Es de puto....

Es de puto, pero MUY de puto tilingo mamabicho por 5 pesos saber la diferencia entre el violeta y morado, o entre el turquesa y el celeste. Y sos el monumento a la homosexualidad declarada sin tapujos si sabés la diferencia entre el rosa y el fucsia!!! Enterate boludo! El macho posta, hijo del Ratón Ayala y San Martín, no sólo que no sabe diferenciar esos colores de mierda, sino que el único que sabe es el marrón de tanto que lo entrega tu hermana.

Es de recontra maricona afeminada adoradora de usar vegetales con forma fálica (leáse zanahorias, pepinos y nabos) en lugar de supositorios, decir que una mina que se parte sola te calienta por la voz (de pendeja), por la 'actitud' o la forma de caminar. El auténtico ejemplar de Peter 'South' no sólo le chupa un webo y la mitad del otro la voz o los modales que tiene la mineta, sino que lo único que le importa son las tetas y el culo, y que tenga los agujeritos bien estrechos para partirla al diome apenas la ensarte con su gigantesca garcha de 30 cm (muerta).

Es clara e irrefutablemente de mamaza afrancesada y fanático del chino tuerto y del cabeza de papa no transarte y/o culiearte a una mina que conocés toda la vida (o hace tiempo). El verdadero homo erectus, hijo de las cavernas, cogedor de toda especie en la Tierra, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro que sean amigos, sino que directamente no cree en la amistad en el hombre y la mujer ya que las minas sólo sirven para garchar.

Es de putarraco necesitado de chorizos colorados gratis (por el culo) y que le lubriquen el ojete con un vaso de Coca antes, pertenecer a un partido político. El verdadero semental argentino, hijo del macho macho Libertador San Martín, no sólo no pertenece ni cree en las pelotudeces que pregonan los partidos políticos, sino que lo único en lo que cree en es la LIBERTAD y correr en pelotas con la poronga de 30 cm muerta colgándole junto con sus bolas en plena pampa húmeda, correteando a cuanta especie poseedora de agujero exista, mientras deja un rastro de baba en su persecución y un charco de sangre, producto de la feroz y terible cogida que acaba de darle a la pobre víctima.

Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina antes que con vos. Eso demuestra una homosexualidad extrema la cual se oculta bajo la bronca de 'preferir a la otra', cosa que sabemos es absolutamente gay. El verdadero ejemplar de macho, no se enoja con su amigo por preferir salir con la mina ya que sabe que para todos los machos el emperne está primero.

Pero así como es de fanático de la ballena encuerada el enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina en lugar de ir a una partuza, es de simplemente de mamabichos impotente que sale de levante de trabas por Palermo con su Peugeot 206 o Palio (o cualquiera de esos coches enanos garchas de gay) pero no para vuelta y vuelta sino para que lo vuelteen y volteen sólo a él, el dejar plantado a tus amigos en una fiesta, salir con una mineta y NO culiártela. El verdadero macho, para el cual no existe el concepto de 'horario de protección al menor' y garcha y somete a sus mujeres en cualquier lugar, hora y forma, no sólo que le da tal cogida a la mineta por todos los agujeros donde le entre (y no le entre) su gigantesca garcha de 30 cm (muerta), la embadurna bien con su sagrado elixir proteico recién elaborado por sus tremendas y peludas bolas, de tal manera que la mina queda tan hecha mierda que no puede volver a coger en semanas por ninguno de sus agujeros, sino que además, una vez que satisfizo sus arcaicos, inconmesurables y depravados caprichos y deseos sexuales, llama inmediatamente al remís y a patada limpia sube a la muy puta en él, mientras le dice al grave grito que si quiere más verga tiene que traer para la próxima a una de sus hermanitas o primas de 13 para arriba. Y después se va a hacer lustrar el machete a Esmeralda.

