PREGUNTAS y RESPUESTAS ACERCA DEL VIRUS DE "INFLUENZA HUMANA AH1N1"‏

1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
R: Hasta 10 horas.

2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
R: Vuelve inactivo al virus y lo mata.

3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
R: La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.

4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones?
R: No, es un medio poco propicio para contagiarse.

5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.

6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus?
R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.

7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la
mejoría es del 100%.

8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos

9.- P: ¿El virus es letal?
R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía

10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.

11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus?
R: No porque contiene químicos y esta clorada

12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.

13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas

14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.

15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.

16.- P: ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?
R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.

17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.

18.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus?
R: De 20 a 50 años de edad.

19.- P: ¿Es útil el cubre bocas?
R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.

20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.

21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.

22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?

R: A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.

23.- P: ¿El virus se mueve?
R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.

24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus?
R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.

25.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
R: NO.

26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.

27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
R: No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.

28.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.

29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
R: No sirve de nada.

30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
R: SI.

31.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
R: NO.

32.- P: ¿Que mata al virus?
R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.

33.- P: ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
R: El aislamiento

34.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo?
R: SÍ, muy efectivo.

35.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
R: No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus.

36.- P: ¿Este virus está bajo control?
R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.

37.- P: ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.

38.- P: ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
R: SI.

39.- P: ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza?
R: Es poco probable, los niños son poco afectados.

40.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
R: Lavarse las manos muchas veces al día.

41.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre?
R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.

42.- P: ¿Se puede comer carne de puerco?
R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.

43.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.

Historia de caballos

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!

¡Pero la concha! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, empezaste con tus boludeces...?!!

¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con
el nombre de 'Marylou' y un número!!!

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues
sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas....

Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado,
quedo el weon por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡PERO LA PUTA MADRE TE PASÓ AHORA LOCA´E MIERDA???

¡¡¡TE LLAMÓ TU CABALLO, CONCHA DE TU MADRE!!!

MORALEJA: NO HAY QUE SER TAN PELOTUDO Y DARLE EL TELEFONO A LOS CABALLOS....

Ilusionista

Nueva camiseta de San Lorenzo

La línea Lotto ya presentó el nuevo modelo de la camiseta de los cuervos, que podria ser estrenada en el partido contra Huracán. A diferencia del modelo anterior, la franja azul predomina en el centro de la remera, y el escudo (luego de varios modelos) vuelve a estar ubicado en la parte izquierda (estaba en el centro antes). Además, el logo de Walmart ha sido modificado

(Ultimo) Feminista

POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80, c/litro son $3.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $206.80

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana ($0.30)
2.. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)

Total: $0.70.

Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder..ja ja ja

Feministas

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.

Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?

Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

CHISTE VIRGEN

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y
le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este es un gran
evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria
salir y hacer el amor por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. el le dice todo lo que tiene que saber acerca de
condones y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia
le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un
3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete
familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la casa de los padres de su
novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy muy emocionada por ti para que
conozcas a mis padres, pasa!'
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el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza
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un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con
su cabeza inclinada
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10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que fueras tan religioso' *********************
el chico se voltea y le
contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'.

Aporte de Sahiana Blanco

Piano

Monjas

CRONICAS DE UNA PREVIA (segunda parte). Aporte del lector Mauro Mouesca

10) Desalojo del inmueble ('Vamos yendo, son las 3') - 3:07 hs

10.1) Desalojo sin inconvenientes ('Bueno, vamos... Donde era la puerta?')

10.2) Desalojo mediante la negociación ('Dale, vayan saliendo... Bueno, lleva una jarra para ir tomando en el auto, pero vamos')

10.3) Desalojo por medio de técnicas psicologicas de convencimiento ('Vamos, aca tamos solos, alla ta lleno de minas, algo levantamos seguro')

10.4) Desalojo resistido ('Hasta que no le vea el fondo a ese licor de huevo, de aca no se mueve nadie...')


11) Desición del destino nocturno ('Buenos, tamos todos? Adonde vamos?') - 3:14 hs

11.1) Decisión con los ultimos signos de racionalidad humana que quedan ('Pasamos por nva cba y vemos donde hay mas gente')

11.2) Decisión natural masculina ('Vamos donde haya mas minas')

11.3) Decisión instintiva ('Vamo donde sea, pero a seguir chupando antes que se nos pase el pedo')

11.4) Decisiones alternativas y un tanto fuera de lugar ('Y si nos vamos de putas?')


