Por hacerse la surffer

Hay que estar al pedo

vida de casados

Una mujer le dice a su esposo: Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
> - ¿Por qué tú no haces lo mismo?
> - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-o-o-o-o-o-o-o-o>
>
> Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta
> - Que estas haciendo?
> - Estoy preparando una valija.
> - Y para que..?
> - Para irme a Australia.
> - Y para que...?
> - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
> La mujer también se pone a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
> - Que estas haciendo?
> - Estoy alistando mi equipaje.
> - Y para que....?
> - Para irme a Australia.
> - Y para que...?
> - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
>
> -o-o-o-o-o-o- o-
>

>
> Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
> - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
> El marido le contesta:
> - Lo sabrás en tu cumpleaños...
> Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
> 'El significado de los sueños.'
> -o-o-o-o-o-o- o-


> Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
>
> En el cielo, ella busca a su marido y cuando lo encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
>
> - Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
>
> A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
> -o-o-o-o-o-o- o-


> Un hombre y una mujer están en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: - ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
> El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
> - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
> -o-o-o-o-o-o- o-
> Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando..
> - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
>
> > -o-o-o-o-o-o- o-

> La mujer le dice al marido:
>
> - Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
> - ¿Para qué? Si todavía estás viva.

¡¡¡ TOLERANCIA CERO !!!

PARA LOS QUE VIVEN HACIÉNDONOS PREGUNTAS OBVIAS

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:

- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!


Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA ABUURIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!


Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!


Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!


Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!


Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!


Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!


El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS! ¡LA PUTA MADRE!


Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO NO !... ¡ YO SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!


Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- ¿Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!


Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.


Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN MULITAS, TATUSES, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE

Diferencias entre nenas y nenes.

CHISTE DEL DIA

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído de la mujer:
"Estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir boludo... mañana te lavo uno"

Cómo ven los niños a su mamá ?

Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores...

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Palomas "hot"

TEORIA DE LA DUCHA

**¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?**

Se sacan la ropa y la ponen en el cesto de la ropa sucia.

Se dirigen hacia el baño envueltas en su bata blanca.

Se paran frente al espejo y sacan panza para poder quejarse de lo gordas que están.

Se meten en la bañera.

Buscan el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.

Se lavan el pelo con shampoo de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclaran.

Se lo vuelven a lavar con shampoo aguacate-miel con 83 vitaminas.

Se ponen crema de enjuague aguacate-miel y se lo dejan 10 minutos.

Se lavan la cara con una crema a base de melocotón durante 5 minutos.

Se masajean con un jabón de nueces y fresas para el cuerpo.

Se depilan las axilas y las piernas.

Gritan como unas locas cuando vos abrís el agua caliente de la cocina y ellas pierden presión del agua.

Salen de la ducha y se secan cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.

Se ponen una toalla super-absorbente en la cabeza.

Sacan los pelos de la bañadera con un pedazo de papel higiénico.

Se miran el cuerpo buscando granos/espinillos y los atacan con unas pinzas.

Regresan a su cuarto con su bata larga y tardan 3 horas en vestirse.

**¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?**

Se sacan toda la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo.

Se van desnudos al baño.

Si la ven a ella en el camino, le muestran el pito y hacen un sonido de elefante.

Se paran frente al espejo para ver su físico, hunden la barriga y se miran el tamaño del pito.

Se rascan los huevos y se huelen las manos.

Se meten en la ducha y agarran el jabón (no usan esponja).

Se lavan las partes y alrededores.

Dejan pelos en el jabón.

Se cagan de risa por el sonido de un pedo que se acaban de tirar adentro de la ducha.

Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran.

Se hacen un peinado punk y abren la cortina de la ducha para verse en el espejo.

Se olvidan de cerrarla y el agua chorrea hacia afuera.

Se mean dentro de la ducha.

Salen y se secan a medias.

Se ponen una toalla en la cintura.

Se van mojando el suelo, la bañera llena de pelos y la luz encendida.

Caminando a su cuarto, si ven a su pareja le muestran el pito y vuelven a hacer el ruido de elefante.

Tiran la toalla mojada sobre la cama (ahí se queda todo el día) y se visten en 2 minutos.

¿VERDAD O MENTIRA?

La cara del gato....

Mandaron al ebrio a comprar...

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos- Y que paso con el señor de Los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una agarradita de nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA? No hay grandes problemas ...
Sino grandes soluciones

¿Por qué los niños necesitan que los padres los cuiden?

Que tipo boludo...

LAS MUJERES (POR ANDRÉS LÓPEZ)

ANDRÉS LÓPEZ


Durante los últimos diez años he dedicado todo mi
tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para
colaborarle a la ciencia.

Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y
menos entendibles de la Tierra, aquí están las
conclusiones:

No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan
dedicado el 'melodioso' tema del supremamente
decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y
ellas son felices gritando a los cuatro vientos
cuando uno les esta cayendo: 'ay, esa canción me la
dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no
deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían
analizar un poquito más la letra de dicha canción
'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más
honor que tu, pueden existir en este mundo, pero
eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más
buenas que usted, que tienen más billete, tiran
mejor, no joden para nada, pero usted es la única
que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy
con usted.

Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio,
le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que
era el ex-novio, del carro con severo equipo de
sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin
olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver
y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve,
con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más
vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le
llega ni a los tobillos a uno....

Esas que se las tiran de dignitas, son las peores,
aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para
ellas, son las que con dos guaros están ya
mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que
me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy
borracha'. Es por eso que siempre diré que las
mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con
alcohol aflojan.

Y también hay otras que son lo contrario, son las
más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se
intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un
solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de
Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles
cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno
termina más tragado que chicle de ciclista y a
cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.

Pero pa' desesperantes las complicadas, estas
normalmente son fascinadas con temas musicales
ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o
'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che'
Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus
conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y
planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos
traguitos en un buen bar, son tildados por estas
mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.

Siguiendo en el orden ideológico, siguen las
ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese
complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las
ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es
la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro
carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa.
Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos,
la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que
a uno se le llegue a caer un papelito en la calle
porque la cantaleta de green peace, dura más que un
bom bril.

Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para
ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín
Fierro, Andrés carne de res y el humero son su
segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni
Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus
modelos a seguir son Britney Spears, Christina
Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras
favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia
el sur, son unas mamacitas completas y salir con
ellas puede significar quedarse sin comer el resto
del mes (por que obviamente no colaboran ni con la
limpiada de los vidrios en un semaforo).

Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas
cuya creatividad es digna de cualquier libretista
Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al
bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez
atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde
se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas
es objetivo militar y le arman a uno películas hasta
con la hermana. No existe un solo lugar en el
planeta, donde uno se pueda meter y que no lo
encuentren. Tienden a espiar artículos personales
como el celular y la mesita de noche, en donde
cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.

Si usted hermosa mujer, no es como las que describo
en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:
CASESE CONMIGO
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las
drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las
billaristas, las descaradas, las que joden por todo,
las que joden por nada, las que joden por todo y
nada, las que joden y las que joden y las que joden
y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden

total .... algun dialo sabriamos!!

Finalmente!

"Y así, queridos estudiantes, hemos llegado a la fórmula para comprender a las mujeres"

La primera menstruación de Mafalda

Mafalda estaba sola en casa cuando le vino su primera menstruación y no sabía qué hacer, así que decidió ir a ver a la madre de su amigo FELIPE.

Cuando llega a casa de su amigo le pregunta:

Hola Felipe, ¿esta tu mamá?

- No Mafalda, ¿te puedo ayudar yo?.

- No Felipe es cosa de mujeres.

- Pues dime, yo se mucho de mujeres.

No, Felipe, ¿esta tu criada?

- No , pero cuéntame a mi que te pasa , que yo se mucho de mujeres.

He dicho que no, Felipe. ¿ está tu hermana?

- No, no hay nadie, dímelo a mi , que yo se mucho...

- Esta bien, Felipe, te cuento:

Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada.

Felipe horrorizado le dice:

Mafalda ? que has hecho, loca??... ¡¡,

te has arrancado los huevos!!.

Chiste de jaimito

Esto dice asi - jaimito jugando con sus trenes Luego de varias vueltas del tren,éste llega a la estación terminal y Jaimito, asumiendo de inspector de tren, dice:Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones... y los hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápido su buena mierda de maletas, antes que los agarre a patad
s en el culo.!! Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito: ¡¡ Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto...
Quedas castigado por DOS horas...!! Luego de las dos horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: '¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender.
A nombre de nuestra empresa les agr
les agradecemos haber viajado con nosotros Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, sírvanse solicitar ayuda de nuestros asistentes que los atenderán con gusto' Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir.! Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocina
sigue cocinando, pero..
Jaimito agrega Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA COJUDA que está en la cocina...!!!

Cuando las mujeres no entienden lo que uno quiere decir...

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: "Estoy sin calzoncillos. .." Y la mujer le contesta: "Dejame dormir güevón... mañana te lavo unos"

la frase del año del nobel de medicina

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina

(el oncólogo brasileño Drauzio Varella)

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven".

¡Que mina pelotuda!

LA BELLEZA DE LA INOCENCIA

NO PUDIMOS RESCATAR AL SOLDADO RYAN!!!

UNA VERDADERA TRISTEZA CUANDO LLEGAMOS, YA ERA DEMASIADO TARDE Y YA NO PUDIMOS RESCATARLO

PERO ELPENDEJO ESTÁ CONTENTO!!!

Danza en la tercera edad. Así bailaremos de viejitos.

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