Pedíle a un profesor de historia que te explique esto

Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.

John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946

Abraham Lincoln fué elegido Presidente en
1860.

John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.

Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.

Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.

A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:

La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy,

y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños,

y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.

Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.

Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.

Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939

Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.

La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.

Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:

A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford'

A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford'

Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Y para terminar de hacerlo más misterioso

Una semana antes que lo mataran,
Lincoln estuvo en Monroe, Maryland

y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS SE CREEN ¨DOCTORAS¨

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista (muy poco simpática):

- Buenos días, señorita

La Recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :

- Y ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :

- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "que me arde al mear”,

Las risas en la sala de espera fueron de antología…

¿ES USTED MEDICO?‏

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se pone una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,

dándole palmadas en el cuello,

sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre,

desesperada,

comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana,

y con pasmosa tranquilidad,

sin decir palabra alguna,

le baja los pantalones a la criatura,

toma sus pequeños testículos,

los aprieta con fuerza,

y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente,

el niño -ante el dolor irresistible-

escupe la moneda,

y el señor,

con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó,

regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada,

se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo,

y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

No señora,

SOY AUDITOR DE LA AFIP,

por lo tanto,

experto en apretarle los huevos a la gente

y sacarles hasta la última moneda.

Las psicólogas

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento.

Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...

ELLA: Qué libidinoso estás hoy!

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

ELLA: (ALEJANDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos?...Sodomita!!!

EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima,...mamita.

ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!!!

ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?

EL: Corta, corta por favor!

ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?

EL: Si sigues con esto te juro que te pego!

ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes mamao! Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata...

Agghhg....

EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡ Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...

EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!

ELLA: Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!!!

La cajita negra‏

Tres negras del norte de Esmeraldas están en el aeropuerto de Guayaquil y mientras esperan para tomar un avión
conversan entre ellas.....

La primera negra que se llama Lucrecia dice: Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita
coló rosa ante de móntame en ese avión.

Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló
rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda negra que se llama Dorotea dice: Pue yo me voy a poné una anaranjáa y fluorescente.
Y pol qué de ese coló ? preguntaron las otras dos.

Porque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica
"rescate".

La tercera
negra que se llama Tomasa y era la mas culona dice : Pué, yo, no me voy a poné naa ".
¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!

Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando
se cae un avión, lo primero que bucan é la caja negra.

chiste de gallegos‏

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak
Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide
invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con
banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los
invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a
investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué
¿quién es Well?"

Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta,
dice:


"WELLCOME GALLEGOS"

La respuesta de un sabio

Dos niños patinaban en un lago congelado de Alemania. Era una tarde nublada y fría.Los niños jugaban despreocupados.

De repente, el hielo se quebró y uno de los niños se cayó, quedando preso en la grieta del hielo.

El otro, viendo su amigo preso y congelándose, tiró un patín y comenzó a golpear el hielo con todas sus fuerzas hasta, por fin, conseguir quebrarlo y libertar el amigo.

Cuando los bomberos llegaron y vieron lo que había pasado, preguntaron al niño:

"¿Cómo conseguiste hacer eso?¡Es imposible que consiguieras partir el hielo, siendo tan pequeño y con tan pocas fuerzas!

En ese momento, el sabio Albert Einstein, que pasaba por allí, comentó:

- Yo sé cómo lo hizo.

- ¿Cómo? - Le preguntaron.

"Es sencillo, respondió Einstein, no había nadie para decirle que no era capaz".

'Dios nos hizo perfectos y no escoge a los capacitados, sino que capacita a los escogidos'. Hacer o no hacer algo, sólo depende de nuestra voluntad y perseverancia’.(Albert Einstein)

Conclusión : Preocúpate más por tu conciencia que por tu reputación.Porque por tu conciencia eres lo que eres, y por tu reputación eres lo que los otros piensan de ti.

Lo que los otros piensan de ti, es problema de ellos.

“La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.” Albert Einstein

Ga-ga-ga

Estaba un cura dando la comunión cuando vió que en la fila para comulgar estaba un borracho. El cura piensa inmediatamente que es lo que va hacer, no podría negarle la comunión, pero tampoco dársela por el estado en que se encontraba y se acordó que traía en la bolsa de su pantalón una goma de borrar de color blanco, lo toma y cuando se acerca el borracho se lo da y se va el borrachito masticando el borrador. Al llegar a su banca se hinca enseguida de otro señor que había comulgado y con voz de borracho, le pregunta "Oiga amigo, que es lo que esta dando el señor cura? y el amigo contesta muy piadosamente "El Cuerpo del Señor"... el borrachito masticando el borrador, dice "Yo creo que si, por que a mi... me tocaron los tenis"

MONOLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en
la sangre muy alto (borracha, con una perra de esas brutales)

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de
abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su
parte intima y comienza a hablarle...:

Por ti tengo carro,
Por ti tengo joyas,
por ti tengo dinero,
por ti puedo tener al hombre que quiera,
por ti tengo una mansion...
y de repente se empieza a orinar... y replica !! No llores pendeja que no te estoy regañando...

