jueves, 9 de septiembre de 2010

ALGUNAS RECOMENDACIONES PARA NO COMETER TONTERÍAS :

1. NO PRESUMAS...


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2. NO SEAS LAMPAROZO NI PAYASO..

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3. SI VAS A CAER HAY QUE SABER COMO...


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5. QUIEN DIJO QUE LOS GATOS SON MUY HABILES...


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6. PARA ESOS Q SE CREEN MICHAEL JORDAN

A VER SI ASI APRENDEN A CUIDAR LAS CANCHAS...

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7. SI ERES UN PADRE INFANTIL, NO JUEGUES ASI CON TUS HIJOS...


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8. O ES FUTBOL O ES DANZA, NO SEAS AFRENTOSO !


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9. ESTE TONTO DE PLANO SE PASÓ DE LANZA

NO ES LUCHA LIBRE INGENUO!!!!!..

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10. SI ESTAS EN UNA AUDICION NO TRATES

DE INVENTAR NUEVOS PASOS...

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11. SI VAS AL GIMNASIO HAY QUE SABE DE INERCIA...

(¡¡ QUÉ GOLPAZO SE DIÓ !!)

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12. DE TODOS ESTE SI ES EL MAS IDIOTA...

HASTA A MI ME DOLIÓ !

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miércoles, 8 de septiembre de 2010

La eficiencia como meta

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un
restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:

¿Por qué la cuchara?

- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros
cubiertos.

Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia,
se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.

De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.

Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ? La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. -
¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe,
podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. - ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón? - Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo
uso la cuchara.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Un gay en el cielo

Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras tantas recibido,
un buen día muere y llega en presencia de San Pedro

El Santo le dice paternalmente: 'querido hijo, para entrar al
paraíso
deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás
todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla'

Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.
'Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí' le
dice San Pedro.

El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos
segundos va al baño, donde se libera en una terrible mal oliente
diarrea por 10 minutos seguidos

Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a
San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: 'Aún no te
encuentro listo',
y le da una pastilla del tamaño de un
maní y lo invita a comportarse como la vez anterior

Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; él caga diarrea
ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra
delante del Santo.

Después de un atento examen, le dice San Pedro: 'todavía no estás
listo' y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva >>El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36
horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluídas

El gay, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo
hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: 'Sí, seguramente ya
estás listo para mi pregunta:

¿Hijo, has entendido para qué es el culo?

viernes, 3 de septiembre de 2010

Grandes inventos hechos por argentinos y reconocidos mundialmente

No vamos a hablar del mate, el dulce de leche o el asado entre otros, ya que se conoce que son argentinos, sino que hablaremos de inventos reconocidos mundialmente y utilizados por todo el mundo.Igual inventamos un monton de cosas mas pero estos son los mas reconocidos mundialmente pero hay otros que no lo conocen todo el mundo pero si muchos.

Las huellas digitales

El Sistema Dactiloscópico, o sea, el método de clasificación y la tecnología de identificación de personas por sus huellas digitales, fue inventado en 1891 por el policía argentino Juan Vucetich, impulsado por la enorme cantidad de crímenes. Y el primer caso resuelto con ayuda de este método también ocurrió en Argentina. Vale a aclarar que innumerables clases de delitos también son de invención argentina, porque somos inventores imparciales.

El bypass cardíaco

La intervención para tratar obstrucciones del corazón fue creada por René Favaloro en 1967. Revolucionó la cirugía y hasta hoy es la más practicada en todo el mundo. Por desgracia, el bypass no pudo salvar la vida de Favaloro, quien se pegó un tiro en el corazón al no recibir apoyo económico del gobierno para su Fundación, pionera en la investigación de la medicina cardíaca. Los gobiernos ignorantes también parecen ser un invento argentino.


El bastón para invidentes

En 1921, José Mario Fallótico vio a un ciego esperando por ayuda para cruzar una calle de Buenos Aires, pero nadie se percataba. Pensó entonces en crear algo que fuese una herramienta y al mismo tiempo un símbolo para avisar que la persona necesita ayuda. Su invento llenó huecos por todo el mundo, y hasta tiene su propio día internacional (15 de octubre). La última versión, que funciona con ultrasonido, también es argentina, así como el semáforo braile.

El dogo argentino

Puede no parecer un invento pero lo es: una máquina de matar diseñada por el médico Antonio Norez Martinez, y definitivamente no lo citaría como un "buen" invento, pero sigue siendo un asombroso logro de la genética, una calculada cruza de siete perros de caza. El Dogo argentino es definido como el mejor perro de combate del mundo, capaz de cazar jabalíes solo. Un sólo dogo fue incluso capaz de abatir a un toro, aún teniendo una pata fracturada por la difícil pelea.

