FLAN

Una Cebra recién llegada
al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento
muñeca!

¿Qué le dijo un elefante
a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?

Entra un borracho en una
comisaría:
- ¿Podría ver al que robó
en mi casa
ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin
despertar
a mi mujer.

Va un cura corriendo porque lo
persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y
dice:
- Señor, te pido que este León se
vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos
que voy a comer.

En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan
los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa
mi padre, mis hermanos y mis tíos
son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay
nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.

Dos gallegos se encuentran en
un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? Pregunta
el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo
quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con
los dos.
- Bueno, llevas cinco.

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

A REZAR
Dos niños se sentaron a la
mesa para la cena, cuando uno
le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -

Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se
sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos
señores? Pues
si yo estuviera borracho, vería
cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !

Mi hija se casó
con un piloto italiano.
¿Y la suya?
-Con un vestido
de seda.

¿Sabes que mi hermano
anda en bicicleta desde los
cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar
muy lejos...

Después del tono internacional
se escucha la siguiente
conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde
llame usted pero aquí todavía
es mayo.

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor
sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
*****************************
-Oiga, este autobús me lleva
al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus
cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que
se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio,
Jaimito,
se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla
parada solita...