niu iork) y otros objetos (Ej. La
vaga me esperaba con un beibidol amarío hiriente... y io le dije...: ¡
Mamasa!...
AMARÍO PATITO: Matiz amariento proveniente de su analogía con las
aves de la isla de los Patos (veasé: Río Suquía). Uno de los tres colores
característicos cordobeses (veasén: Verde Botea y Nero Culiau)
PUCHERO: (1) (Adjetivo) Dicese del nero cordobé con modales un tanto
femeninos, más bien mariconazo. Vaguito que "sino se come la
gaietita, hace ruido con el papel" citando la definición de Carlos "Mona"
Giménez. (2) Término referido a cualquier síntoma de duda o cobardía (ej.:
"Dale no arruguei, che, puchero!") (3) (sustantivo) En gastronomía llámase
así a un guiso típico argentino a base de caracú y verdura recogida
despué de la feria. (¡Se morfaron un pucherazo los nero..! ).
CULIAU: Adjetivo aumentativo aplicable comúnmente a cualquier
persona o circunstancia. Cualidad negativa que define a una persona de escasa
trayectoria ética. Ej.: "ese nero es un culiau!". Con el superlativo
Pedazo de... (veasé: pedazo) se transforma en un epíteto de grueso
calibre. Ej.: "Che referí, que cobrai, pedazo de culiau!"
(manténgase alejado a los púberes y a las señoras mayores...)
OCOTE: (1) (sustantivo) Sitio lejano, de donde es dificil regresar
(Ej. "Se piró al ocote") Sinónimo: Rajar, huir, alzarse a la miércole,
picar el champión. (veasén: picar y pirar) (2) En cabalística, ocote
significa mucha suerte o fortuna no merecida (ej.: "Se caió del andamio y de
ocote no se hizo nada") (3) (anatomía) Perineo, trasero, sentaderas o
culo. (4) (gastronomía) "Me tocó el ocote", refiérese a que, en un asado, le
sirvieron el culo del poio o el final del aparato digestivo de la vaca.
NERO: (1) (sustantivo) Persona, varón, elemento, sujeto, vago,
tipo,individuo u hombre nacido o por opción en la provincia de
Córdoba.
Apodo o nombre "por defecto" asignado a cualquier sujeto del sexo
masculino sospechado de él. (Ej. - Que hací Varón! - Hola Nero
como'andai...) (veasén: varón, Vago) Plural de Nero: "Los nero",
conjunto de vagos cordobeses en actitud de grupo (ej.: "Los nero rechupadazo
saltaban en la tribuna cuando Taiere hizo el gol del empate").
HIRIENTE: (1) (Adjetivo) Aumentativo. Que provoca más efecto
emocional que el esperado. Usasé en ocasiones tales como "Hiriente la vaga!"
(para explicar alguna cortada de rostro por parte de alguna chichisona) o
"Mamasa hiriente!" ( para explicar atributos estéticos y de los
otros de la jermu citada). (2) Otra acepción: "Hiriente lo nero, dieron asco
en el Cható", para explicar el mal desempeño futbolístico del equipo.
LA: (Gramática) Articulo femenino inseparable. Utilizado siempre
casi como prefijo de cualquier nombre propio. (Ej. Laemilse, Lanabela,
Laiésica, LaMabel, Laiudít, LaDaiana, etc.)
POLESÍA: (1) (Sustantivo) Institución del Estado destinada defender
el bien, hacer cumplir con ecsatitú las leies, a protegernos del
accionar del hampa y saber cruzar a los chicos, las viejitas y los cieguito
la calle. Son conocidas sus efectivas intervenciones en la persuasión y
delicadeza frente a las manifestaciones gremiales y sociales de carácter
callejero, compartiendo suave y amigablemente balas de goma, gases , palos con piedras, cascotes, bombas de estruendo, etc. (Veasén: Yuta, Cobani,
Boton) (2) (zoología) Tipo de perro adito al fóbal (entre otras
adiciones), lo ievan siempre a ver los partidos desde el córner, a
menudo se come algún hincha o un fotógrafo.
CRIOLLO (O CRIOIO): Pancito cordobé salado, cuadrado o redondito con
grasa, tipo chipaca, que con un simple movimiento de dedos puede
partirse en dos mitades semejantes (veasé: chipaca), es el mejor complemento
del mate dulce con iuios (veasé: Iuio) o simple vino tinto (veasé:
totín). La versión burguesa es hojaldrada pa' las viejas pitucas que le untan
mermelada en el "té canasta" (Veasén: Nueva Córdoba, Barrio Urca y
Cerro de Las Rosas). Se comercializa por kilo o unidad en todas las panaderías cordobesas y tiene tanta salida como el pan común, a los tre día lo tené que
calentá porque se pone duro y sinó se transforma, junto a la naranja chupada
en objeto contundente pá tirale al referí portenio desde la tribuna.
Con los crioios redonditos se obtiene mejor puntería, pero uno cuadradito
bien puesto en la nuca puede ser letal. (Vease: Castrilli)
MAOMENO: (Gramática) Adverbio de cantidad que precede o se coloca
después de una expresión de exageración evidente común. (ej.: Taba ienazo el
baile, y había como quichicienta chichise maomeno).
TUNA: (1) (Botánica) Apetitoso fruto de las pencas del norte cordobé
(la tení que pelá ante de comela). (2) (Deporte) En lenguaje
futbolístico "hacer la tuna", habilidad para pasar la pelota entre las patas
abiertas del adversario. (3) (Anatomía) Aparato genital femenino.