12) Llegada al lugar de esparcimiento selectivamente seleccionado ('Despertalo a aquel otro, decile que ya llegamos') - 3:38 hs

12.1) Interaccion con individuos de la fila antes de ingresar ('Che y ta bueno esto? Habra muchas minas adentro?')
12.1.1) Desconocidos en el mismo o peor estado ('Seee, son todas unas p... aca, yo te voy a presentar a mis amigas cuando entremos')
12.1.2) Desconocidos que repelen el deplorable estado de ebriedad ('No se flaco, ni idea')

12.2) Propuestas economicas descabelladas al guardia de la puerta ('La entrada sale $12... Somos 6, te damos $30 y pasamos todos?')

12.3) Distribución de recursos financieros ('No tengo cambio, paga vos despues arreglamos adentro con los tragos')


13) Ingreso al recinto e instantaneo canje del ticket cuya leyenda reza: vale por una cerveza ('Entraron todos? Donde esta la barra?') - 3:56 hs

13.1) Ingreso a la fase final del proceso auto-destructivo iniciado en el punto 9. ('Saca las birras, yo compro uno de esos vasotes de fernet como el que tiene ese chabon')

13.2) Comunicación entrecortada por las ondas sonoras que impiden una correcta interaccion ('Vamo al baño?!? Naa, nos chupemo despue buscamo las mina...')

13.3) Primeras incursiones de emergencia a la zona de sanitarios ('Anda a acompañarlo al baño para que vomite y traelo')

13.4) Acercamiento y amistades pasajeras con gente desconocida ('Toma un trago loco, proba lo que esta este daikiri de ginebra con vodka')

13.5) Momento de analisis, auto-crítica y sinceramiento ('Toy chupadazo')


14) Declinacion definitiva de la coordinacion neuronal y perdida de las funciones motrices del cuerpo ('Che me voy a sentar por ahí, no doy mas') - 4:57 hs

14.1) Ultimos intentos por introducir mas alcohol en sangre ('Toma, pero compra algo tranqui, un gancia o una birra')

14.2) Arrepentimiento de conductas pasadas ('Al pedo hice fondo blanco con la jarra del licor de papaya ese...')

14.3) Repentinos intentos de fuga ('Me voy, no doy mas... No importa, me tomo un taxi cuando salga')

14.4) Violencia verbal hacia los desaparecidos en accion ('Seguro se fue con una mina el hdp, lo dejemos, vamos yendo')


15) Exodo del local bailable ('Prendieron las luces, vamos... eu, eh! despertate, vamos al auto...') - 5:42 hs

15.1) Altercados y discusiones con personal de seguridad ('Que no voy a salir con el vaso a la calle?!? Si yo lo pague, veni sacamelo...')

15.2) Perdida total del sentido del espacio temporal y fisico ('Uhhh mira el sol donde esta ya! El auto para que lado estaba...?')

15.3) Propuestas culinarias ('Donde veas un puesto de chori estacionate')

15.4) Advertencias de higiene y seguridad ('El que quiera vomitar que avise')

15.5) Rememoracion de imágenes instantaneas (flashes) de la noche ('La saque a bailar y cuando me desperte estaba arrodillado mirando el inhodoro, no se que paso')

15.6) Expresion de ira tendiente a mejorar futuras salidas ('No venimos mas a esta bosta, esta para atrás')

15.7) Rotunda negación respecto a situaciones comprometedoras ('Estuvimos hablando pero no me la chape boludo, en serio... Ademas era rellenita pero no gorda!')


16) Llegada al domicilio particular ('Tenes la llave? Podes abrir solo?') - 6:37
16.1) Mareos, nauseas y malestar general (Sentado en la cama pensando: 'Al pedo le pedi al choripanero que le ponga las 13 salsas juntas')

17) Resucitacion luego de un reparador descanso (cerramos con el gran: 'Uhhh, no tomo mas') - Dia posterior 17:44 hs


Bonus Track:

18) Llegada al domicilio particular de la pareja estable/novia ('Si, salimos amor, pero re tranqui... los chicos se tenian que levantar temprano hoy asi que casi ni tomamos...') - Dia posterior 22:18 hs

Actualidad: San Lorenzo

El equipo de Boedo se entrenó por la tarde, dando la última atención a la prensa de cara al partido que se jugará este sabado a las 18:20 en el estadio Pedro Bidegain con el arbitraje de Juan Pablo Pompei.
De todos los jugadores que hablaron, escucharemos las palabras de Jonathan Bottinelli (será títular frente a Newell's)
Jonathan Bottinelli:el equipo, la copa y su situación en el club que probablemente deje en junio.

CRONICAS DE UNA PREVIA (primera parte). Aporte del lector Mauro Mouesca

He aqui un intento de recopilacion o manual teorico de una juntada, previa y salida... mas de uno se sentira identificado!


