ASI SE ESPERA A UN HERMANO

El mañanero

Como despertar a la suegra

SOFTWARE SEXUAL

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Chiste

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta tremendo negro ….mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 34 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano, actor porno. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho'Date la vuelta'.

La historia de un raton

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significamedia hora. Si tú estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra cosa, son sólo 5 minutos.

3) NADA: la calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal; muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo, discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK: es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes, sólo quiere dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS, es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ándate a la mier..a!!!


9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar ¿Pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, recuerda, pero cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: QUIEN ES ESA PE**A Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO???!!! ojo a lo que contestas...

Si TIENE UN GATO O UN PERRO, ENSÉÑELES COMO AFRONTAR LA CRISIS , ELLOS TAMBIÉN DEBEN APORTAR A LA CASA

Pero por favor, explíquenle al gato que no hace falta pasarse de dramático!

¿QUIÉN DIJO QUE EL FÚTBOL ES SOLO PARA MACHOS?

CABEZEADAS

Asi aterrizan en el aeropuerto de la isla Saint Marteen

Estudio reveló que el organismo está predispuesto para el sexo a horas específicas

Aunque dependerá mucho de nuestras preferencias personales, el lugar, la pareja y muchos otros factores como el cansancio o la situación, un estudio alemán reveló que nuestro organismo sí está predispuesto para el sexo a horas específicas del día.

Y esto se debe a nuestros biorritmos que son ciclos naturales de energía. Cuando nacemos, nuestra energía está en un nivel estable. Pero conforme pasa el tiempo ésta va pasando por periodos de mucha o poca energía, y luego de recarga.

De acuerdo con los sexólogos alemanes que desarrollaron este estudio, sí, el biorritmo puede alterar, beneficiar o no la libido a diversas horas del día.
El líder del proyecto, Peter Platz, especialista en este campo graficó "las curvas del deseo", encontró puntos de coincidencia entre hombres y mujeres, incluso los momentos en que, definitivamente, con reloj en mano ni se le ocurra acercarse a su pareja porque de acuerdo con este estudio, biológicamente, no obtendrá mucho.

Su teoría señala que las mejores horas para hacer el amor y en que las curvas de ambos sexos coinciden es a las 9 de la mañana y a las 4 de la tarde. El "mañanero" tiene sus beneficios pero no recién despertados y aún adormilados.

Es hasta las 9 de la mañana que el cuerpo de ambos está listo para la acción, pues el organismo femenino no está del todo dispuesto ya que la hormona del sueño, es muy alto y la temperatura corporal es baja. Por el contrario, el hombre tiene a esa hora, las hormonas sexuales totalmente disparadas.

¿Entonces qué sucede a las 9 de la mañana? Las endorfinas alcanzan su nivel máximo en las mujeres y en los hombres las hormonas sexuales se encuentran a un nivel 50 por ciento más elevado que el resto del día.

En la tarde, a las 16 horas en particular, puede ser el momento ideal porque las curvas del deseo de ambos vuelven a coincidir. Así que si de ahora en adelante, a sus compañeros de oficina los verá con distintos ojos a esa hora del día. Sabrá entonces que a esa hora, hombres y mujeres, estamos dispuestos al sexo de manera natural. Y piense dos veces antes de hacer una junta laboral: a esa hora podría ser muy peligrosa... o por el contrario, muy excitante.

Aunque nos sorprenda, en la noche no es buen momento según el especialista Platz sobre todo luego de una cena, ya que estar lleno puede disminuir la capacidad física, se puede tener sueño más rápidamente.

Aquí algunos horarios para saber:

08:00 a 10:00 horas
Ella: La mujer está lista para el sexo, su nivel de endorfinas puede estar al máximo en este horario. No le tomará mucho tiempo estar excitada.
Él: Su mente estará concentrada en su trabajo. Su nivel de testosterona está en niveles aceptables.