La soda

El sifón de soda es un invento de la empresa argentina Drago. Lo creó en 1965 como una máquina de fabricar soda artesanal, ya que los sifones eran recargables. Al pasar los años, se comenzaron a fabricar en todo el mundo, sufriendo modificaciones hasta terminar en los actuales y más comunes sifones de plástico no recargables... Lo cual es una pena, porque fabricar la propia soda cuesta entre 7 y 10 veces menos que comprarla ($0,10 en Argentina).

El tango

El tango, la danza, el género -musical y literario- y la amplísima cultura que de él emana, es un invento compartido por Argentina y Uruguay, entre muchos otros países que aportaron junto a sus inmigrantes diferentes condimentos para crear algo único. Según Sábato, es una expresión original y nueva que deriva de una movilización humana gigantesca y excepcional, algo que expresa como nada más puede lo que significa ser y sentirse argentino.

El helicóptero

El helicóptero, si bien su concepto existe incluso desde antes que da Vinci, en el siglo XV, el primero en poder volar y ser controlado fue íntegramente creado y pilotado en Buenos Aires en 1922. Los sistemas inventados por Raúl Pateras de Pescara se siguen usando en la fabricación de los helicópteros más modernos, al menos según la NASA. La Fábrica Militar de Aviones, que ya no existe, también es responsable de varias máquinas únicas en la historia de la aviación.

Las estaciones de radio

La primera emisora de radio del mundo tuvo lugar en el Teatro Coliseo de Buenos Aires, en 1920, y continuó transmitiendo hasta 1997. Obviamente, la radio no es un invento argentino, pero sólo era una rareza tecnológica hasta que Enrique Susini creó la primera red de radiodifusión con ellas, convirtiéndose, además, en el primer locutor del mundo. Susini conoció a Einstein en 1925, quien lo calificó como "una de las primeras inteligencias de la Argentina".

El bolígrafo

Biró visualizó de inmediato el bolígrafo cuando unos niños jugaban con bolitas en la calle y una de ellas surcó un charco, dejando una estela de agua sucia sobre el asfalto. Con el mismo princpio, inventó el desodorante a bolilla, entre sus otras 30 patentes, que incluyen la caja de cambios automática y un dispositivo para obtener energía de las olas del mar. La mayoría de ellos se siguen usando sin modificaciones importantes hasta el momento.

La educación moderna

El Sistema Preventivo Salesiano es el método educativo que creó Juan Bosco en respuesta a la dura educación europea del s. XIX. Basado en cosas tan lógicas como cambiar castigos por incentivos, vigilancia por orientación, discurso por diálogo y represión por prevención, su sistema se expandió por todo el mundo. Es lamentable que su visión no se respete en la actualidad argentina, donde la educación ya no es ni represiva ni preventiva... ni educativa.

La holofonía

Ya hablé antes sobre la holofonía, un sistema acústico que permite crear la ilusión de tridimensionalidad. Su inventor simple y genialmente copió el modelo más perfecto que conocía: puso dos micrófonos dentro de una cabeza de maniquí, simulando el sistema auditivo humano. En términos de fidelidad espacial, primero viene el sonido mono, luego el estéreo, luego el binaural y finalmente el holofónico, siendo éste el más avanzado. Los primeros en utilizarlo fueron Pink Floyd.

La transfusión sanguínea

Si bien la transfusión directa existía desde mucho antes, no era posible conservar la sangre; había que pasarla directa e inmediatamente de un paciente al otro. Tras años de experimentos fallidos, Luis Agote descubrió un sistema para mantener la sangre libre de coágulos, abriendo toda clase de posibilidades para la medicina. Agote no patentó su descubrimiento, si no que de inmediato difundió las técnicas y procedimientos en todos los medios de comunicación.

Los dibujos animados

El primer largometraje animado de la Historia fue obra de Quirino Cristiani, así como la primera película animada con sonido. Era El Apóstol, y constaba de 58.000 cuadros dibujados a mano por el propio Cristiani. Esto fue 20 años antes de que Disney hiciera Blancanieves y los siete enanitos, en 1917. Disney quiso contratar a Cristiani, pero éste se negó. Por desgracia, todo su trabajo se perdió cuando su estudio se incendió... dos veces en un periodo de cuatro años.

Máquina hiladora

Andrés Tejeda - 1813

1810 - Miguel Colombise - Nuevo control de navegación para aeróstatos.

1925 - Vicente Almandos Almonacid - Sistema de navegación nocturno de aviones y guías para bombarderos.

1928 - Ángel Di Césare y Alejandro Castelvi - Colectivo

1989 - Carlos Arcusín - Jeringa autodescartable.
Capuchón de seguridad para agujas hipodérmicas


1994 - Claudio Blotta - Camilla automática para emergencias

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Colón era soltero

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!

- ¿Y decís que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????

- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente: ERA SOLTERO...