Suertudo

Suertuda

Cocodrilo ataca una anguila electrica

para reir

JAIMITO TRADUZCA EN INGLES:"El gato se cayo en el agua y se ahogo" Facil Profe: "The cat cataplum
in the water glugluglu and no more miau miau....!=))

*** ???Nunca pienses que en la vida lo Justo es lo Correcto, por que si te metes un dedo en el culo te keda
justo pero no es correcto.

*** Llega un niño a mcdonalds y le dice a la señorita: "Buenos Dias Mc Señorita Vengo a la Mc Fiesta", y la
señorita le dice :"lo siento Mc Niño si no tienes tu Mc Invitacion no puedes entrar a la Mc Fiesta". Y el niño le
dice bueno :"Mc Paridaaa !!" Jajajajajajajaja =D X_X

***??Está un pastuso pagando en carulla y le dice la cajera: tarjeta supercliente ? Y el pastuso le contesta:
no, Efectivo supercajera!!! =))X_X

***??Un borracho grita en un putiadero, aqui ninguna puta culea como a mi me gusta! Se para una y le dice:
aja y como te gusta a ti malparidito?? Me gusta fiado! Jajjajjajjaja.

***Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: que lindo par de hptas!... y a mi me llevan
al psicologo por que me chupo el dedo....!!!!

***Habia una vez una vieja tan fea tan fea, que le pregunta al espejo: espejito, espejito quien es la mujer mas
linda??? Y el espejo le contesta: sistema correo de voz....

***?????Estaba un pastuso comprando carro ... La vendedora le pregunta: se va a llevar entonces la toyota
carevaca?, y el pastuso contesta, aun no he decidido carechimba.. Jajajajajajajaja

***??Un mudo le pregunta a una muda Como t llamas? Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina)
Y tu? El agarra un bombillo y se lo mete por el culo (luziano)

***?????????Jaimito por q golpeas a ese niño???profe es q lambió mi comida....no jaimito....Lamió.... ----.
que que???tambien la mió???ahora si mato este hp....jajajjajajaj.a.

????Una Amiga le dice a la otra:
Anoche tenia la Vagina como una Nevera!
Dice la otra: Fria?
No! con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos & mucha Leche

***??Dr., mis tetas estan muy duras, toquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
-Es grave Dr?
-No, pero es contagioso. Mire como se me puso el chimbo, toque

***???Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al baño y mientras
tanto el mesero se acerca y pregunta: Vino con el bagre, señor?....el Sr. responde, si me tocò, no ve que
esta de cumpleaños....=Djajajajaja!.

***?Receta Maracucha.
Tomais un POLLO Lo adobais bien, le Poneis VINO, RON, BRANDY, WHISKY, VODKA y CERVEZA. Botais
el pollo PAL COÑO Y Te Tomais el CAALDIIITOO..!! =D =))X_X

***una monja va al medico y x error le dan 1 resultado de embarazo y grita SANTISIMO SACRAMENTO
DEL ALTAR ya ni en las velas se puede confiar.

***Nace un niño sin culito pero con 35 cms de pene y la madre llorando le dice: Doctor póngale el Culito....
Y el Doctor le dice esta loca ! Póngaselo usted..

***Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.
Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas?Le contesta el marido: Muy mal , tengo un SIDA
terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida.
El amigo se despide todo acongojado.La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe, ¿porque le dices a la
gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un efisema pulmonar?El marido contesta: Mira,
yo igual me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te va a culear !!

***Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a los niños:Ya comieron? y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
Entonces no hay regalooossss!!

Minería contaminante ¿sabes lo que es? por actores famosos

Los 33 edificios mas extraños del mundo

UNA INCREÍBLE LISTA DE LOS 33 EDIFICIOS MÁS EXTRAÑOS DEL MUNDO

1. Mind House ( Barcelona , España)

2. The Crooked House (Sopot, Polonia)

3. Stone House ( Guimarães , Portugal )

4. Lotus Temple ( Delhi , India )

5. Catedral de Brasilia (Brasil)

6. La Pedrera ( Barcelona , España)

7. El Atomium (Bruselas, Bélgica)

8. Museo de Arte Contemporáneo ( Niteroi , Río de Janeiro , Brasil)

9. Kansas City Library ( Missouri , EE.UU.)

10. Bosque bajo impacto interno (Gales, Reino Unido)

11. Museo Guggenheim ( Bilbao , España)

12. Rotating Tower, Dubai , Emiratos Árabes Unidos


¿Alguna vez has visto un edificio en movimiento que cambia realmente su forma? Suena increíble, pero no para el Dr. David Fisher. Este edificio nunca aparecerá exactamente de la misma dos veces.
Es increíble, pero usted tendrá la opción de despertar a la salida del sol en tu habitación y disfrutar de puestas de sol sobre el océano en la cena.
Además de ser como un milagro de ingeniería increíble que producirá energía para sí mismo e incluso para otros edificios porque tendrá turbinas eólicas instaladas entre cada piso giratorio (figura 2). Así, un edificio de 80 pisos tendrá hasta 79 aerogeneradores, por lo que es una verdadera planta de energía verde.
13. Habitat 67 ( Montreal , Canadá)

