EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo


Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...



Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....


-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!



Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.


¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera


Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡


Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."



- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.



- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

La importancia de tener una habitación luminosa.‏

QUE IMPORTANTE ES TENER UN HABITACION LUMINOSA, EVITARÍAMOS SORPRESAS....

1959 / 2011

MIRÁ CON LOS AÑOS COMO LES CAMBIÓ EL SENTIDO A LAS FRASES  MÁS COMUNES:

AYER HOY Solterona Profesional independiente Rascarse las bolas... pero caro Spa Me manda al pibe con el pedido ? Delivery Trabajar en negro Pasantía Decir boludeces Expresiones sacadas de contexto Loco de mierda Transgresor Almacén/kiosco Druggstore Ninguna mina me da bola No encuentro mi target Vestida con cualquier porquería Fashion Humildad Perfil bajo Vuelta del perro Shopping Hacer las cosas para el carajo Desprolijidad Pan Flauta Baguette Tocar de oído algunos temas Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Trolo Diferente Curandero/a Mentalista Rascarse las bolas en el laburo Desayuno de trabajo Peluquero Estilista Profesor de gimnasia Personal trainer Caminar entre piedras y troncos Trekking Impunidad Fueros Me das tu fono ? Me das tu e-mail ? Acomodado político Asesor Tribuna de desocupados Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Busco hombre para acostarme Busco alguien que me contenga Viajar como la mierda Turismo Aventura Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático No entendí un carajo Hay que leer entre líneas Chabombas y ñocorpis Lingerie Cagarse de hambre Necesidades básicas insatisfechas Bagayo/lagarto No estar producida Programa lleno de boludeces Magazine Tercer Mundo Países Emergentes Despidos masivos Reestructuración Joderle la vida a los demás Libertad de expresión

                     1959  vs  2011

 

 

Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.   Año 1959: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata.. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

 

Año 2009: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

 

 

Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

 

Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él..
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.

 

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda..  

 

Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera y se raspa   la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino María lo abraza para confortarlo.

 

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

 

Año 2009: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio..  
Escenario 4: Disciplina escolar:

 

Año 1959: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.

Año 2009: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario 5: 31 de octubre.

Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

 

Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
Escenario 6: El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros  en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

 

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS..?

La Jerarquía Laboral

uía laboral 

 

Realización de un proyecto: 

 

Que prefieres... el trabajo o la carcel? 

 

 

  

 

 

Cuantos somos un Juan Pérez

LA MONJITA FRIOLENTA

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y

decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio,

el padre dice:

Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la

hermana despertó al padre:

Padre !!! Está despierto?

El padre medio dormido:

Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que fue?

Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?

Si hermana, con seguridad !!!

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió

a la hermana con mucha ternura..

Una hora después, la hermana despierta al padre

nuevamente:

Padre! !!... Todavía está despierto???

Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?

Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad

para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... El señor sigue despierto?

Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana,

el Padre entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana!!

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, 

sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?

- Cierto!

Entonces tengo una sugerencia....

¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer??

La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:

SI!!!! SI!!!! Padre...!!!!!!!!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE!!!

Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DE MIERDA!!!!!!!!!

Dolor de hombro

UN HOMBRE LE DICE A SUS AMIGOS:

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO

QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.'

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO

UN PAPEL QUE DECIA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****

* NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE

OURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.

DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50..

DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****

**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****

**** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****

**** LLEVELO AL VETERINARIO ****

**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****

**** LLEVELA A REHABILITACION ****

**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****

**** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****

**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO..***

AMORES LOCOS

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.

"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.

"¿Tu novio, entonces?" continúa él.

"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.

"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.

"No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!", responde ella.

"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?", demanda él.

"Soy yo...antes de la cirugía"

---

·$

(?)

(?)

(?)

La profesora burra

Humor grafico

Humor grafico

@)

:)

DUDA GRAMATICAL

Los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.

La casa es femenino.

El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir..., computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora

o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres

decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del

género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que,

si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

CHISTECITO PICANTE

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

Donde estan las papas?

Hay que ser...

Más cortitos

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ
> MI
> > > NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
> > > LA NUERA LE RESPONDE:
> > > NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
> > > El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
> > > El 2do dice: Yo veo novelas.
> > > Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
> > > Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
> > > ¿y se te para?
> > > No, pero me canso y me duermo...
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > > ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! .
> > > Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea,
> y
> > > si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y
> si
> > > les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la
> mato,
> > > que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan
> > que
> > > no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me
> > saquen
> > > de la cárcel !!!!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
> > > La madre responde: Ninfómana hija.........
> > > Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > EL BORRACHITO
> > > UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
> > > LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
> > >
> > >
> > > - ¿DONDE VA UD.?
> > >
> > >
> > > EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
> > >
> > >
> > > - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
> > > LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
> > > CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
> > > ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
> > > BLA, BLA...
> > >
> > >
> > > EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
> > >
> > >
> > > - ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
> > >
> > >
> > > - QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y
> > preguntan:
> > >
> > > - Su nombre?
> > > - Adán.
> > > - Su Esposa?
> > > - Eva.
> > >
> > >
> > > - Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
> > >
> > > - Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:
> Doctor,doctor,mi
> > > hermano es gay
> > > y el doctor le dice:
> > > - Aja y cúal es el problema:
> > >
> > >
> > > - Que tenemos un solo culo !!!!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Llega el marido a su casa muy enojado y grita.
> > > -Vieja.!!!...arrugada.!!!...inútil.!!!...aguada.!!!...floja.!!!
> > >
> > >
> > >
> > > La mujer le responde.- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene.!!!

Cortitos

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
-¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
-Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!!

---- o ----

EL MONSTRUO MANSITO

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL!

Y el hombre le contesta:

- Pero venga, tóquelo.... es mansito.

---- o ----

DIDACTICO:

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Claro que si …..!!!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

---- o ----

ABOGADOS

Diego, joven y Empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA:

Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

---- o ----

SUTIL PERO EFECTIVO

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?

- Su marido lo dijo

- OH....! ! !

- La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

---- o ----

GRAN OPORTUNIDAD!

!!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”

Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?