Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté en el ISS a tramitar mi pensión por vejez.
martes, 30 de agosto de 2011
jueves, 25 de agosto de 2011
LA SUEGRA Y LA NUERA
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
> LA NUERA LE RESPONDE:
> NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA
> FOTOCOPIADORA...
martes, 23 de agosto de 2011
lunes, 22 de agosto de 2011
viernes, 19 de agosto de 2011
¿Cómo está Norma?
“En el hospital” ... (por si se les ofrece la estrategia):
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma Fernández, Cuarto 302
Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice, que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón, ¿Norma es su hija?
La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la del Cuarto 302, lo que pasa es que aquí nadie me para bolas, ni me informa un culo!
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma Fernández, Cuarto 302
Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice, que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón, ¿Norma es su hija?
La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la del Cuarto 302, lo que pasa es que aquí nadie me para bolas, ni me informa un culo!
jueves, 18 de agosto de 2011
PILDORAS ANTICONCEPTIVAS
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos
> años, se retiró.
>
> Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que
> trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado
> anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se
> desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
>
> - Doña Marisa, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
>
> - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
>
> - Doña Marisa, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras
> que le ayuden a dormir.
>
> Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su
> brazo y le dijo:
>
> - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una
> en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que
> duermo todas las noches!!!
>
> "DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES, CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"
> años, se retiró.
>
> Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que
> trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado
> anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se
> desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
>
> - Doña Marisa, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
>
> - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
>
> - Doña Marisa, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras
> que le ayuden a dormir.
>
> Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su
> brazo y le dijo:
>
> - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una
> en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que
> duermo todas las noches!!!
>
> "DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES, CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"
miércoles, 17 de agosto de 2011
lunes, 15 de agosto de 2011
Cortitos
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!
CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Que boludo sos!!! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!
CHEQUEO ANUAL
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar,
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'
miércoles, 10 de agosto de 2011
Matrimoniales
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
................(EL SE LO BUSCO!)...................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III ) Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'. ............ -(AGARRA ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV) Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: -'Son ya las 5 am. Despierta.
martes, 9 de agosto de 2011
Suegrito
Un tipo va con su amante a un hotel, al ingresar ve el automóvil de su suegro estacionado y dice:
-Mira mi suegro, el muy pirata!!! Con quién habrá venido. Lo voy a joder.
Se acerca al auto y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa del suegro a visitarlo. Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta:
¿Que paso suegrito que lo veo tan molesto?
El suegro le contesta:
-¡Cómo no voy a estar molesto! si le presté el auto a la boluda de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo...
lunes, 8 de agosto de 2011
Uno de bomberos
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!
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