1) Acumulación de individuos con gustos afines con el objeto de disfrutar de una reunión de índole social. ('La juntada') - 22:07 hs


2) Consulta popular (y no siempre democrática) respecto al acopio de sustancias liquidas de moderado contenido etílico. ('Que vamos a tomar?') 22:37 hs

2.1) Recaudación de fondos ('Cuanto ponemos?')
2.1.1) Aportes equitativos ('$10 cada uno estará bien?')
2.1.2) Aportes voluntarios ('Cada uno pone lo que puede')
2.1.3) Aportes dictatoriales ('Dame $10')

2.2) Destino de los fondos recaudados ('Hay $70, que compramos?')
2.2.1) Desición consensuada y democrática ('Un fernet, dos cocas, un gancia y 8 Birras?')
2.2.2) Desición autoritaria ('Compramos todo en birra y al que no le gusta que no tome')
2.2.3) Desición inconclusa por falta de quorum ('Fernet... no, Vodka... no! Sangría...')


3) Transporte y llegada al comercio proveedor de las citadas sustancias nocivas ('Bueno, vamos en mi auto, quien viene?') - 23:04hs

3.1) Transporte en masa ('Vamos todos!')

3.2) Falta de interés en ir a realizar la transacción comercial por inicio de actividades recreativas en el domicilio citado en el punto 1. ('Nosotros tamos jugando a la Play, vayan uds')


4) Regreso al domicilio con el preciado botín alcohólico. ('Estaba la oferta del fernet + las cocas') - 23:38hs

4.1) Obtención de todas las sustancias acordadas en el punto 2.2. ('Conseguimos todo, ese negocio vende hasta drogas!')
4.1.1) Sin sobrante de caja. ('Alcanzó de pedo')
4.1.2) Con sobrante de caja ('Sobraron $13,75')
4.1.2.1) Mentalidad mezquina ('Y bueno, son $2,45 para cada uno')
4.1.2.2) Mentalidad abierta ('Vayan aca al lado a comprar maní con lo que sobro')

4.2) Alteración sustancial del presupuesto detallado por la no consecución de algún elemento ('Vodka no conseguimos por ningún lado')
4.2.1) Aceptación del desvío respecto al listado original ('Bueh, si nos vamos a mamar igual')
4.2.2) Conflicto de intereses ('Si no había vodka hubieras comprado ginebra, espero que ese licor de papaya importado de honduras quede rico mezclado con pritty')
4.2.3) Total rechazo hacia las sustancias adquiridas ('Licor de huevo con jugo minerva?! Te lo vas a tomar vos solo...')


5) Puesta a punto de los destilados venenosos ('Trae la licuadora... Tenes kerosenne?') - 23:58 hs

5.1) Oferta abundante de mano de obra calificada ('Vos saca los hielos, vos destapa el fernet y yo busco la jarra')

5.2) Mano de obra ociosa ('Nos falta la final, no vamos a cortar la Play justo ahora...')


6) Comienzo de la degustación de los poderosos brebajes preparadas en el punto 5. ('Fijate si ta bien el licor de huevo o hay que agregarle mas minerva') - 0:07 hs

6.1) Satisfacción de toda la masa popular ('Cada vez te sale mejor el fernet')

6.2) Dudas respecto a los elementos del compuesto ('El vodka tiene gusto raro... Lo cortaste con fernet?')

6.3) Rechazo del producto ofrecido ('Que le pusiste?! Te quema las entrañas eso!')


7) Primeros sintomas de desequilibrio emocional y comportamiento insensato luego del asentamiento de los primeros tragos en la zona occipital del lobulo frontal del cerebro ('Llamalas a las minas esas que conocimos el otro dia a ver si tan despiertas') - 1:03 hs

7.1) Tertulias de temas melancolicos ('Como no volver al secundario! Te acordas que epocas?!')

7.2) Primeros intentos de volver a la seriedad, luego de tomar conciencia de los cambios que van sucediendo en el organismo ('Che vieron el policia ese que mataron que salio en el noticiero?')

7.3) Reproducción de sonidos musicales autoctonos ('Tenes algo de trula aca en la compu?')

7.4) Risas desafinadas carentes de sentido y/o chiste que de origen, cada vez mas frecuentes ('Jajaja que colgado, mira como agarra el vaso este.... jajaja')

7.5) Recuerdo y emotivo homenaje a borracheras pasadas ('Te acordas cuando fuimos al sol ese viernes que tomamos los toc-toc, que me sacaron entre tres a mi')


8) Aumento del nivel de la voz y superposición de dialogos entre los participantes ('Ah? -si la viste a la mina que te tas comiendo... -no, no rendi al final...') - 1:56 hs

8.1) Conmemoración a himnos musicales de epocas pasadas ('Nooooo, te acordas de ese tema?! Pone mas fuerte!')

