jueves, 23 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
miércoles, 15 de diciembre de 2010
lunes, 13 de diciembre de 2010
Los 33 edificios mas extraños del mundo
UNA INCREÍBLE LISTA DE LOS 33 EDIFICIOS MÁS EXTRAÑOS DEL MUNDO
1. Mind House ( Barcelona , España)
2. The Crooked House (Sopot, Polonia)
3. Stone House ( Guimarães , Portugal )
4. Lotus Temple ( Delhi , India )
5. Catedral de Brasilia (Brasil)
6. La Pedrera ( Barcelona , España)
7. El Atomium (Bruselas, Bélgica)
8. Museo de Arte Contemporáneo ( Niteroi , Río de Janeiro , Brasil)
9. Kansas City Library ( Missouri , EE.UU.)
10. Bosque bajo impacto interno (Gales, Reino Unido)
11. Museo Guggenheim ( Bilbao , España)
12. Rotating Tower, Dubai , Emiratos Árabes Unidos
¿Alguna vez has visto un edificio en movimiento que cambia realmente su forma? Suena increíble, pero no para el Dr. David Fisher. Este edificio nunca aparecerá exactamente de la misma dos veces.
Es increíble, pero usted tendrá la opción de despertar a la salida del sol en tu habitación y disfrutar de puestas de sol sobre el océano en la cena.
Además de ser como un milagro de ingeniería increíble que producirá energía para sí mismo e incluso para otros edificios porque tendrá turbinas eólicas instaladas entre cada piso giratorio (figura 2). Así, un edificio de 80 pisos tendrá hasta 79 aerogeneradores, por lo que es una verdadera planta de energía verde.
13. Habitat 67 ( Montreal , Canadá)
14. Casa da Musica ( Porto , Portugal )
15. Olympic Stadium ( Montreal , Canadá)
16. Casa Nautilus (México, DF, México)
17. La Biblioteca Nacional ( Minsk , Belarús)
18 años. Teatro Nacional ( Beijing , China )
19. Conch Shell House, Isla Mujeres, México
20. House Attack ( Viena , Austria )
21. Biblioteca de Alejandría (Egipto)
22. Cubic Houses (woningen Kubus) ( Rotterdam , Países Bajos)
23. Ideal Palace (Francia)
24. La Iglesia de Hallgrimur, Reykjavik, Islandia,
25. Eden Project (Reino Unido)
26. El Museo de Juego ( Rochester , EE.UU.)
27. Atlantis ( Dubai , Emiratos Árabes Unidos)
28. De la Biosfera de Montreal (Canadá)
29. Wonderworks (Pigeon Forge, Tennessee , EE.UU.)
30. El edificio de la cesta ( Ohio , EE.UU.)
31. Kunsthaus ( Graz , Austria )
32. Bosque de caracol ( Darmstadt , Alemania)
33. Casa de madera Gagster ( Arkhangelsk , Rusia)
domingo, 12 de diciembre de 2010
sábado, 11 de diciembre de 2010
El contador sordomudo
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa maricon que no es lo suficientementehombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS ...!!!!
viernes, 10 de diciembre de 2010
RECIEN CASADOS
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amooooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tenés que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.
Después del primer polvorín que, dicho sea de paso, fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:
'Amoooor, el prisionero no está cumpliendo su condena y está fuera de la prisión'..
El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido,
y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
'Papi,el prisionero se volvió a salir!!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...! !!
jueves, 9 de diciembre de 2010
miércoles, 8 de diciembre de 2010
Solo para sementales
Mi esposa y yo fuimos a una Feria Agrícola y pasamos frente a la exposición de toros sementales.
Nos acercamos al primero y en su letrero decía:
ESTE TORO SE APAREA 50 VECES AL AÑO
Mi esposa me golpeó juguetonamente con
el codo en las costillas... sonrió y me dijo:
- “Se apareó 50 veces en el año”
Caminamos ante el segundo toro,
que tenía un letrero que decía:
ESTE TORO SE APAREA 150 VECES AL AÑO
Golpeando menos juguetonamente en las costillas, me dijo:
- “¡Es más de 2 veces por semana. De él si que debieras aprender!”
En el siguiente toro, su letrero decía:
ESTE TORO SE APAREA 365 VECES AL AÑO
Mi mujer estaba tan excitada que casi me rompió las costillas con el codo y dijo:
- “¡Eso es una vez al día, ahora sí que DEBIERAS aprender de este toro”.
- “Anda y pregúntale si fue con la misma vaca”
martes, 7 de diciembre de 2010
NUNCA RETES A UNA MUJER
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron: -
"Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla.
Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
"Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salio del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo."
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Que bárbaros son Ustedes!!!? Porque no me dijeron que eran balas de fogeo?
Tuve que matar al hijo de puta a sillazos..!!!"
lunes, 6 de diciembre de 2010
Confidencialidad
Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus
labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto
y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas
junto a su cama.
Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor. 'Pensé que le
había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de
confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dio
lástima porque pasó por todo esto sola.'
'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se
identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún
tiempo atrás.'
'¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
'Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de
quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas.'
sábado, 4 de diciembre de 2010
Chiste bueno basado en la vida real
- Punta, el jefe pidió que le des por el cul… a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejarlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. –respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Punta, no me haga eso, después de que me haya dado por el cul… mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietico ahí! –le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– Punta, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejarlo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
– Punta, a éste le cortas la chim… y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejarlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, traen a otro.
– Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacitoa la familia por delatar la vuelta.
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
– Señor Punta, por favor no se vaya a confundir, recuerde que………yo, yo, yo….
¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!
viernes, 3 de diciembre de 2010
jueves, 2 de diciembre de 2010
Chiste Argentino
El argentino ignora al brasilero al ver como lo miraba y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando: 'Disculpa, loco ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?'
De hecho, SI! Contesta el argentino.
Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina
de 2da. mano y la exportamos a la Argentina'.
El argentino escucha en silencio, imperturbable.
El brasilero sigue mascando chicle e insiste: ¿En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan ?
SI!, contesta el argentino.
Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina'.
El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?
'Los tiramos a la basura'.
La Puta, no!!! Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil.'
miércoles, 1 de diciembre de 2010
martes, 30 de noviembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
sábado, 27 de noviembre de 2010
viernes, 26 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
EL ORIGEN DE CADA FAMILIA
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple.
martes, 23 de noviembre de 2010
A REIR
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
lunes, 22 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
Los hombres... Monologo por Laura Oliva.
Haber SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!!
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