- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que
- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
- No soy el Papá... soy
Un pastuso le dice a otro:
- Oye, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
-Oye te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tenía escrito "Concentrado".
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme.
¿Cómo manda un pastuso un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.
La maestra le dice a pepito:
, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
Le dice un puerquito a su mamá:
- Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!.
Un niño que le grita a su padre:
- “¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
- “Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
No hay comentarios:
Publicar un comentario