8.2) Primera negación del estado deplorable que empieza a madurar en cada uno ('Yo toy joya, me falta rato para chuparme')

8.3) Evocación de viejas amistades e intentos por sumarlos al jolgorio ('Que será de la vida del negro?? Mandale mensajes para que se venga...')

8.4) Brindis alegoricos y festejos por situaciones emocionalmente conmovedoras ('Salud, por esto loco, porque tamos todos juntos, para que sigan las juntadas')

8.5) Increpancias y agravios hacia los ausentes ('Lo tienen cagando, por eso no viene, que se vaya a la m...... yo no le aviso mas')

8.6) Aumento de la temperatura corporal ('Abri la ventana, hace un calor aca adentro, debe ser por la humedad')


9) Comienzo de la fase de auto-destrucción ('Son las 2 y media y falta un fernet por tomar, pero queda una sola coca de litro a la mitad') - 2:29 hs

9.1) Ultimos destellos de pensamiento coherente ('Prepara una jarra 50/50 y vamos yendo')

9.2) Confirmación del sentimiento de auto-destrucción ('Prepara, prepara... 80 de fernet y 20 de coca nunca mataron a nadie...')

9.3) Surgimiento de técnicas alternativas de ingesta desmedida ('Tiramos los naipes, el que saca 12 toma una medida de fernet puro asi se acaba mas rápido')

9.4) Notables alteraciones y deformaciones tanto del idioma castellano como del habla en si misma ('Despue del bolishe vamoa comeuno shori...')

Argentina - Panamá, a las 19

Pozo; Caruzzo, Otamendi, Ferrero; Salvio, Bernardello, Rinaudo, Defederico; Montenegro; Sand y Bergessio son los 11 jugadores que hoy se mediran contra el seleccionado de centroamérica que en su último partido amistoso (31/3/2009) goleó 4 - 0 como local a Haití.

El equipo argentino que cuenta con un plantel de futbolistas del ámbito local, en su último entrenamiento recibió la visita de Oscar Ruggeri, quién fue a solucionar algunos temas con Carlos Bilardo y saludar a Maradona y su cuerpo técnico. Por otra parte, la autoriada máxima del fútbol argentino respondió: "¿Ruggeri? ¿Quién es Ruggeri? No lo conozco", ante las preguntas de los periodistas sobre la aparición del "cabezón".

Por el lado de los panameños, un total de 18 jugadores llegarán hoy a Santa Fe. De los que juegan en ligas extranjeras viajaron Jaime Penedo (Municipal, Guatemala), Amílcar Henríquez, Nelson Barahona (Atlético Huila, Colombia) y Luis Tejada (Millonarios, Colombia).

Venganza femenina

VENGANZA FEMENINA 1

Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita, quiero que lleves este
cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:

¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y
quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: '
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
'Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!


VENGANZA FEMENINA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.


El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

VENGANZA FEMENINA 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.

Con voz ronca y ya débil, le dice: -Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso.- insiste el marido -

Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA FEMENINA ? 4

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital-para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, ingresa a una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿ Pero qué me haces..???? ¿Qué es esto...???

¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...???'
Dios la mira perplejo y le dice:

'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!

Fecha 14: puntajes del Gran DT (click aca)

!

Juan no tenía problemas y era muy feliz.

Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió: -Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Ya le dije, es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día ...... UN TERRIBLE DOLOR DE CABEZA!!!!!!!

Como agarrarse en el subte para no caerse

Para los que viajan en subte......


Fijate bien... como agarrarse en el subte para no caerse...

Estoy hablando del viejo en la puertaaaa!!!!!!!

Fecha 14: probables formaciones para hoy.

Argentinos: Sebastián Torrico; Ignacio Canuto, Matías Caruzzo, Juan Sabia, Derlis Cardozo; Quiroga, Néstor Ortigoza, Gabriel Peñalba y Santibáñez; Gabriel Hauche y Pavlovich.

Arsenal: Campestrini; Espínola, Uglessich, Matellán, Brau o C.Diaz; Carrera, Pellerano, Casteglione, Yacuzzi; Leguizamon y Sava o Matos.

Banfield: Luchetti; Devaca, Nasutti, V,López,Bustamante; Bertolo, Bustos, Ervitti; Raymonda; Fernándezy Silva.

Boca: Juega hoy x la copa

Colón: Pozo; Garcé; Ferrero, Goux; Sánchez, Capurro, Prediger, Rivarola, Oyola; Mena y Fuertes.

Estudiantes: Juega esta noche x la Copa.

Gimnasia (J): Pezzutti; Héctor Desvaux, Sebastián Rocco y Matías Cahais; Santiago Ladino, Diego Mateo, Ariel Montenegro y Ricardo Gómez; Walter Busse; Diego Miranda y Mauricico Ferradas.

