No tiene precio

INEFABLES MUESTRAS DEL INGENIO ARGENTINO

Cada uno duerme como le da la gana

¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado, vio a una señora de Negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y Le dijo:

Hic!.....Mi Negra ¿me DA el placer de este baile?'

¡No!

Hic!... por qué no?'


La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
-Primero, porque usted está borracho.
-Segundo, porque esto es un velorio.
-Tercero porque el Ave María no se baila.
-Y cuarto, porque 'Mi negra' será su abuela

'YO SOY EL CURA'!!!!!

Perpetuum Jazzile - Africa

Lavabo Asombroso

LA MUCHACHA ESTÁ LISTA PARA ENTRAR!!
Esta es una foto de un baño público en Houston:
Ahora que has visto la apariencia externa,
mira la vista interior....Está hecho completamente de vidrio one-way!

Nadie puede verte desde afuera, pero cuando
estás dentro es como sentarte en una caja de vidrio
transparente!
Entonces, lo harías... PODRÍAS....???

BAÑO
CON EL PISO PINTADO!!!

IMAGINA QUE ESTÁS EN UNA FIESTA.

Décimo piso en un alto edificio......

Y ENTONCES TIENES QUE HACER UNA VISITA ALA BAÑO....

Abres la puerta...
RECUERDA QUE EL PISO ES SÓLO UN PISO PINTADO!

COMO QUE TE QUITA EL ALIENTO.....
NO ES ASÍ?

Baja leeeeeentameeente
..... Podrías entrar tranquilamente a este baño???


ESTO ES UN MURAL EN EL TECHO
DE UNA SALA PARA FUMADORES

Les luthiers - "los jovenes y el sexo"

Les luthiers - "Perdónala"

La sirvienta bruta

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

No, siñor, tese quieto!.

Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?

Pues nada,ella no tiene porque enterarse de nada

Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco,le dice Don Luis a sirvienta:

¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!

Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

EL BUEN MARIDO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar"

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llev ndole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio"
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra, es el marido.

Venta de sabanas y toallones

flan

Adios Papá

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

"Seguro fue una casualidad", se dice el padre. Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”. Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”. Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”. --“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa-- El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!”. LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE ..... LA MATERNIDAD UNA CERTEZA

tests‏

Hay 5 pruebas.

Esta es una verdadera prueba psicológica.

PRUEBA 1
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.

Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?

No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.

Respuesta:

Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.


Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un psicópata.

Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.

Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.

Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...



PRUEBA 2

Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:


Contar el número de 'F' en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?



RESPUESTA:
¿Cómo? ¿Tres?

Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...



El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.

PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.

¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!

¿Cómo?


15 +6



3 +56



89 +2



12 +53



75 +26



25 +52



63 +32



¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje

123 +5



¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego sigue bajando.


Baje aún.


Baje aún.


Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?

Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.

PRUEBA 4

Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento.. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe....

1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!

3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.

PRUEBA 5
Prueba del marrano

Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente

¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!

Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo

¡No desciende más antes que termine el dibujo!

No hagas trampa, vale la pena

¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?



El cerdo sirve como una prueba de personalidad.



Si ha destacado los siguientes puntos:

* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.

* Más bien al centro: eres realista.

* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.

* Si el chancho ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...

* Si está mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.

* Si de cara a usted:
usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.

* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.

* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.

* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.

* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.

* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!

* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,
¿Quién olvidó dibujar la cola?

No, no, no se puede repetir la prueba.

Porqué los terroristas son árabes ?????‏

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMER SOLAMENTE CON UNA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA SE LIMPIAN EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)

15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .

24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA DE QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...
AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ... DECIME:

¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS?

FOTOS RARAS