martes, 22 de mayo de 2012

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años
.Descripción: Descripción:



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Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo


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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...


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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....


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-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!


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Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.


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¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera


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Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡


Descripción:

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Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."


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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.


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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

jueves, 3 de mayo de 2012

1959 / 2011

MIRÁ CON LOS AÑOS COMO LES CAMBIÓ EL SENTIDO A LAS FRASES  MÁS COMUNES:
AYER
HOY
Solterona
Profesional independiente
Rascarse las bolas... pero caro
Spa
Me manda al pibe con el pedido ?
Delivery
Trabajar en negro
Pasantía
Decir boludeces
Expresiones sacadas de contexto
Loco de mierda
Transgresor
Almacén/kiosco
Druggstore
Ninguna mina me da bola
No encuentro mi target
Vestida con cualquier porquería
Fashion
Humildad
Perfil bajo
Vuelta del perro
Shopping
Hacer las cosas para el carajo
Desprolijidad
Pan Flauta
Baguette
Tocar de oído algunos temas
Consultor
Vendedor
Ejecutivo de cuentas
Trolo
Diferente
Curandero/a
Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo
Desayuno de trabajo
Peluquero
Estilista
Profesor de gimnasia
Personal trainer
Caminar entre piedras y troncos
Trekking
Impunidad
Fueros
Me das tu fono ?
Me das tu e-mail ?
Acomodado político
Asesor
Tribuna de desocupados
Talk-show
La calentura es mutua
Funciona la química
Busco hombre para acostarme
Busco alguien que me contenga
Viajar como la mierda
Turismo Aventura
Manipular a la opinión pública
Fenómeno mediático
No entendí un carajo
Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis
Lingerie
Cagarse de hambre
Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo/lagarto
No estar producida
Programa lleno de boludeces
Magazine
Tercer Mundo
Países Emergentes
Despidos masivos
Reestructuración
Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión
                     1959  vs  2011
 
 
Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
 
Año 1959: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata.. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
 
Año 2009: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

 
 
Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
 
Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él..
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
 
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda..  
 

Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera y se raspa   la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino María lo abraza para confortarlo.
 
Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
 
Año 2009: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio..  
Escenario 4
: Disciplina escolar:
 
Año 1959: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.

Año 2009: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario 5
: 31 de octubre.

Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
 
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
Escenario 6
: El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros  en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
 
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS..?

miércoles, 2 de mayo de 2012

La Jerarquía Laboral

uía laboral 

 


Realización de un proyecto: 

 


Que prefieres... el trabajo o la carcel? 

 


 

  

 




 


Cuantos somos un Juan Pérez

martes, 24 de abril de 2012

LA MONJITA FRIOLENTA

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y


decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.


Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.


El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio,


el padre dice:


Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.


Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la


hermana despertó al padre:


Padre !!! Está despierto?


El padre medio dormido:


Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que fue?


Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?


Si hermana, con seguridad !!!


El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió


a la hermana con mucha ternura..


Una hora después, la hermana despierta al padre


nuevamente:


Padre! !!... Todavía está despierto???


Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?


Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?


Seguro que si hermana !!!


Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad


para atender el pedido de la hermana.


Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:


Padre..... El señor sigue despierto?


Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!


Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío!


Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana,


el Padre entonces le dice:


Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?


Cierto contesta la Hermana!!


Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, 

sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?


- Cierto!


Entonces tengo una sugerencia....


¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer??


La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:


SI!!!! SI!!!! Padre...!!!!!!!!


Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:


ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE!!!


Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DE MIERDA!!!!!!!!!

martes, 17 de abril de 2012

Dolor de hombro

UN HOMBRE LE DICE A SUS AMIGOS:

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO

QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.'

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO

UN PAPEL QUE DECIA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****

* NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE

OURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.

DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50..

DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****

**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****

**** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****

**** LLEVELO AL VETERINARIO ****

**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****

**** LLEVELA A REHABILITACION ****

**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****

**** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****

**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO..***

lunes, 16 de abril de 2012

AMORES LOCOS

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.

"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.

"¿Tu novio, entonces?" continúa él.

"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.

"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.

"No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!", responde ella.

"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?", demanda él.

"Soy yo...antes de la cirugía"