SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

REFLEXIONES

La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'. Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).

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¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.

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'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).

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'Solía vivir sola... entonces... me divorcié'.

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'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'. (Ivonne Arita)

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'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)

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El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'.
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de tí'.

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Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

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¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio
divierte, pero al final marea.

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Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?

Digan amen

AMEN 1
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, señor obispo:¿gusta de un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada con solo un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija..... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos de la parroquia.

AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida alegre. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres los pueden contagiar con alguna enfermedad luego, ustedes llegan a sus hogares se la pasan a sus esposas... ¡ y ahí sí que nos jodemos todos!

AMEN 4
Que bueno que es elegir!!!
Un señor de una de las tantas mil religiones que existen hoy en día se sienta junto a un valluno en un vuelo Cali-Bogotá.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El valluno pide una copita de ron. La azafata le pregunta al señor si quiere beber algo y este le contesta con mal tono:
'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de mujeres sinvergüenzas, antes que una gota de alcohol toque mis labios'.
Entonces el valluno le devuelve la copita a la azafata y dice:
'Yo también…. No sabía que se podía elegir!!!

AMEN 5
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él... ¿Quiere que de su parte le dé algún recado?

El puente fálico

¿La Culpa es del Arquitecto?

Algunos dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba a causar esa sombra. Otros simplemente dicen que era gay.

Top 10 Miss más brutas del universo

Chiste

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?



MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.