La importancia del tinto

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno

Partió con rumbo diferente:

Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad

Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Para sorpresa de todos el león que había huído para

la selva regresó… El pobre estaba FLACO, FAMÉLICO y AFIEBRADO.

Fue conducido a su jaula inmediatamente.

Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado

León que había huído al centro de la ciudad.

Cuando llegó a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD.

Al encontrarse,el león que había huído a la selva

Le pregunta a su colega:

-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ? Yo fuí a la selva y tuve que regresar

Porque casi no encontraba qué comer.

El otro león le explicó:

- Me armé de coraje y fuí a esconderme

en una ENTIDAD PUBLICA

Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia

¿ Y por qué regresaste… se acabaron los funcionarios ? Preguntó el otro. leó

- Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban.

Sucede que cometí un gravísimo error:

Ya me había comido a un Director General

Dos Superintendentes

Tres Coordinadores

Diez Jefes, quince Asesores,

Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte

Y NADIE los dió por perdidos !!!

… Pero el día que me comí a

La señora de los TINTOS…

Ahí…… … … ahí, SE JODIÓ TODO !!!!!!!!!

La Monjita Friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?-
El padre medio dormido dice: - Hermana, diga, que pasa?-
Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?-
El padre responde: -Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?-
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre… sigue despierto?
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto!- contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto Padre!- contesta la Hermana. -Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?- La Hermana contesta:
-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:
-Entonces dejáte de joder!... Te levantás, vas a buscar otra cobija y dejáme de romper las pelotas!-

Fair play...sino sos boleta

La bendicion

La Sra. González caminaba por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo:

-¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?

Ella contesto:

-¡Efectivamente padre soy yo'.

-¿Y no han tenido niños aún?

-No padre, aún no.

El padre dijo:

-Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante, así que prenderé una vela para usted y su esposo para que el Señor los bendiga con hijos.

- Oh, padre, muchas gracias...

Y ambos siguieron su camino

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente y el sacerdote le preguntó:

-Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

-Muy bien padre.

-Por favor, dígame, ¿tuvieron niños ya?

- Oh!, sí padre,
2 partos de trillizos, 4 de mellizos.

En total 14 niños

-¡Bendito sea el señor! ¡Qué maravilla, responde el sacerdote!
¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

- Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta... vela...

Entrevista laboral

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.


El examinador comienza:
- "¡Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos!"
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
- "¡Los rayos catódicos son Isabel y Fernando!"

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:
- "¡Pues Melchor, Gaspar y Baltazar...!"

- "¡Ah!" - el examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

- "Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?"

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- "En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?"

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:

- "¡Los reyes magos son los papás...!"

Los codigos del fútbol 5

- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave.
De abajo hacia arriba:
Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.

Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que “tiene el equipo completo” de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?

Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/lo que sea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.

- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.

- Porque los goles, salvo el último si “gol gana”, en fútbol 5 no se festejan.

- En el fútbol 5 no existe el faul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿Entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el faul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de “me pegaste, me pegaste” o ”mano, mano, mano”, se le entrega el balón en mano, se le vocifera un ”puto” y se le advierte que el próximo faul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: “ahora vas a ver lo que es faul de verdad”. Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

- “Puto”, en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.

- Bañarse después de los partidos… ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de “hacer deporte”), o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.”

Chistes

Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!

Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos
Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de
madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la
oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y
le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

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Sin Nombre
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
///////////

Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
///////////

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
///////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.

Safada

No te le hagas el vivo...

TRÁMITE PENSIONAL‏

Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté en el ISS a tramitar mi pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió mi cédula para verificar mi edad y mi identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi cedula en la casa.

Le dije a la Señorita que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.

En eso, me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el ISS.

Entonces ella comentó:

¡¡¡Te hubieras bajado los pantalones,guevón, a lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!

LA SUEGRA Y LA NUERA

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?

> LA NUERA LE RESPONDE:

> NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA

> FOTOCOPIADORA...