JUNAR: (1) (Verbo) Acción y efecto de observar o mirar con
detenimiento a una persona o cosa. (ej.: Nero, juná toda la de chichise que hay !)
(2) Saber, virtud y conocimiento sobre algo (ej. Ese vago juna un
fangote) (3) (Tener junao) Tener fichado, con un ojo encima. (ej. La cana lo
tiene rejunao)
FERNANDO: (bebida) Bebida espirituosa. Popular trago largo
constituído por la mezcla de Fernet con coca. De poderoso efecto etílico, sus
propiedades son: "Ella ni se entera el pedo que se agarra" y ademá,
daña meno el aparato digestivo y últimamente es un trago policlasista,
que es capaz de reunir en una misma esquina de madrugada cordobesa a los
neros que vuelven caminando del baile de la Mona chupando juntos con los
cheto que bajan de la Rafael Nuñez en su 4 x 4 luego de haber depositado a
su minita en su respetiva "father home", previa visita al cajero automático.
CHATÓ: (Deporte) Estadio olímpico Córdoba (mundialista) en el barrio
Chateau Carreras. Se diferencia del estadio de Talleres en que tiene
luz artificial. Es lindo para ir a la popular a "ver" los partidos desde
dos cuadras, especialmente desde la "curva T" (vease: Popular norte, T,
Taiere, C.A.T, Matadores, etc.) las finales de campionato que
deprimen a la parcialidad albiazul.
MOCO: (Adjetivo) Que no da ni asco. Dicese del asunto o cosa que no
merece la pena atender o detenerse a reflexionar en ella. MOCAZO: >
(Superlativo) Moco grandote, "Que mocazo!": expresión de deprobación.
MOQUERO: (sustantivo) Dícese de nero que se echa moco. Persona que
actúa de mal manera o utiliza un procedimiento equivocado para lograr el
objetivo deseado o no.
PICAR: (1) (verbo) Acción y efecto de ise. (ej.. Nero, piquemo el
champion...) (Veasé: Champión, Zapatía). (2) (Enología) Cosa rara
que le suele ocurrir al vino olvidao, se "pica" pero se toma igual o se usa
pa'vinagre. (3) (Zoología) Mala costumbre de algunos bichos de las
sierras contra la especie humana ( le han dao motivo...) como
víboras, mosquitos, arañones y tábanos. (Ej. -¡ Vo me querí picá!... le dijo
el nero a una yarará amenazándola con reventale un damajuanón de totín
ieno en la cabeza).
CAR'E: (fisonomía) (Cara de). Prefijo inseparable que acompaña la
metáfora con que te acaban de bautizar y condenará tu identidad
hasta el resto de tus días. Los ejemplos son tantos como caras hay: Car'e
cuis (veasé: cuis), car'e poio, car'e chala, car'e vieja, car'e muerto,
car'e bolsa, car'e dentiquí, etc. ("Car'e gaucho": no confundir, para uso
exclusivo en "otro tipo de caras").
QUILOMBÓN: (Sustantivo) Dícese del estado de desorden general
provocado por causas de diversa índole, preferentemente por exceso en el
consumo del vital elemento (veasé: Tetrabrick) o justificado desequilibrio
de la paz social. (Ej. "A la salida del baile e'la Mona se armó un quilombón
bárbaro..., o "Cuando fue el Cordobazo, no sabí el quilombón que era
el centro") Aumentativo cordobés de quilombo, es válido el uso de
"Quilombazo" para significar la misma idea, aunque con distinto matiz.
Veasén también: Despelote, Mambazo, Remazo, Liazononón, Bardazo, etc.
MUY MUCHO: (Gramática) Adverbio cordobés de mucha cantidad, que se
utiliza normalmente para reforzar el sentido habitualmente exagerado
del discurso. (ej.: "Despué de los cinco litros, la Priti con vino tinto
hace muy mucho daño"; o como escribió don Atahualpa: "Aquí canta un
caminante que muy mucho ha caminado, y ahora vive tranquilo en el Cerro
Colorado..."
sábado, 23 de octubre de 2010
viernes, 22 de octubre de 2010
HUECOS......
Una anciana muere y llega al Cielo..
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar..
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡Precisamente, para culiar ya tengo los huecos hechos !!!
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar..
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡Precisamente, para culiar ya tengo los huecos hechos !!!
jueves, 21 de octubre de 2010
Chiste
Muere nuestra Presidenta y por piedad de Dios es llevada hasta el Cielo.
La recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, la pone en espera en una sala
llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un
país diferente.Todos funcionan a distinto ritmo.
La Cristina se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala
Disculpa, chiquillo. Yo estaba observando los relojes y me
he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido.
¿A que Se debe esa diferencia horaria?
El angelito sonríe y le responde:
Mira, Hermanita, con estos relojes Dios mide la corrupción del
mundo.
Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, pertenece a Suiza. Ves
lo lentas que se mueven sus
agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción.
Ahora mira aquel de mas abajo. Ese es el de Brasil.
Sus agujas giran rápidamente por la gran
corrupción que hay en ese país.
La Cristina se queda mirando y ve como giran lentas las agujas
de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos paises.
Pero nota con asombro que Argentina no tiene reloj.
Entonces, sorprendida le pregunta al angelito:
Chiquillo, he notado que mi Argentina no tiene reloj.
Evidentemente, en mi país no hay corrupción! El cambio lo logró!
me llena de alegria!
Y el ángel se muere de la risa y responde:
¡¡¡ Epa NO DELIRES HERMANA, el de Argentina está allá arriba y
lo usamos como ventilador!!!!!!!!!!
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