Y Dios creó al hombre

Dios dijo:

- Adán, baja por aquel valle.

Adán preguntó:

- ¿Qué es un valle, Señor?

Y Dios se lo explicó

Después Dios le dijo:

- Adán, atraviesa el río

Adán preguntó:

- ¿Qué es un río, Señor?

Y Dios se lo explicó

Después Dios dijo:

- Adán, sube aquella montaña.

Adán preguntó:

- ¿Qué es una montaña, Señor?

Y Dios se lo explicó

Más tarde Dios dijo:

- Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna.

Adán preguntó:

- ¿Qué es una caverna, Señor?

Y Dios se lo explicó

Y entonces Dios dijo:

- En la caverna encontrarás a una mujer.

Adán preguntó:

- ¿Qué es una mujer, Señor?

Y Dios se lo explicó y le dijo

- Quiero que tú te reproduzcas.

Adán preguntó:

- ¿Y cómo hago eso, Señor?

Y una vez más Dios se lo explicó ...

Y allí se fue Adán.

Descendió el valle, atravesó el río, subió la montaña,

entró en la caverna, encontró a la mujer,

….. y después de cinco minutos estaba de vuelta.

Dios, ya algo irritado le preguntó:

- ¿¿Y ahora qué pasa??

Y Adán preguntó:

- ¿ Señor, qué es una jaqueca?

Colón era soltero

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de put.... se hace la Santa !!!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de put.., eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????

- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente:ERA SOLTERO...

Descripción compleja de un libro

Oportunidad pensional

Al cumplir la edad reglamentaria (65)

me presenté en el ISS a tramitar mi Pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió mi cédula para verificar mi edad y mi identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi cedula en la casa.

Le dije a la Señorita que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.

En eso, me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el ISS.

Entonces ella comentó:

¡¡¡Te hubieras bajado los pantalones,guevón, a lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!

Problemas con una hojota

Cadillac en China

¿Verdad gordo?

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

Oye, me dejaste esperando ayer.

Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

Y ESA: ¿QUIÉN ES...?

Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ¡ah...! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?

viejita a exceso de velocidad

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad... Viejita: Hay algún problema... oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna... Oficial: No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: me temo que no puedo. Oficial: Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño. Oficial: Usted hizo qué???????? Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver.. El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale. Viejita: Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: Asesinado al dueño? Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...? La Viejita abre la maletera, la que está completamente vacía. Capitán: Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido... Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!! Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!

Carteles bolivianos del clima

ENTRE UN AMIGO NORMAL Y UN AMIGO ARGENTINO.

Un amigo normal es alguien que nunca te pide comida…

Un amigo Argentino es la razón por la que organizás una comida.

Un amigo normal te pregunta ¿cómo estás?…

Un amigo Argentino cuando te ve, te dice: "Hijo de puta, qué bien te ves" , te abraza y te besa.

Un amigo normal llama a tus padres señor y señora…

Un amigo Argentino llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo normal puede que nunca te haya visto llorar…

Un amigo Argentino ha llorado con vos, por cualquier cosa.

Un amigo normal te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.

Un amigo Argentino te va a ver y se queda dormido en una silla, a tu lado.

Un amigo normal te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…

Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Ni te lo devuelve ni se lo reclamás nunca.

Un amigo normal te ofrece el sofá para que duermas.

Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toooooda la noche conversando con vos.

Un amigo normal sabe unas cuantas cosas acerca de vos…

Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado, pero no anda bocineando nada.

Un amigo normal te lleva remedio cuando estás resfriado.

Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela.

Un amigo normal toca a tu puerta para que le abras…

Un amigo Argentino abre la puerta, entra solo y después te dice: "¡Llegué!"

Un amigo normal te pide que le hagas un café.

Un amigo Argentino pasa a la cocina y usa la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tenés.

Un amigo normal te invita a comer una semana antes y pide que le confirmes si vas a ir.

Un amigo Argentino te llama en cualquier momento y te dice: "en cinco minutos tiro la carne a la parrilla, traéte un vino..."

Un amigo normal, si vas a verlo a su oficina te presenta como "el Señor Fulano..."

Un amigo argentino llama al compañero de oficina y le dice: "Máquina, este fiera es mi hermano".

Si tenés un resbalón en la vida, un amigo normal dice: "no te llamé por un tiempo, para no molestar..."

Un amigo Argentino te llama a cada rato: "Boludo, lo que necesités, avisá..."

Un amigo normal puede serlo por un tiempo…

Un amigo Argentino es para toda la vida.

Japoneses al pedo

Para mi el delfín era macho

Del Twiter de Natalia Paris‏

Entrevistas:

Naty, ¿Tu qué piensas‎​ de lo sucedido con el tsunami en Japón?

Es espantoso, todavía no logro entender como se les entró el agua, si ellos tienen esa muralla tan larga y tan grande....

¿Qué desearías que este sucediendo en este momento?: Desearía que todos los niños de Japón estén bien resguardados del frío de 8.9 grados, con tsunami, tsupapi y tsushermanitos.

