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miércoles, 31 de marzo de 2010
INGENIO ABSOLUTO ADEMAS DE HUMOR
martes, 30 de marzo de 2010
lunes, 29 de marzo de 2010
La venganza feminista
EL CORAZON DE
QUE SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE TIENE TODO? una mujer para enseñarle como funciona!
POR QUE LOS HOMBRES QUIEREN CASARSE CON VIRGENES?Que los hombres siempre le erran!
POR QUE MUCHAS MUJERES FINGEN EL ORGASMO?Porque muchos hombres fingen las preliminares.
CUAL ES
CUAL ES
POR QUE LOS HOMBRES EN
CUAL ES
QUE LE PASO A
POR QUE LOS HOMBRES TIENEN
POR QUE DIOS CREO PRIMERO AL HOMBRE Y DESPUES A
POR QUE LOS HOMBRES GUSTAN DE MUJERES INTELIGENTES?Porque los opuestos se atraen!
CUAL ES EL LIBRO MAS DELGADO DEL MUNDO? “Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres"
CUAL ES
POR QUE LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?Porque ellas tienen por lo menos um lado positivo...
CUAL ES
POR QUE SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO?Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar por el camino!!!
CUANDO ES QUE UN HOMBRE PIERDE 90% DE SU INTELIGENCIA? Cuando se queda viudo!
Y CUANDO ES QUE PIERDE LOS 10% RESTANTES?Cuando muere su perro...
domingo, 28 de marzo de 2010
esposa celosa!
detective privado para que los siga de cerca.
- Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail, le dice la mujer al
detective.
A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.
Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola
palabra: «NEGOCIO».
La mujer se enfurece. «¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
«NEGOCIO».
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
- ¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo
que yo ya sabía?
Calmo, el detective le explica: - Señora, un e-mail es un método poco seguro.Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted era leer la palabra... al revés.
sábado, 27 de marzo de 2010
estos son machos
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde : "remé desde el otro lado de la isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-¡ Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "Esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !
jueves, 25 de marzo de 2010
miércoles, 24 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
lunes, 22 de marzo de 2010
Flan
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica....
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil...
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
sábado, 20 de marzo de 2010
Sucedió en Pasto
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jueves, 18 de marzo de 2010
Hay q estar al pedo para ponerse a combinar de esta forma:
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.
PASTUSA EN VUELO A NUEVA YORK
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:—Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...
La Chica responde:
-Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:— Muchísimas gracias
—... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla...
Muy sencillo:
Le dije que esos asientos no van para Nueva York.
martes, 16 de marzo de 2010
lunes, 15 de marzo de 2010
El manicomio
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
¿Puedo ver su registro
de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de
colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,
la deja seguir.
La loca reemprende su particular
Vuelve a detenerla y le dice:
Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que
se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!!!!,
¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
domingo, 14 de marzo de 2010
Una pegunta que siempre quisiste hacer:DENTRO DEL AVIÓn
sábado, 13 de marzo de 2010
la frase del año del nobel de medicina
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
viernes, 12 de marzo de 2010
Trichistes....
> Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
> Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
> El borrachín al verse descubierto le dice:
> Borrachín Que.
> Esposa: Que de que.
> Borrachín: Que de que o que.
> Esposa: Que de que o que de que.
> Borrachín: Que de que o que de que o que.
> Esposa: Que de que o que de que o que por qué.
> Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues qué.
> Esposa:¿Dónde andabas?
> Borrachín: No, no, no me cambies la conversación.'
CUÁNTO CUESTA UN BMW?
> Una mujer entra a la agencia de BMW.
> Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
> Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
> Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
> 'Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?'
> Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
> 'Qué precio tiene este precioso automóvil?'
> El vendedor responde: 'Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!'
SARCASMO
> Un elefante le pregunta a una camella: ¿Por que tienes las tetas en la espalda?
> Y la camella responde:
> Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien que tiene la picha en la cara.
jueves, 11 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
EL Día perfecto para ellas y para ellos
08:15: Despertarse con besos y abrazos.
08:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
08:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recien
exprimidas y croissant.
09:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal
gracioso y apuesto
10:30: Tratamiento facial, manicure, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa del ex-novio... ha aumentado 15 kilos!
13:00: Ir de compras con las amigas, con crédito ilimitado.
15:00: Siesta.
16:00: Una docena de rosas repartidas por una floristería. La
tarjeta es de un admirador secreto.
16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje.
17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo.
19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
22:00: Una ducha caliente, sola.
22:30: Hacer el amor.
23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue acurrucaditos.
23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos....
EL DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE
07:00: Alarma.
07:15: Una rascadita en los huevos.
07:30: Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
08:00: Desayuno: mortadela, miñón, y café.
08:30: Llega tu Limusina para ir al Club.
08:45: Tomarse un Bloody Mary en el camino.
10:00: Picadito de fútbol con amigos.
12:00: Almuerzo con amigos: Asado con fritas y 1/2 litro de tinto.
13:25: Una rascadita en los huevos.
13:30: Siesta a la sombra de un ombú.
15:30: Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).
15:45: Una rascadita en los huevos.
16:30: Record mundial de pesca (500 Kg).
17:00: Masajes dirigidos por una supermodelo, "desnuda".
18:30: Ver los Avances de CNN, secuestran a Luis Miguel y a Leonardo Di Caprio juntos.
20:00: A casa: cagada, duchazo y afeitada.
21:00: Un poco de música y coñac en el sofá.
21:50: Una rascadita en los huevos.
22:00: Cena con la hembra de turno: 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963
23:00: Llega una amiga de ella (de 18 años).
23:20: Relajarse después de la cena con un Coñac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.
23:30: Sexo con las dos atorrantas.
01:00: Masajes y Jacuzzi.
01:45: Despedida y a la cama (solo).
02:00: Soltar un pedo de 12 segundos con 4 tonalidades de sonido y ver como tu perro sale corriendo del cuarto.
02:02: Cagarte de la risa y quedarte dormido.
lunes, 8 de marzo de 2010
Medico preferido
Este sí es un MÉDICO como la gente. Vamos arriba Paulo nos tenés a todos contigo…..
El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. Es verdad?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces... no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva mas. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto manejando más rápido. Quiere vivir mas? Duerma una siesta !!!
(Grande el doc. De ahora en más la gimnasia de L M y V queda en el olvido y por favor no me molesten de 14 a 17)
P: Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Usted precisa entender la logística de la eficiencia... .Qué come la vaca? Pasto y maíz. Qué es eso? Vegetal. Entonces un bife nada mas, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo.
P: Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado, lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. Cerveza también está hecha de cereales. Puede tomar!
(Un ídolo. De ahora en mas no mas agua, arranco desde la mañana con el vinoto)
P: Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor...está bien!
P: Las frituras son perjudiales?
R: USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!! ... Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. Como puede más vegetal ser prejudicial para usted?
(Vamo a darle a la milanesa y las papas fritas a tope. Eso sí, precaución, no olvidarse de usar aceite vegetal)
P: Las flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño.
(Y yo como una pelotuda dándole a los abdominales)
P: Chocolate hace mal?
R: Está loco? !!!! Cacao!!!! Otro vegetal!! Es un alimento bueno para ser féliz !!! Y recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Mejor emprender el camino - Cerveza en una mano - papas chips en la otra - mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: VALIO
(Se acabó el complejo de culpa cada vez que me como una tableta de chocolate mientras recorro el Macro. Será una porción más de vegetales que nos toca por día. Ahora sí, la cerveza y las papas chips las consigo, pero lo que está difícil es el tema de mucho sexo. Por ahora no he encontrado nada potable como para ponerlo en práctica. Me voy a tener que esforzar más y bajar las pretensiones. No es que cualquier cosa sirva, pero bueno se pueden mirar los defectos con algo más de cariño)
P D.: Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL.....!
