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Bardeadas del futbol argentino

• Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo agarrala que el perro no come mierda!!!!"

• Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"

• "Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la concha de tu madre."

• Mismo partido al Piojo López: "Van a cerrar Aeroparque porque vas a bajar un avión, hijo de puta"

• Cada vez que era córner, lo iba a patear el 9, y un gordo desde la tribuna le grita: "9, Chupame la pija!", "9, Chupame la pija!". En un momento cambian y lo va a patear el 7, y el mismo gordo le grita: "7, decile al 9 que me chupe la pija!"
• "Hijo de puta!!! Sofovich corre más que vos!!!"

• "4, no te conoce ni tu vieja, cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer"

• "Cormillot , Fabbiani es argentino"

• "Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa????? "
• "Bieler, ponete un GPS"

• "Pero vos sos pelotudo o tus viejos son primos ???"

• "La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del hijo de puta que le regalo la primer pelota, porque no le regalo una caña de pescar ???"
• "Cubero te cojes a Nicole porque le gustan los perros"

• "TUZZIOOOO !!! Cerras menos que Farmacity, hijo de puta !!!"

• "Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho !!!"

• "9 matate!!! Tenes menos patada que una pila !!!"

• "Marino tenes menos esfuerzo que un piquetero con plan social, hijo de puta"

• "4, tenés menos sorpresa que un jack abierto,¡la puta que te pario!"

• "Verón vendepatria, ojala te mueras de diarrea tomando un yogurt cada día"

• Al arbitro de un Tigre-Boca que estaba marcando la linea de la barrera con la espuma: "Matalo a Luna con el aerosol que es una cucaracha!!"

• "Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!"
• "Fabbiani, te pido un remis para volver?"
• "Ruiz prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!"
• "Gracián preguntale a Mick Jagger como es y cambiate la sangre!"
• A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la concha de tu madre"
• "Funes Mori, todavía no se si sos zurdo o diestro. Burrroo!!!"
• "Larrionda, que aborto se perdió tu vieja"
• "En cancha de Independiente, Riquelme fue a pedir agua: pedí sangre en vez de agua hdp!!!"
• "Russo poné a Castromán y te quemo tu casa..."
• "Dejalo en el piso a Riquelme que esa mierda es abono para el pasto..."
• "Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices"
• "A un arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de mierda!"
• "Mouche vos sos boludo o tus papás son hermanos?"
• "Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste"
• "Riquelme, ¡desenganchate el trailer!"
• "Ubeda ¿Te ponen multa si corrés hijo de re mil putas?"
• "Ortigoza, llamo el Cuco, que se juntan el viernes!"
• "Meijide, hijo de la radiación solar"
• "Tuzzio, ponele Lojack a tu señora."
• "Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente"
• "Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!"
• "Abelairas, sos un dolor de ojos!!"
• "Maxi Moralez estaba haciendo tiempo: "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de mierda!"

• "¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".

• "Arzeno, ¡correte que están jugando!"

• "¡Pasate a nafta, Delorte!"

• "Ni con un 38 afana una pelota".

• "¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"

• "¡Palermo... sos feo de cuerpo!"

• "¡Gordo, escupí el fitito!"

• "¡Tenés menos luces que Parque Chas!"

• "Che, 9, hacé de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien".

• "Balsas, ¡movete que te va a mear un perro!"

• "Tenés menos definición que un Atari".

• Al colombiano Jairo Patiño: "¡Negro quita hipo!"

• "¡Patiño, tenes la cara desordenada!"

• A Miguel Ángel Russo "¡Mete un cambio! ¿Se te rompió la caja?"

• "Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"

• "Lux, salí al área grande a ver si llueve".

• "Zelaya, ¡sos más lento que Only You!"

• "Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. ¡Muerto de hambre!"

• "Tuzzio, dejá de cabecear que vas a pinchar la pelota, cornudo".

• Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".

• "Entra el médico a atender a Claudio Úbeda, que estaba tirado, lesionado y le gritan: "No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera".

• "(Matías) Giménez, sacate el paracaídas para correr, hijo de puta!"
• "Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota"
• "No te cansas de estar equivocado Sequeira?!"

• "Seis, te putearía pero no sé quien sos"

• Cellay no agarrás ni a Sofovich..."
• "Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hdp!"
• "Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!"
• "Garcé, las lineas son de cal !!!!!!!!

Malaria‏

Un tipo se encuentra con un amigo al que hace mucho tiempo que no
> veía, y -queriendo ser simpático-, comienza una conversación:
>
> -Y, José, ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?
>
> - Pésimo.... responde el otro
>
> - ¿Cómo pésimo?¿Y la Ferrari que tenés?
>
> - Se destruyó totalmente en un accidente... Y lo peor es que el
> seguro estaba recién vencido!
>
> - Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo
> tuyo, tan inteligente?
>
> - Manejaba la Ferrari. Murió.. .
>
> El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:
>
> - ¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?
>
> - Qué!... Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.
>
> - ¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?
>
> - Huyó con mi socio.
>
> - Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos.
>
> - Ella huyó con mi socio porque me robaron todo. Dejaron la empresa
> quebrada. ¡Estoy debiendo millones!
>
> - ¡Vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?
>
> - ¡¡¡¡¡¡Soy de River!!!!!!
>
> - ¡Por amor a Dios, José! ¿No tenés nada positivo???? ?
>
> - Sí....HIV

Souvenirs

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...

-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

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-En un restaurante:

-¡Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.

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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita.., pero me da pena verla parada solita...

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Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- Si, y qué rápido!

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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- Qué le sacaste ?

- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.

Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.

Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

Si de chiquitos...

Para pensar

¿Te has preguntado porque antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?

Conclusión:

En la vida nadie te ayuda cuando ya te la pusieron, si te ayudan es porque te van a coger...

TE CITÓ LA AFIP?

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse. - Usá harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo. Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usá tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice su señora.

- Cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponete una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:

- Ponete un body negro, cola less, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos ?

Pues que no importa como te vistas;

Te van a coger igual!!!!

Bolas ajenas

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera e intensa sesión de sexo, ella se pasó largas horas acariciándole los testículos, lo que parecía disfrutar enormemente.

Él en un éxtasis total, se entregaba a las caricias con mansedumbre.

Con una chispa de placer que se asomaba lujuriosamente a la comisura de los labios, le preguntó a la chica tímidamente:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna y consternada le respondió:

- Porque extraño los míos...

4 moralejas

1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR.. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.



2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............. SOLAMENTE COMPRENDA.


3. HISTORIA DE 2 AMIGAS

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA , LES DIERON GANAS DE MEAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y MEAR...
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS.. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE.....
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL CULO QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.


4. AMOR DE LEJOS

UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO YESID:
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

Tipos de mujeres faciles‏

LA HELICÓPTERO

A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA No deja palo parado

LA GRIPE Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO Ahí se monta cualquiera

Como estacionar una excavadora

Ejercito

Cha cha cha

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.. .

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!!

Un bo rr acho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..!
Y el borracho le contesta:
- pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.


-¡¡ Jaimito !!: ¿ cuál fue la mujer que batió el record mundial de mas tiempo sin hacer sus necesidades ?.
- Fácil, maestra; la mamá de Jorge Videla, que duró 9 meses con esa mierda dentro


​‎​‎​Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'


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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...


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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...


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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.


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JEFE: - Fernando, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.


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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.