martes, 30 de noviembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
sábado, 27 de noviembre de 2010
viernes, 26 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
EL ORIGEN DE CADA FAMILIA
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionandohasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple.
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....
martes, 23 de noviembre de 2010
A REIR
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
lunes, 22 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
Los hombres... Monologo por Laura Oliva.
Haber SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!!
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viernes, 12 de noviembre de 2010
LA VERSATILIDAD DE LA LENGUA CASTELLANA
Un politico en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
municipio.
..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un niv el cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió !!!
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió !!!
viernes, 5 de noviembre de 2010
jueves, 4 de noviembre de 2010
Urologo y Abogado
Un sujeto se fue a donde su médico famíliar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... El médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dió el telefono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.
—¿En que puedo ayudarlo preguntó el abogado?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
—Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...
El abogado se quedó mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó... y le respondió:
—Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
El paciente responde:
—¡¡¡No jooooooda!!!... ¡bonita vaina! ¿y es que ahora hay un especialista para cada huevo?
Y le dió el telefono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.
—¿En que puedo ayudarlo preguntó el abogado?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
—Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...
El abogado se quedó mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó... y le respondió:
—Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
El paciente responde:
—¡¡¡No jooooooda!!!... ¡bonita vaina! ¿y es que ahora hay un especialista para cada huevo?
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Concurso de las 10 mejores camisetas
Soy una lesbiana presa
dentro de este feo y gordo
cuerpo de motocicletero.
Soy un técnico en bombas.
Si me ves corriendo ,
trata de no quedarte atrás.
Eres un niñito perverso, ven a mi habitación.
Yo cojo en la primera cita
Al diablo las galletitas con leche, quiero tetas y cerveza.
Desearía que estas
fueran cerebros.
Cojo por cerveza.
Yo trago.
Sí puedes leer esto
es porque
se me cayó la puta.
martes, 2 de noviembre de 2010
Saben qué es una Hiena?
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
expone la maestra a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué mierda se ríe ???
![[]](http://content8.flixster.com/question/24/86/73/2486730_ori.gif)
lunes, 1 de noviembre de 2010
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