Es de puto pensar "que grande este flaco, actualizo" cuando el muy soplaquena de matambre arrollado lo unico que hace es copiar y pegar, como todo puto travestido de la panamericana.
Es muy de comilón necesitado de bichas juguetonas en el orto y frecuentador de proctólogos quedarse sin ideas para crear un 'es de puto'. El macho posta, no sólo no se queda sin ideas, sino que crea más y mejores 'es de puto' ya que su creatividad e imaginación están siempre al palo, al igual que su mástil, con el que se emperna como quiere a las muy zorras de tu vieja y tu hermana.
Es muy de mariposa tecnicolor usar una mochila que sea más angosta que tu espalda. Y si usás esos bolsitos tipo pa llevar una notebook, no cabe duda que sos adicto a la leche de estépalo. El verdadero macho, no necesita llevar nada, y en caso que lo necesite, usa un morral o una mochila de campaña, aunque sea para llevar una quilmes de litro adentro.
esdeputo.blogspot.com
lunes, 11 de mayo de 2009
domingo, 10 de mayo de 2009
Es de puto....
Es de puto, pero MUY de puto tilingo mamabicho por 5 pesos saber la diferencia entre el violeta y morado, o entre el turquesa y el celeste. Y sos el monumento a la homosexualidad declarada sin tapujos si sabés la diferencia entre el rosa y el fucsia!!! Enterate boludo! El macho posta, hijo del Ratón Ayala y San Martín, no sólo que no sabe diferenciar esos colores de mierda, sino que el único que sabe es el marrón de tanto que lo entrega tu hermana.
Es de recontra maricona afeminada adoradora de usar vegetales con forma fálica (leáse zanahorias, pepinos y nabos) en lugar de supositorios, decir que una mina que se parte sola te calienta por la voz (de pendeja), por la 'actitud' o la forma de caminar. El auténtico ejemplar de Peter 'South' no sólo le chupa un webo y la mitad del otro la voz o los modales que tiene la mineta, sino que lo único que le importa son las tetas y el culo, y que tenga los agujeritos bien estrechos para partirla al diome apenas la ensarte con su gigantesca garcha de 30 cm (muerta).
Es clara e irrefutablemente de mamaza afrancesada y fanático del chino tuerto y del cabeza de papa no transarte y/o culiearte a una mina que conocés toda la vida (o hace tiempo). El verdadero homo erectus, hijo de las cavernas, cogedor de toda especie en la Tierra, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro que sean amigos, sino que directamente no cree en la amistad en el hombre y la mujer ya que las minas sólo sirven para garchar.
Es de putarraco necesitado de chorizos colorados gratis (por el culo) y que le lubriquen el ojete con un vaso de Coca antes, pertenecer a un partido político. El verdadero semental argentino, hijo del macho macho Libertador San Martín, no sólo no pertenece ni cree en las pelotudeces que pregonan los partidos políticos, sino que lo único en lo que cree en es la LIBERTAD y correr en pelotas con la poronga de 30 cm muerta colgándole junto con sus bolas en plena pampa húmeda, correteando a cuanta especie poseedora de agujero exista, mientras deja un rastro de baba en su persecución y un charco de sangre, producto de la feroz y terible cogida que acaba de darle a la pobre víctima.
Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina antes que con vos. Eso demuestra una homosexualidad extrema la cual se oculta bajo la bronca de 'preferir a la otra', cosa que sabemos es absolutamente gay. El verdadero ejemplar de macho, no se enoja con su amigo por preferir salir con la mina ya que sabe que para todos los machos el emperne está primero.