‎​​¿Y qué opinas de los sismos que aun se están presentando en Japón? Lindo la verdad a mi me gustan mucho mucho…los sismos, son nuevos episodios, sobre todo esos donde salen Bart y Homero que me hacen reír tanto.

Natalia qué piensas de la ola radioactiva en Japón?

Ay mi lindo, que te digo, que me parece muy bueno que una emisora colombiana se escuche tan lejos.

Naty qué otra cosa quieres agregar con relación al epicentro en Japón? Uy me dejas sin palabras, pero “pienso” que si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro, obvio no!

Una cosa mas, que mensaje les enviarías a los hermanos Nipones?

Ay que no fueran tan crueles y mas conmigo, y especialmente a mi fotógrafo favorito, Marcus: porque ya “ni pones” mi foto en los centros comerciales?….ese es mi mensaje.

Naty, una pregunta mas sobre otra noticia de la actualidad mundial. Que piensas de la situación que está viviendo Libia?

Ahhhh, eso si no bello, yo sobre los problemas de los demás no contesto, me basta que se burlen de los míos….aparte querido, aquí entre nos…yo no conozco a esa señora.

Entonces qué opinas sobre que Gadafi abandone a Libia?

Que me parece un poco triste, que me duele el corazón de pensar en los hijos pequeños que sufrirán por esta irresponsabilidad.

Estás de acuerdo con el ataque de los Aliados?

Noooo, que dices, pienso que el técnico debería pedir al lindo de Cristiano Ronaldo y así este equipo seria una vez mas campeón.

Y esto fue lo que el periodista por vergüenza ajena no quiso que se publicara:

‎​Natalia París hizo una donación en Fotojapon, para ayudar con los damnificados del terremoto.

Felicito a Richter por su gran puntaje en Japón y le envío un abrazo departe de todos los colombianos.

Les deseo igualmente que salieran adelante como ella….porque según palabras textuales de Naty “que hagan como yo que renací de las cenizas como el “Gato Félix”.

Casos Reales:

Estaba Natalia Paris en el Tesoro, cuando se le acerca un atracador y le dice……

….quieta monita, no grite y entrégueme el billullo….

Ay! lindo yo te lo dejo pero no me hagas daño porfis…..cuando en esas llega el Zorro y la salva…

…..marca la “Z” sobre el ladrón y se va……..

Natalia lo ve irse y le grita: graciassssss Zuperman!

Hola lindo, estoy súper triste y desesperada, compré un rompecabezas en el Éxito y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. El novio: ¿Bebe, pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja? Natalia: Si mi amor, es un tigre... pero no hay manera. Estoy muy desanimada. El novio: No te preocupes amor, voy para casa a ayudarte... …llega el novio, se sienta en la mesa para empezar a ayudarle… Entonces, él la mira, ella lo mira, él la vuelve a mirar y le dice: Mira Natis, mi amor, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter las Zucaritas en la caja y no le decimos nada a nadie, ¿ok?

En una entrevista que le hacen a Natalia en Italia (está traducida al español)…

Natalia, para conservar tan bonita figura que comida recomiendas a las chicas:

…hay tiernas….las “avichuelas”

Suena apetitoso ese alimento, podrías deletrearlo….

….y Naty contesta: hay es broma, me gustan las papas.

Natalia Paris conversando con un costeño le dice: "...Parce yo no se porque en Antioquia a las modelos nos tienen en un pedestal, como Diosas de una elite culta y aquí en la Costa de idiotas no nos bajan A lo que el costeño le responde: ..Nooooo jodaaa, Nati eso es fácil de explicárselo al mundo y la respuesta me la vas a dar tu y solo tú, al contestarme esta sencillita pregunta: ....Y Natalia le dice: Pues échamela y veraz mi superioridad intelectual. ....A lo que el incrédulo costeño dice: Dime el nombre de un general, que no es colombiano, muy importante que montaba en un caballo blanco? ....Natalia (pensando): Que pena amor, es que casi tengo la respuesta, pero dame otra pista…..para no verme tan intelectual. ...el paciente costeño le dice: Está bien mi Naty, pregta atención coño…..este general domino casi todo Europa y cuando conquisto Francia puso a su hermano de emperador, …eche y siempre traía su mano metida en la chaqueta de su uniforme militar. ...Natalia: Tierno, sabes, la respuesta la tengo en la punta de la lengua….pero querendón, dame otra pistica para de pronto no decir una tontería. ...el costeño ya un poco encoñado, le dice: …Joda!!! está bien pero antes ve a la cocina y sobre el refrigerador hay una botella de Brandy…tráela para echarnos un sipote trago y algo que veraz allí te recordara mas el nombre… Entonces sale Natalia corriendo a la cocina, coge la botella de 'NAPOLEON' que está sobre la nevera y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al costeño: Facilísimo mi lindo….mejor pista no me pudiste haber dado…como me voy a olvidar del famoso “General….Electric”.