Gimnasia (LP): Sessa; Ormeño, Maldonado, Agüero, Cardozo; Messera, Rinaudo, González, Romero; Cuevas y Alonso.

Godoy Cruz: Nelson Ibáñez; Gabriel Vallés, Leonardo Sigali, Francisco Dutari y Lautaro Formica; Víctor Figueroa, Nicolás Olmedo, Cristian Leiva y Ariel Rojas; Iván Borghello y Leandro Caruso.

Huracán: Monzón; Araujo,Filipetto,Cura,Arano; Pastore, Bolatti, A.Sanchez, C.Gonzalez ; De Federico y Medina o Nieto.

Independiente: El tolo cambiaría más de medio equipo: Fabián Assmann; Viola, Leandro Gioda, Ledesma, Caracoche; Fredes, Gavilán, Lucas Pusineri, Ríos; Daniel Montenegro y Núñez.

Lanús: Bossio; Grana, Viera (casi recuperado) o Macalik, Faccioli, Arce; Blanco, Fritzler, Salomón, Valeri; Salvio y José Sand

Newell's: Peratta; Spolli, Schiavi e Insaurralde; Pillud, Bernardi, Vangioni y Cristaldo o Quiroga; Leandro Torres; Salcedo y Armani.

Racing: : Pablo Migliore; Marcos Cáceres, Aveldaño, Matías Martínez, Brian Lluy; Leandro González, Franco Zuculini, Claudio Yacob, Adrián Lucero; Rubén Ramírez y Lugüercio.

River: Daniel Vega; Paulo Ferrari, Nicolás Sánchez, Gerlo, Cristian Villagra; Rosales o Abelairas, Oscar Ahumada, Diego Barrado, Diego Buonanotte; Díaz; y Falcao.

Rosario Central: Broun; Alvarez, Burdisso, Ribonetto, Lima; Moreno y Fabianesi, Borzani, Cristian González; Ezequiel González; Zelaya y Vizcarra.

San Martín (T): Gutiérrez; G. Noce, Monge, Villavicenio; M. Quinteros, Pérez Castro, Cantero, Raúl Saavedra; La Paglio o Vega; G. Ibáñez, Canío o Vega

San Lorenzo: Hilario Navarro; Adrián González, Gastón Aguirre, Jonathan Bottinelli, Aureliano Torres; Diego Rivero, Cristian Ledesma, Jonathan Santana, Alejandro Gómez; Gonzalo Bergessio y Silvera o Bordagaray.

Tigre: Islas; Jerez,Oliva,Leyes,Arruabarrena; Rosano ,Castaño,Rusculleda; Ayala o Morel; Luna y Lázzaro

Vélez: Montoya; Cubero, Domínguez, Otamendi y Papa; Díaz, Razzotti y Zapata; Cristaldo, Larrivey y Rodrigo López

ESTO ES SER VALIENTE!!!!!!!!!!‏

¿Qué es ser valiente?


¿Pilotar un Fórmula 1?

¿Practicar paracaidismo?

¿o quizá sky extremo? ¿rafting?¿puenting?

¿jugarte tu sueldo a cara o cruz?

¿insultar al portero de una discoteca?¿a tu jefe?

¿subirte a una montaña rusa ...defectuosa?

¿putear a tu mujer cuando llegas borracho?


......... tonterías, todo eso son minucias !!!

Ser valiente........es esto!!! :

Clausura 2009 fecha 14: la previa

Cómo es el cronograma del finde?

Viernes 19:00 Argentinos-Godoy Cruz (Néstor Pitana)
Viernes 21:10 Lanús-Central (Gustavo Bassi)

Sábado 16:10 Huracán-River (Sergio Pezzotta)
Sábado 18:20 Newell’s-Banfield (Carlos Maglio)
Sábado 18:20 Gimnasia (LP) - Vélez (Pablo Lunati)
Sábado 21:10 Tigre-Colón (Juan Pablo Pompei)

Domingo 15:00 Boca-Arsenal (Diego Abal)
Domingo 17:10 Racing-San Martín (Javier Collado)
Domingo 19:30 Independiente - Estudiantes (Cristian Faraoni).
Domingo 19:30 Gimnasia de Jujuy-San Lorenzo (Gabriel Favale)

Hay algun probable equipo?

Recien estamos a miercoles, para mañana capaz que algunos tecnicos dan los 11

Quien hablo hoy?
El Cholo Simeone, dt de San Lorenzo

Probables 11: Navarro/Gonzalez, Aguirre, Bottinelli, Torres/ Ledesma, Santana, Bordagaray o Rivero, Gomez/ Bergessio y Silvera.

