Humor grafico

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DUDA GRAMATICAL

Los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.

La casa es femenino.

El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir..., computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora

o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres

decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del

género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que,

si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

CHISTECITO PICANTE

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

Donde estan las papas?

Hay que ser...

Más cortitos

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ
> MI
> > > NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
> > > LA NUERA LE RESPONDE:
> > > NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
> > > El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
> > > El 2do dice: Yo veo novelas.
> > > Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
> > > Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
> > > ¿y se te para?
> > > No, pero me canso y me duermo...
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > > ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! .
> > > Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea,
> y
> > > si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y
> si
> > > les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la
> mato,
> > > que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan
> > que
> > > no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me
> > saquen
> > > de la cárcel !!!!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
> > > La madre responde: Ninfómana hija.........
> > > Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > EL BORRACHITO
> > > UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
> > > LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
> > >
> > >
> > > - ¿DONDE VA UD.?
> > >
> > >
> > > EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
> > >
> > >
> > > - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
> > > LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
> > > CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
> > > ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
> > > BLA, BLA...
> > >
> > >
> > > EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
> > >
> > >
> > > - ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
> > >
> > >
> > > - QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y
> > preguntan:
> > >
> > > - Su nombre?
> > > - Adán.
> > > - Su Esposa?
> > > - Eva.
> > >
> > >
> > > - Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
> > >
> > > - Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:
> Doctor,doctor,mi
> > > hermano es gay
> > > y el doctor le dice:
> > > - Aja y cúal es el problema:
> > >
> > >
> > > - Que tenemos un solo culo !!!!!
> > >
> > >
> > >
> > > <<<<<<<> >>>
> > >
> > >
> > >
> > > Llega el marido a su casa muy enojado y grita.
> > > -Vieja.!!!...arrugada.!!!...inútil.!!!...aguada.!!!...floja.!!!
> > >
> > >
> > >
> > > La mujer le responde.- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene.!!!

Cortitos

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
-¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
-Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!!

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EL MONSTRUO MANSITO

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL!

Y el hombre le contesta:

- Pero venga, tóquelo.... es mansito.

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DIDACTICO:

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Claro que si …..!!!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

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ABOGADOS

Diego, joven y Empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA:

Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

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SUTIL PERO EFECTIVO

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?

- Su marido lo dijo

- OH....! ! !

- La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

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GRAN OPORTUNIDAD!

!!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”

Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?