10:00 a 12:00
Ella: Puede tener grandes dosis de placer sexual oral.
Él: Estará muy pensativo a esta hora, así que podrá dedicarse al sexo sin ningún pudor.

12:00 a 14:00
Ella: Encontrará muy difícil concentrarse en el sexo a esta hora.
Él: Le gustaría tener algún juego sexual si su pareja está dispuesta. Lo que no sabe es que a esta hora ella estará muy preocupada por otras cosas.

16:00 a 18:00
Ella: La mayoría de las mujeres son capaces de tener sexo a esta hora. Y a esta hora ella no querrá un "rapidín", así que algo intenso, largo y efectivo le encantará.
Él: Listo para la acción y tener sexo lento y cuidadoso, pero también con mucho vigor.

22: 00 a 00:00
Ella: Sus niveles de melatonina (la hormona del sueño) aumentan. Su excitación decrece, sin embargo ella se siente más románticamente y excitada que antes.
Él: Se siente totalmente relajado pero aún no dormido.

00:00 a 06:00
Ella: Su cuerpo necesita descansar. Sin embargo, muchas mujeres que nunca han tenido un orgasmo reportaron que a esta hora han obtenido grandes dosis de placer, cuando están "medio dormidas". No hay que decir que para que ello suceda su pareja debe estar totalmente despierto.
Él: Duerme profundamente. Tomará mucho tiempo despertarlo. Si ella quiere tener sexo a esta hora, tendrá que hacer mucha labor para despertarlo.


Al final, lo que recomienda el sexólogo es que los biorritmos, aunque sí definen muchas cosas para el momento de tener sexo, lo mejor es siempre escuchar a tu pareja y a tu cuerpo.

JESUS EN ARGENTINA

Cristina Fernandez, hablaba para mas de un millón de argentinos desde el balcón de la Casa Rosada, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de ella le dice algo al oído.

Entonces Cristina, dirigiéndose a la multitud dice:
¡Atiendan Argentinos, hermanos, amigos, queridas madres, queriadas abuela, queridos sindicalistas…..!
Acá el compañero Jesus quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando con sus manos un micrófono en cada una, como hace ella… dice:

Pueblo argentino, ésta mujer que está a mi lado, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo peronista K. responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, sigue manteniendo el Plan “Trabajar” para que ustedes todos tuvieran de comer?

Los piqueteros K. responden:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha decidido hacer hospitales por todo el territorio de la Argentina, para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo piquetero grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

El pueblo peronista- kirchnerista grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

¿Es verdad que es traicionada por sus compañeros peronistas, como yo lo fuí por Judas?


El pueblo piquetero grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¡ Es cierto que hace una distribucion de la riqueza para que todos sean iguales, como lo hice yo para que nadie fuera diferente a los ojos de mi padre………?????

¡
El pueblo piquetero grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí

¡ Es cierto que ella pide perdon por todas las ofensas, como pedi yo perdon por todos los que me ofendieron……

¡ Ya incontrolable, frenético, el pueblo piquetero KKKKKK……responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííí.....!!!!!!!!!!!!!!!

Entonces, dice Jesús

¿Y ENTONCES…..
QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLA….!!!!????

HOMBRES DVD

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..... .......... ..

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, se V oltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que C ome y Duerme.

- El ' IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.. ...

- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...P endejo !

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo.

El bolivarense...

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron a un Bolivarense

Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el Bolivarense ya estaba jugando a la play dos.

Un Bolivarense le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El Bolivarense juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El Bolivarense encuentra la revista 'Muy interesante' bastante aburrida.

El Bolivarense compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Bolivarense le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

Al Bolivarense siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir, se ponen a contar Bolivarenses.

El Bolivarense compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Bolivarense entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su

cuarto a ver tele.

El Bolivarense le cobra la renta al Señor Barriga.

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al Bolivarense, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

El Bolivarense si quiere, te quita lo bailado.