Los mejores hasta la fecha 13 del Gran DT (click aca)

Por ahora los mejores 3 son Montenegro (100); Bolatti (83) y Andújar, Gallardo y Sand (77)

oink oink!

OLÉ Y LA PORTADA CON LA BANDERA QUE SOLO ELLOS VENDEN HUMO

El hincha de River que usó el Photoshop para cambiar el domingo la leyenda de una bandera en el partido contra Lanús contó cómo modificó la palabra “defensa" por “dirigencia”. Olé y Clarín publicaron la insignia como verdadera.

Facundo, el hincha de River que usó el Photoshop para cambiar el domingo pasado la leyenda de una bandera en el partido contra Lanús, en el estadio Monumental, manifestó hoy que los medios periodísticos que publicaron la nota como cierta “indudablemente inventaron” la información.

“Suelo comentar en el foro de River (Turiver.com.ar) el tema principal de ese día, que era el de las banderas. Entonces como vi que ninguna iba directamente a la dirigencia, como una ironía se me ocurrió cambiar la palabra ‘defensa’ por ‘dirigencia’. Modifiqué las palabras usando las mismas letras y la subí a la página de ‘Turiver’. Me llevó 10 minutos hacer la foto. Me llamó la atención la nota de hoy (de ’Olé’) porque inventaron una cosa que no existió”, declaró Facundo al programa ‘Deporte con Clase’, que realizan los alumnos de la Escuela Superior de Ciencias Deportivas.

Este simpatizante de River, de 23 años, cambió en un foro ‘millonario’ la leyenda de una de las banderas que aparecieron el domingo y puso la palabra ‘dirigencia’ en lugar de ‘defensa’, con lo que la insignia pasó de decir “La peor defensa de la historia” a “La peor dirigencia de la historia”.

La foto modificada fue publicada como real tanto por el diario deportivo ’Olé’ como por ’Clarín’, lo que generó escándalo y polémica en la red social Taringa, de la cual el hincha es usuario.

El simpatizante ‘millonario’ descartó que vaya a hacerle juicio a esos medios: “Me quedó con que mi foto salió una vez en la tapa de un diario”, afirmó.

Facundo aclaró que no es socio de River, que vive en La Plata y no es de “ir mucho a la cancha” y que las veces que lo hizo fue con la filial.

"Anoche, vine de la casa de mi novia y entro a la página de Olé. Ahí veo en la portada de la página la foto que yo había hecho, como parte de una nota. Pensé que era un chiste. Abro la nota para leerla completa y veo que hablaba como si la bandera que estaba en la cancha era real", manifestó.

El simpatizante ‘millonario’ no pudo ocultar su fanatismo por River al manifestar que “’Olé’ siempre tira para Boca”.

“Tengo un pensamiento crítico hacia la dirigencia de River, por la mala campaña que se viene realizando y por la administración de (José María) Aguilar. Nadie del diario se comunicó conmigo. Mi hermano está estudiando derecho y me dijo que le haga juicio, pero prefiero quedarme con que esa foto alguna vez salió en la tapa de un diario", concluyó.

Es evidente que en ves de poner la mano que todo el mundo vio de Forlin en el partido contra San Lorenzo, Olé prefiere poner el lunes "que cierren Sandset" y "la bandera que faltaba". O el tipo del diario es un gallina que odia a todos los dirigentes; un hincha de Boca que le duele tanto la situacion actual del club que pone estas barbaridades; o un vende humo profesional que a falta de verdades periodisticas buenas son las "ironías" de los hinchas.

Facundo el "photoshopero" en Deporte con clase, de la Escuela Superior de Ciencias Derportivas

Fuente:www.2depunta.blogspot.com

Es de puto...

Es de fanático del bongó de carne que te guste badia, y peor aun, que le saques fotitos mientras aplaude que le barnizaste la dentadura de leche, y después armes un emoticon y lo pongas en tu charla del MSN mientras le hablás a alguien!!!!
Lo que si es de macho es no borrar el nombre del pedazo de puto al que le hablás por el msn... seguro que si habla con vos es porque le gusta que le carguen carne por popa... o por proa, o por donde venga, pedazo de homosexual reprimido.

Loco, que onda que hay tantos uruguayos en el blog? es porque a uno de los fundadores le gusta, además de las conchitas con olorcito a pis, la murga uruguaya?
Yo la única llamada que conozco es la del ringtone que le puse a tu hermana, que cuando me llama suena "claro que te clavo la sombrillla pedazo de trola barata y tragaleche".

Puntaje del Gran dt fecha 13 (click aca)

Es de puto...

Es de puto pensar "que grande este flaco, actualizo" cuando el muy soplaquena de matambre arrollado lo unico que hace es copiar y pegar, como todo puto travestido de la panamericana.

