jueves, 19 de mayo de 2011

PARA QUE LO REPITAS CADA NOCHE

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una mujer obediente..CON MUCHA COLA, TETONA y MUDA!!!!! Amen.

miércoles, 11 de mayo de 2011

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'

Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El concejal el diputado y el senador contentos se alejarón.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los
ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...


Atentamente,
EL PELUQUERO

viernes, 6 de mayo de 2011

Un poco de Humor

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.

Jesús
acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús
acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Y a un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché!tomate un vaso de vino conmigo.


Jesús
acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:

¡¡ Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad

lunes, 2 de mayo de 2011

Chistes

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:

-¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

-Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!!

BORRACHO

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL!
Y El hombre le contesta: Pero venga, tóquelo.... es mansito.




ABOGADOS

Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA:
Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

SUTIL PERO EFECTIVO

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo

DIDACTICO


- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.
- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si …..!!!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.
de yapa

GRAN OPORTUNIDAD!

!!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”
Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?