Es de trolingo mamabicho amante de las víboras de carne y del palote lechote poner papel higiénico sobre la tapa del inodoro cuando vas a cagar en la oficina. Y sos el rey de los mascapitos, real tragasable de Palermo y Puerto Madero, mirabulto y esquiva miradas femeninas, si cuando cagás te esforzás para que no te salgan pedos ruidosos ni el tereso salga con mucha fuerza y chapotee en el agua, con el consiguiente ruido. El verdadero macho argento, proveedor de leche tipo Waskonga para La Serenísima, Sancor y Nestlé, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro si lo escuchan sus amigos o las perras de la oficina que laburan con él cómo caga, sino que, por el contrario, disfruta y se enorgullece del nivel de ruido que genera al plantar el pino y tirarse pedos, capaz de tapar completamente el ruido de una taladradora de pavimento. Y del olor, ni hablar: el baño y 5 mts a la redonda quedan complétamente inutilizados, con peligro de muerte para cualquiera que entre a dicha zona contaminada.

Es de un increible y estremadamente abrumador putismo, encarnado en estrechos lazos de amistad con marley dar examenes, el verdadero vikingo macho que camina descalzo por los hielos de groenlandia el unico examen que conoce sirve para detectar enfermedades venereas que puede agarrarse de tanto cepillarse a tu hermana.

Es de reconocido carolo homosexual que gusta de usar remeras cortitas para que se le noten los abdominales mientras camina con el mp3 y le pide a la kioskera (una pendeja de 17 que se parte sola), esquivando su mirada, un agua finamente gasificada/saborizada o una Sprite Zero, y mientras va en el tren a COCKland mira inquisidoramente a una rubia tetona que seguramente es un tv, decir que Messi es un supercrack después del golazo Maradoniano que hizo, siendo que antes opinabas que era un buen jugador pero estaba inflado por la prensa. Y te hace más comebichos aún, tanto como el gordo Grondona, el putear a Pekerman por no ponerlo, siendo que antes apoyaste su decisión o al menos no te pareció mal en su momento.

Es de puto relajadísimo que le encantan los masajes de colon hacerse exámenes de enfermedades venéreas. El verdadero macho no se enferma nunca, menos de enfermedades de transmisión sexual que claramente son de homosexual culo recibe visita, aunque se cepille a las muy putas de tu vieja y tu hermana.

Es de puto pagar 5 pesuki para ver bandas tributo a Sabina.
El verdadero Macho Rockero no mira a sabina, prostituye a tu madre y tu hermana para ver a Black Sabbath y las obliga a chuparle la pija al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos.

Es de puto, admirador de Ricky Martin y de Pablito Ruiz, no acostarte con tu pareja cuando está menstruando; el Osama BIn Laden porteño se garcha a su mujer por delante y por detrás imaginando que el sangrado se debe a que la está desvirgando como desvirgó a tu hermanita de 8 años ayer, o a que tiene la pija tan grande y sus movimientos son tan bruscos que le rompió la concha en 10 pedazos... Cuando acaba recoge la mezcla que se formó entre el semen y la sangre en un vaso y obliga a su mujer a tomárselo...

Es de puto come balas tamaño cañon de barco, tenerle miedo a los patovicas. El verdadero gaucho porungudo... se caga a trompadas con el maraca anabolizado y sino puede a mano limpia busca una botella, una silla o algun elemento como para meterle en el orto y si aun asi lo cagan a patadas, como todo gaucho poronga de burro, tiene amigos para esperarlo en la puerta y molerlo a palos.

Es de muy amigo de Guido Suller ,amanerado sin remedio y extremadamente adicto a la bicha mirar gran hermano. El verdadermo criollo de las llanuras ripoplatenses, cazador de javali a pedradas, y cojedor de cualquier cosa viva nisiquiera mira la tele y si la vicha pa algo es pa mirar el fobal o boxeo.

Es muy de tilingo fanático de la recepción de bichas por el ojete no transarte o cepillarte tu prima (hermana) por el hecho de ser tu prima. Y que ella te toree y vos no acusés recibo te hace simplemente un monumento a la mariconería. El verdadero vikingo de la Pampa Húmeda, descorchador de pendejas, no sólo que no tiene en cuenta ese tipo de boludeces y le chupa un webo el hecho que sean primos, sino que logra convencer a varias primas para hacer una flor de partuza mientras todas se pelean entre ellas para decidir quién va a recibir el concentrado proteico de su gigantesco fierro.

Es de puto haber nacido en Luxemburgo.

es de puto buscar un bar sin cartelito de "Baños solo para clientes" el verdadero macho pela la carne frente a cualquier arbolito de dia o de noche y mientras saca el agua si pasa un perrito se lo escupe o se juega con el chorro a ahogar las hormiguitas.
he dicho.