Es muy de comilón necesitado de bichas juguetonas en el orto y frecuentador de proctólogos quedarse sin ideas para crear un 'es de puto'. El macho posta, no sólo no se queda sin ideas, sino que crea más y mejores 'es de puto' ya que su creatividad e imaginación están siempre al palo, al igual que su mástil, con el que se emperna como quiere a las muy zorras de tu vieja y tu hermana.

Es muy de mariposa tecnicolor usar una mochila que sea más angosta que tu espalda. Y si usás esos bolsitos tipo pa llevar una notebook, no cabe duda que sos adicto a la leche de estépalo. El verdadero macho, no necesita llevar nada, y en caso que lo necesite, usa un morral o una mochila de campaña, aunque sea para llevar una quilmes de litro adentro.

esdeputo.blogspot.com

Es de puto....

Es de puto, pero MUY de puto tilingo mamabicho por 5 pesos saber la diferencia entre el violeta y morado, o entre el turquesa y el celeste. Y sos el monumento a la homosexualidad declarada sin tapujos si sabés la diferencia entre el rosa y el fucsia!!! Enterate boludo! El macho posta, hijo del Ratón Ayala y San Martín, no sólo que no sabe diferenciar esos colores de mierda, sino que el único que sabe es el marrón de tanto que lo entrega tu hermana.

Es de recontra maricona afeminada adoradora de usar vegetales con forma fálica (leáse zanahorias, pepinos y nabos) en lugar de supositorios, decir que una mina que se parte sola te calienta por la voz (de pendeja), por la 'actitud' o la forma de caminar. El auténtico ejemplar de Peter 'South' no sólo le chupa un webo y la mitad del otro la voz o los modales que tiene la mineta, sino que lo único que le importa son las tetas y el culo, y que tenga los agujeritos bien estrechos para partirla al diome apenas la ensarte con su gigantesca garcha de 30 cm (muerta).

Es clara e irrefutablemente de mamaza afrancesada y fanático del chino tuerto y del cabeza de papa no transarte y/o culiearte a una mina que conocés toda la vida (o hace tiempo). El verdadero homo erectus, hijo de las cavernas, cogedor de toda especie en la Tierra, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro que sean amigos, sino que directamente no cree en la amistad en el hombre y la mujer ya que las minas sólo sirven para garchar.

Es de putarraco necesitado de chorizos colorados gratis (por el culo) y que le lubriquen el ojete con un vaso de Coca antes, pertenecer a un partido político. El verdadero semental argentino, hijo del macho macho Libertador San Martín, no sólo no pertenece ni cree en las pelotudeces que pregonan los partidos políticos, sino que lo único en lo que cree en es la LIBERTAD y correr en pelotas con la poronga de 30 cm muerta colgándole junto con sus bolas en plena pampa húmeda, correteando a cuanta especie poseedora de agujero exista, mientras deja un rastro de baba en su persecución y un charco de sangre, producto de la feroz y terible cogida que acaba de darle a la pobre víctima.

Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina antes que con vos. Eso demuestra una homosexualidad extrema la cual se oculta bajo la bronca de 'preferir a la otra', cosa que sabemos es absolutamente gay. El verdadero ejemplar de macho, no se enoja con su amigo por preferir salir con la mina ya que sabe que para todos los machos el emperne está primero.

Pero así como es de fanático de la ballena encuerada el enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina en lugar de ir a una partuza, es de simplemente de mamabichos impotente que sale de levante de trabas por Palermo con su Peugeot 206 o Palio (o cualquiera de esos coches enanos garchas de gay) pero no para vuelta y vuelta sino para que lo vuelteen y volteen sólo a él, el dejar plantado a tus amigos en una fiesta, salir con una mineta y NO culiártela. El verdadero macho, para el cual no existe el concepto de 'horario de protección al menor' y garcha y somete a sus mujeres en cualquier lugar, hora y forma, no sólo que le da tal cogida a la mineta por todos los agujeros donde le entre (y no le entre) su gigantesca garcha de 30 cm (muerta), la embadurna bien con su sagrado elixir proteico recién elaborado por sus tremendas y peludas bolas, de tal manera que la mina queda tan hecha mierda que no puede volver a coger en semanas por ninguno de sus agujeros, sino que además, una vez que satisfizo sus arcaicos, inconmesurables y depravados caprichos y deseos sexuales, llama inmediatamente al remís y a patada limpia sube a la muy puta en él, mientras le dice al grave grito que si quiere más verga tiene que traer para la próxima a una de sus hermanitas o primas de 13 para arriba. Y después se va a hacer lustrar el machete a Esmeralda.

