Pedíle a un profesor de historia que te explique esto

Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.

John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946

Abraham Lincoln fué elegido Presidente en
1860.

John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.

Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.

Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.

A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:

La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy,

y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños,

y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.

Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.

Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.

Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939

Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.

La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.

Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:

A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford'

A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford'

Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Y para terminar de hacerlo más misterioso

Una semana antes que lo mataran,
Lincoln estuvo en Monroe, Maryland

y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS SE CREEN ¨DOCTORAS¨

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista (muy poco simpática):

- Buenos días, señorita

La Recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :

- Y ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :

- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "que me arde al mear”,

Las risas en la sala de espera fueron de antología…

¿ES USTED MEDICO?‏

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se pone una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,

dándole palmadas en el cuello,

sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre,

desesperada,

comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana,

y con pasmosa tranquilidad,

sin decir palabra alguna,

le baja los pantalones a la criatura,

toma sus pequeños testículos,

los aprieta con fuerza,

y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente,

el niño -ante el dolor irresistible-

escupe la moneda,

y el señor,

con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó,

regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada,

se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo,

y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

No señora,

SOY AUDITOR DE LA AFIP,

por lo tanto,

experto en apretarle los huevos a la gente

y sacarles hasta la última moneda.

Las psicólogas

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento.

Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...

ELLA: Qué libidinoso estás hoy!

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

ELLA: (ALEJANDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos?...Sodomita!!!

EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima,...mamita.

ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!!!

ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?

EL: Corta, corta por favor!

ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?

EL: Si sigues con esto te juro que te pego!

ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes mamao! Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata...

Agghhg....

EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡ Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...

EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!

ELLA: Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!!!

La cajita negra‏

Tres negras del norte de Esmeraldas están en el aeropuerto de Guayaquil y mientras esperan para tomar un avión
conversan entre ellas.....

La primera negra que se llama Lucrecia dice: Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita
coló rosa ante de móntame en ese avión.

Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló
rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda negra que se llama Dorotea dice: Pue yo me voy a poné una anaranjáa y fluorescente.
Y pol qué de ese coló ? preguntaron las otras dos.

Porque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica
"rescate".

La tercera
negra que se llama Tomasa y era la mas culona dice : Pué, yo, no me voy a poné naa ".
¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!

Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando
se cae un avión, lo primero que bucan é la caja negra.

chiste de gallegos‏

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak
Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide
invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con
banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los
invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a
investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué
¿quién es Well?"

Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta,
dice:


"WELLCOME GALLEGOS"

La respuesta de un sabio

Dos niños patinaban en un lago congelado de Alemania. Era una tarde nublada y fría.Los niños jugaban despreocupados.

De repente, el hielo se quebró y uno de los niños se cayó, quedando preso en la grieta del hielo.

El otro, viendo su amigo preso y congelándose, tiró un patín y comenzó a golpear el hielo con todas sus fuerzas hasta, por fin, conseguir quebrarlo y libertar el amigo.

Cuando los bomberos llegaron y vieron lo que había pasado, preguntaron al niño:

"¿Cómo conseguiste hacer eso?¡Es imposible que consiguieras partir el hielo, siendo tan pequeño y con tan pocas fuerzas!

En ese momento, el sabio Albert Einstein, que pasaba por allí, comentó:

- Yo sé cómo lo hizo.

- ¿Cómo? - Le preguntaron.

"Es sencillo, respondió Einstein, no había nadie para decirle que no era capaz".

'Dios nos hizo perfectos y no escoge a los capacitados, sino que capacita a los escogidos'. Hacer o no hacer algo, sólo depende de nuestra voluntad y perseverancia’.(Albert Einstein)

Conclusión : Preocúpate más por tu conciencia que por tu reputación.Porque por tu conciencia eres lo que eres, y por tu reputación eres lo que los otros piensan de ti.

Lo que los otros piensan de ti, es problema de ellos.

“La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.” Albert Einstein

Ga-ga-ga

Estaba un cura dando la comunión cuando vió que en la fila para comulgar estaba un borracho. El cura piensa inmediatamente que es lo que va hacer, no podría negarle la comunión, pero tampoco dársela por el estado en que se encontraba y se acordó que traía en la bolsa de su pantalón una goma de borrar de color blanco, lo toma y cuando se acerca el borracho se lo da y se va el borrachito masticando el borrador. Al llegar a su banca se hinca enseguida de otro señor que había comulgado y con voz de borracho, le pregunta "Oiga amigo, que es lo que esta dando el señor cura? y el amigo contesta muy piadosamente "El Cuerpo del Señor"... el borrachito masticando el borrador, dice "Yo creo que si, por que a mi... me tocaron los tenis"

MONOLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en
la sangre muy alto (borracha, con una perra de esas brutales)

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de
abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su
parte intima y comienza a hablarle...:

Por ti tengo carro,
Por ti tengo joyas,
por ti tengo dinero,
por ti puedo tener al hombre que quiera,
por ti tengo una mansion...
y de repente se empieza a orinar... y replica !! No llores pendeja que no te estoy regañando...