lunes, 31 de agosto de 2009
domingo, 30 de agosto de 2009
LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA ?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -....Sos una desubicada. ¡Mamá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada...
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado..
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -....Sos una desubicada. ¡Mamá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada...
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado..
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
Infidelidad o Abandono Conyugal?
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus
amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y
que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste
porque te daba alergia. Ahh... y cuando el
ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI....!!!!!
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus
amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y
que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste
porque te daba alergia. Ahh... y cuando el
ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI....!!!!!
viernes, 28 de agosto de 2009
jueves, 27 de agosto de 2009
miércoles, 26 de agosto de 2009
FLAN
Una Cebra recién llegada
al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento
muñeca!
¿Qué le dijo un elefante
a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
Entra un borracho en una
comisaría:
- ¿Podría ver al que robó
en mi casa
ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin
despertar
a mi mujer.
Va un cura corriendo porque lo
persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y
dice:
- Señor, te pido que este León se
vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos
que voy a comer.
En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan
los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa
mi padre, mis hermanos y mis tíos
son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay
nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
Dos gallegos se encuentran en
un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? Pregunta
el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo
quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con
los dos.
- Bueno, llevas cinco.
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
A REZAR
Dos niños se sentaron a la
mesa para la cena, cuando uno
le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se
sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos
señores? Pues
si yo estuviera borracho, vería
cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
Mi hija se casó
con un piloto italiano.
¿Y la suya?
-Con un vestido
de seda.
¿Sabes que mi hermano
anda en bicicleta desde los
cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar
muy lejos...
Después del tono internacional
se escucha la siguiente
conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde
llame usted pero aquí todavía
es mayo.
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor
sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
*****************************
-Oiga, este autobús me lleva
al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus
cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que
se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio,
Jaimito,
se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla
parada solita...
al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento
muñeca!
¿Qué le dijo un elefante
a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
Entra un borracho en una
comisaría:
- ¿Podría ver al que robó
en mi casa
ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin
despertar
a mi mujer.
Va un cura corriendo porque lo
persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y
dice:
- Señor, te pido que este León se
vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos
que voy a comer.
En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan
los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa
mi padre, mis hermanos y mis tíos
son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay
nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
Dos gallegos se encuentran en
un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? Pregunta
el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo
quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con
los dos.
- Bueno, llevas cinco.
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
A REZAR
Dos niños se sentaron a la
mesa para la cena, cuando uno
le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se
sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos
señores? Pues
si yo estuviera borracho, vería
cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
Mi hija se casó
con un piloto italiano.
¿Y la suya?
-Con un vestido
de seda.
¿Sabes que mi hermano
anda en bicicleta desde los
cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar
muy lejos...
Después del tono internacional
se escucha la siguiente
conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde
llame usted pero aquí todavía
es mayo.
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor
sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
*****************************
-Oiga, este autobús me lleva
al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus
cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que
se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio,
Jaimito,
se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla
parada solita...
lunes, 24 de agosto de 2009
Frases imperdibles de Les Luthiers
Todo tiempo pasado ...
fue anterior.
Tener la conciencia limpia
es síntoma de mala memoria.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que nace pobre y feo,
tiene grandes posibilidades
de que al crecer ...
se le desarrollen ambas condiciones.
Si la montaña viene hacia ti ... ?
¡¡¡ Corre !!!
Es un derrumbe.
Lo importante no es ganar,
sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil ...
Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución ...
eres parte del problema.
Una mujer
me arrastró a la bebida ...
Y nunca tuve la cortesía
de darle las gracias.
Errar es humano ...
pero echarle la culpa a otro,
es más humano todavía.
Lo importante no es saber,
sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura ...
la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago,
lo malo es no acordarse donde.
La inteligencia me persigue,
pero yo soy más rápido.
La verdad absoluta no existe ...
y esto es
absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor,
pero es carísimo.
La mujer
que no tiene suerte
con los hombres ...
no sabe
la suerte que tiene.
La pereza es la madre
de todos los vicios
y como madre ...
hay que respetarla.
Si un pajarito te dice algo ...
debes estar loco
pues los pájaros no hablan.
No te tomes la vida en serio,
al fin y al cabo
no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras
que te abrirán
muchas puertas:
“ Tire y Empuje ".
¿ Para que tomar y manejar
si puedes fumar y volar ?
De cada diez personas
que miran televisión,
cinco son la mitad.
domingo, 23 de agosto de 2009
Test de inteligencia "Andersen"
El siguiente juego se compone de 4 cuestiones que le calificarán como "profesional".
Las cuestiones no son muy difíciles, no intente hacer trampas mirando las soluciones.
Cuestión Número 1:
¿Cómo guardar una jirafa en un frigo?
La respuesta correcta es:
Abra el frigo, coloque la jirafa dentro y cierre la puerta.
Esta cuestión permite evaluar su aptitud para complicar las cosas simples.
Cuestion Número 2:
¿Como guardar un elefante en un frigo?
Malísima respuesta: Abra el frigo, coloque el elefante dentro y cierre la puerta.
Respuesta correcta:
Abra el frigo, retire la jirafa, coloque el elefante dentro y cierre la puerta.
Esta cuestión permite evaluar su aptitud para acordarse de las consecuencias de sus acciones pasadas.
Cuestión Número 3:
El Rey León celebra una conferencia en la jungla. Todos los animales están presentes allí excepto uno. ¿Cúal?
Respuesta correcta:
El elefante.
El elefante está en el frigo.
¿Recuerda?
Esta cuestión permite evaluar su memoria.
OK, incluso si usted no ha fallado las tres primeras cuestiones, he aquí un intento para atraparle.
Cuestión Número 4:
Usted debe atravesar un rio, pero sabe que está habitado
por cocodrilos.
¿Cómo lo hará usted?
Respuesta correcta: Lo atravesará a nado.
¿Por qué?
Porque todos los cocodrilos están en la conferencia dada por el ReyLeón.
Esta prueba permite ver si usted aprende una lección de sus errores pasados.
sábado, 22 de agosto de 2009
PRUEBA PARA PRE-ESCOLARES
¿En qué dirección está viajando este autobús?
Mira cuidadosamente el dibujo.
¿Sabes la respuesta?
Las únicas posibilidades son "izquierda" y "derecha"
Piensa...
¿Sigues sin saber? ...
Te lo diré:
Los pre-escolares contestaron "izquierda".
Cuando les preguntaron: "¿Por qué pensáis que el autobús está viajando hacia la izquierda?"
Ellos respondieron:
"Porque no se ve la puerta."
¿Cómo te sientes?
Lo sé... Yo también...
viernes, 21 de agosto de 2009
El negro Huerta
Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
“2.15 mts. de altura,
Dicho esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta con un hilo de voz:
- ¿Me... puede...repetir... lo... que... dijo...??
- Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura,
- UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido “date vuelta".
miércoles, 19 de agosto de 2009
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