Es de trolingo mamabicho amante de las víboras de carne y del palote lechote poner papel higiénico sobre la tapa del inodoro cuando vas a cagar en la oficina. Y sos el rey de los mascapitos, real tragasable de Palermo y Puerto Madero, mirabulto y esquiva miradas femeninas, si cuando cagás te esforzás para que no te salgan pedos ruidosos ni el tereso salga con mucha fuerza y chapotee en el agua, con el consiguiente ruido. El verdadero macho argento, proveedor de leche tipo Waskonga para La Serenísima, Sancor y Nestlé, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro si lo escuchan sus amigos o las perras de la oficina que laburan con él cómo caga, sino que, por el contrario, disfruta y se enorgullece del nivel de ruido que genera al plantar el pino y tirarse pedos, capaz de tapar completamente el ruido de una taladradora de pavimento. Y del olor, ni hablar: el baño y 5 mts a la redonda quedan complétamente inutilizados, con peligro de muerte para cualquiera que entre a dicha zona contaminada.

Es de un increible y estremadamente abrumador putismo, encarnado en estrechos lazos de amistad con marley dar examenes, el verdadero vikingo macho que camina descalzo por los hielos de groenlandia el unico examen que conoce sirve para detectar enfermedades venereas que puede agarrarse de tanto cepillarse a tu hermana.

Es de reconocido carolo homosexual que gusta de usar remeras cortitas para que se le noten los abdominales mientras camina con el mp3 y le pide a la kioskera (una pendeja de 17 que se parte sola), esquivando su mirada, un agua finamente gasificada/saborizada o una Sprite Zero, y mientras va en el tren a COCKland mira inquisidoramente a una rubia tetona que seguramente es un tv, decir que Messi es un supercrack después del golazo Maradoniano que hizo, siendo que antes opinabas que era un buen jugador pero estaba inflado por la prensa. Y te hace más comebichos aún, tanto como el gordo Grondona, el putear a Pekerman por no ponerlo, siendo que antes apoyaste su decisión o al menos no te pareció mal en su momento.

Es de puto relajadísimo que le encantan los masajes de colon hacerse exámenes de enfermedades venéreas. El verdadero macho no se enferma nunca, menos de enfermedades de transmisión sexual que claramente son de homosexual culo recibe visita, aunque se cepille a las muy putas de tu vieja y tu hermana.

Es de puto pagar 5 pesuki para ver bandas tributo a Sabina.
El verdadero Macho Rockero no mira a sabina, prostituye a tu madre y tu hermana para ver a Black Sabbath y las obliga a chuparle la pija al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos.

Es de puto, admirador de Ricky Martin y de Pablito Ruiz, no acostarte con tu pareja cuando está menstruando; el Osama BIn Laden porteño se garcha a su mujer por delante y por detrás imaginando que el sangrado se debe a que la está desvirgando como desvirgó a tu hermanita de 8 años ayer, o a que tiene la pija tan grande y sus movimientos son tan bruscos que le rompió la concha en 10 pedazos... Cuando acaba recoge la mezcla que se formó entre el semen y la sangre en un vaso y obliga a su mujer a tomárselo...

Es de puto come balas tamaño cañon de barco, tenerle miedo a los patovicas. El verdadero gaucho porungudo... se caga a trompadas con el maraca anabolizado y sino puede a mano limpia busca una botella, una silla o algun elemento como para meterle en el orto y si aun asi lo cagan a patadas, como todo gaucho poronga de burro, tiene amigos para esperarlo en la puerta y molerlo a palos.

Es de muy amigo de Guido Suller ,amanerado sin remedio y extremadamente adicto a la bicha mirar gran hermano. El verdadermo criollo de las llanuras ripoplatenses, cazador de javali a pedradas, y cojedor de cualquier cosa viva nisiquiera mira la tele y si la vicha pa algo es pa mirar el fobal o boxeo.

Es muy de tilingo fanático de la recepción de bichas por el ojete no transarte o cepillarte tu prima (hermana) por el hecho de ser tu prima. Y que ella te toree y vos no acusés recibo te hace simplemente un monumento a la mariconería. El verdadero vikingo de la Pampa Húmeda, descorchador de pendejas, no sólo que no tiene en cuenta ese tipo de boludeces y le chupa un webo el hecho que sean primos, sino que logra convencer a varias primas para hacer una flor de partuza mientras todas se pelean entre ellas para decidir quién va a recibir el concentrado proteico de su gigantesco fierro.

Es de puto haber nacido en Luxemburgo.

es de puto buscar un bar sin cartelito de "Baños solo para clientes" el verdadero macho pela la carne frente a cualquier arbolito de dia o de noche y mientras saca el agua si pasa un perrito se lo escupe o se juega con el chorro a ahogar las hormiguitas.
he dicho.

Con las mujeres NO se jode!!

Hoy quiero hablarte a vos, si!

A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al zanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?