Cuando el Bolivarense elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El Bolivarense no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el Bolivarense en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.

El Bolivarense puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del Bolivarense siempre hay señal Wi-Fi.

Si el Bolivarense se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el Bolivarense juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al Bolivarense no se le rayan los CD S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial, el Bolivarense se gana un plasma.

James Bond no tiene licencia para matar al Bolivarense.

Jehová es testigo del Bolivarense.

Ticketek llamo al Bolivarense para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El Bolivarense hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El Bolivarense invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El Bolivarense sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.

Cuando todos van, el Bolivarense viene.

El Bolivarense es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Bolivarense.

El Bolivarense no presta atención, la regala.

El Bolivarense puso dólares, y recibió dólares.

El Bolivarense es válido también en Lincoln y en Ameghino.

El Bolivarense es sujeto y predicado al mismo tiempo.

El Bolivarense SABE, pero NO CONTESTA.

Cuando el Bolivarense deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.

El Bolivarense se merece el jugo Tang que le da Jaime.

Si el Bolivarense mira el DVD de 'La Llamada', a los siete días se muere la nena del pozo.

El Bolivarense no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al Bolivarense por miedo a que los deje en ridículo.

El Bolivarense despidió a Donald Trump.

El Olmo del Bolivarense da peras.

El Bolivarense no salpica la tabla, la bendice.

El Bolivarense puede contar hasta el infinito, al revés.

El Bolivarense le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que 'La Gotita' pega solo el Bolivarense puede despegarlo.

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del Bolivarense.

El Bolivarense vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el Bolivarense alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para que las

minas se la metan por el orto.

El Bolivarense no come milanesas porque conoce su verdad.

El Bolivarense fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

El Bolivarense es el único ser humano que se puede lamer el codo.

EL BOLIVARENSE SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.

El BOLIVARENSE VA AL INFINITO, LO ENGRUESA Y VUELVE.

Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL BOLIVARENSE ES DE BOLIVAR,(BA)

EL BOLIVARENSE LE CURA EL DOLOR DE PANZA A LOS SAPOS CON UNA MUELA.

EL BOLIVARENSE BASA SU DIETA EN SANDIA CON VINO.

EL BOLIVARENSE NO SOLO CAGA EN LO DE CARLITOS SINO EN TODOS.

EL BOLIVARENSE LE REGALA MARGARITAS Y DAISY A LOS CHANCHOS.

EL BOLIVARENSE NO REZA A DIOS LE PIDE EXPLICACIONES.

El bolivarense no va para atras, toma carrera!!!!!

Logica divina

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees.

Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces ¿fuiste tu quien inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fuí yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención....
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios saltó:

Descúlpeme, pero ¿no fué el Señor quien inventó a la mujer?

- ¡Si!, fuí yo - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fué nada f eli z:

- La suspensión delantera es muy inconsistente

- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- ¡Si! es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

COMO SE MIRA UNA MUJER QUE PESA 150 KILOS?

ANTES DE QUE CHEQUES LAS FOTOS ¿IMAGINATE COMO PIENSAS QUE SE VE UNA MUJER CON ESE PESO?

¿YA LO TIENES?

AHORA BAJA...

NO EXACTAMENTE LO QUE ESPERABAS VERDAD?

LA MUJER MAS ALTA Y MEJOR PROPORCIONADA DEL MUNDO

VIVE EN HOLANDA....

ELLA MIDE 2 METROS 14 CENTIMETROS
Y PESA 150 KILOS

La anecdota de la vaca

En la vida es importante proyectarse hacia adelante, esmerarse por alcanzar mayores logros, ir a por los pastos más verdes del otro lado de la cerca...

Pero se debe tener mucho cuidado

... en no exceder los lìmites razonables !

Y cuando te veas superado y metido en un lío del que no puedes salir, hay algo que nunca debes olvidar…..

No todo el que aparece…

...lo hace para ayudar.