14. Casa da Musica ( Porto , Portugal )

15. Olympic Stadium ( Montreal , Canadá)

16. Casa Nautilus (México, DF, México)

17. La Biblioteca Nacional ( Minsk , Belarús)


18 años. Teatro Nacional ( Beijing , China )

19. Conch Shell House, Isla Mujeres, México


20. House Attack ( Viena , Austria )

21. Biblioteca de Alejandría (Egipto)

22. Cubic Houses (woningen Kubus) ( Rotterdam , Países Bajos)


23. Ideal Palace (Francia)

24. La Iglesia de Hallgrimur, Reykjavik, Islandia,

25. Eden Project (Reino Unido)

26. El Museo de Juego ( Rochester , EE.UU.)

27. Atlantis ( Dubai , Emiratos Árabes Unidos)

28. De la Biosfera de Montreal (Canadá)

29. Wonderworks (Pigeon Forge, Tennessee , EE.UU.)

30. El edificio de la cesta ( Ohio , EE.UU.)

31. Kunsthaus ( Graz , Austria )

32. Bosque de caracol ( Darmstadt , Alemania)

33. Casa de madera Gagster ( Arkhangelsk , Rusia)

NESHTOR EN EL CIELO

El contador sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa maricon que no es lo suficientementehombre para apretar el gatillo...


ASI SON LOS ABOGADOS ...!!!!

RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amooooor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener mucha paciencia y me tenés que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero', así­ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín que, dicho sea de paso, fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:
'Amoooor, el prisionero no está cumpliendo su condena y está fuera de la prisión'..

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido,
y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:

'Papi,el prisionero se volvió a salir!!!

Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...! !!

Cuidado!

Solo para sementales

Mi esposa y yo fuimos a una Feria Agrícola y pasamos frente a la exposición de toros sementales.

Nos acercamos al primero y en su letrero decía:

ESTE TORO SE APAREA 50 VECES AL AÑO

Mi esposa me golpeó juguetonamente con

el codo en las costillas... sonrió y me dijo:

- “Se apareó 50 veces en el año”

Caminamos ante el segundo toro,

que tenía un letrero que decía:

ESTE TORO SE APAREA 150 VECES AL AÑO

Golpeando menos juguetonamente en las costillas, me dijo:

- “¡Es más de 2 veces por semana. De él si que debieras aprender!”


En el siguiente toro, su letrero decía:

ESTE TORO SE APAREA 365 VECES AL AÑO

Mi mujer estaba tan excitada que casi me rompió las costillas con el codo y dijo:

- “¡Eso es una vez al día, ahora sí que DEBIERAS aprender de este toro”.

Yo molesto la miré y le dije:


- “Anda y pregúntale si fue con la misma vaca”

NUNCA RETES A UNA MUJER

La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron: -
"Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla.
Tome esta arma y mátela."

El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
"Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salio del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo."
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuo por varios minutos y, finalmente, todo quedo en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Que bárbaros son Ustedes!!!? Porque no me dijeron que eran balas de fogeo?
Tuve que matar al hijo de puta a sillazos..!!!"

Confidencialidad

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus
labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto
y el cirujano aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas
junto a su cama.

Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor. 'Pensé que le
había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de
confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dio
lástima porque pasó por todo esto sola.'

'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se
identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún
tiempo atrás.'

'¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.

'Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de

quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas.'

Chiste bueno basado en la vida real

Dos firmas bien “guadañas” llegan a una finca y entran a la habitación de las torturas arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra el negro “Puntaquinte” de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- Punta, el jefe pidió que le des por el cul… a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejarlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. –respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Punta, no me haga eso, después de que me haya dado por el cul… mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietico ahí! –le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– Punta, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejarlo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
– Punta, a éste le cortas la chim… y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejarlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, traen a otro.
– Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacitoa la familia por delatar la vuelta.
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
– Señor Punta, por favor no se vaya a confundir, recuerde que………yo, yo, yo….
¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

Gente que se parece a objetos

Chiste Argentino

Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero, mascando chicle, se sienta a su lado.
El argentino ignora al brasilero al ver como lo miraba y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando: 'Disculpa, loco ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?'

De hecho, SI! Contesta el argentino.

Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina
de 2da. mano y la exportamos a la Argentina'.

El argentino escucha en silencio, imperturbable.

El brasilero sigue mascando chicle e insiste: ¿En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan ?

SI!, contesta el argentino.

Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina'.

El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:

Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?

'Los tiramos a la basura'.

La Puta, no!!! Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil.'

Así es el truco