Pero así como es de fanático de la ballena encuerada el enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina en lugar de ir a una partuza, es de simplemente de mamabichos impotente que sale de levante de trabas por Palermo con su Peugeot 206 o Palio (o cualquiera de esos coches enanos garchas de gay) pero no para vuelta y vuelta sino para que lo vuelteen y volteen sólo a él, el dejar plantado a tus amigos en una fiesta, salir con una mineta y NO culiártela. El verdadero macho, para el cual no existe el concepto de 'horario de protección al menor' y garcha y somete a sus mujeres en cualquier lugar, hora y forma, no sólo que le da tal cogida a la mineta por todos los agujeros donde le entre (y no le entre) su gigantesca garcha de 30 cm (muerta), la embadurna bien con su sagrado elixir proteico recién elaborado por sus tremendas y peludas bolas, de tal manera que la mina queda tan hecha mierda que no puede volver a coger en semanas por ninguno de sus agujeros, sino que además, una vez que satisfizo sus arcaicos, inconmesurables y depravados caprichos y deseos sexuales, llama inmediatamente al remís y a patada limpia sube a la muy puta en él, mientras le dice al grave grito que si quiere más verga tiene que traer para la próxima a una de sus hermanitas o primas de 13 para arriba. Y después se va a hacer lustrar el machete a Esmeralda.
Es de trolingo mamabicho amante de las víboras de carne y del palote lechote poner papel higiénico sobre la tapa del inodoro cuando vas a cagar en la oficina. Y sos el rey de los mascapitos, real tragasable de Palermo y Puerto Madero, mirabulto y esquiva miradas femeninas, si cuando cagás te esforzás para que no te salgan pedos ruidosos ni el tereso salga con mucha fuerza y chapotee en el agua, con el consiguiente ruido. El verdadero macho argento, proveedor de leche tipo Waskonga para La Serenísima, Sancor y Nestlé, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro si lo escuchan sus amigos o las perras de la oficina que laburan con él cómo caga, sino que, por el contrario, disfruta y se enorgullece del nivel de ruido que genera al plantar el pino y tirarse pedos, capaz de tapar completamente el ruido de una taladradora de pavimento. Y del olor, ni hablar: el baño y 5 mts a la redonda quedan complétamente inutilizados, con peligro de muerte para cualquiera que entre a dicha zona contaminada.
Es de un increible y estremadamente abrumador putismo, encarnado en estrechos lazos de amistad con marley dar examenes, el verdadero vikingo macho que camina descalzo por los hielos de groenlandia el unico examen que conoce sirve para detectar enfermedades venereas que puede agarrarse de tanto cepillarse a tu hermana.
Es de reconocido carolo homosexual que gusta de usar remeras cortitas para que se le noten los abdominales mientras camina con el mp3 y le pide a la kioskera (una pendeja de 17 que se parte sola), esquivando su mirada, un agua finamente gasificada/saborizada o una Sprite Zero, y mientras va en el tren a COCKland mira inquisidoramente a una rubia tetona que seguramente es un tv, decir que Messi es un supercrack después del golazo Maradoniano que hizo, siendo que antes opinabas que era un buen jugador pero estaba inflado por la prensa. Y te hace más comebichos aún, tanto como el gordo Grondona, el putear a Pekerman por no ponerlo, siendo que antes apoyaste su decisión o al menos no te pareció mal en su momento.
Es de puto relajadísimo que le encantan los masajes de colon hacerse exámenes de enfermedades venéreas. El verdadero macho no se enferma nunca, menos de enfermedades de transmisión sexual que claramente son de homosexual culo recibe visita, aunque se cepille a las muy putas de tu vieja y tu hermana.
Es de puto pagar 5 pesuki para ver bandas tributo a Sabina.
El verdadero Macho Rockero no mira a sabina, prostituye a tu madre y tu hermana para ver a Black Sabbath y las obliga a chuparle la pija al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos.
Es de puto, admirador de Ricky Martin y de Pablito Ruiz, no acostarte con tu pareja cuando está menstruando; el Osama BIn Laden porteño se garcha a su mujer por delante y por detrás imaginando que el sangrado se debe a que la está desvirgando como desvirgó a tu hermanita de 8 años ayer, o a que tiene la pija tan grande y sus movimientos son tan bruscos que le rompió la concha en 10 pedazos... Cuando acaba recoge la mezcla que se formó entre el semen y la sangre en un vaso y obliga a su mujer a tomárselo...
Es de puto come balas tamaño cañon de barco, tenerle miedo a los patovicas. El verdadero gaucho porungudo... se caga a trompadas con el maraca anabolizado y sino puede a mano limpia busca una botella, una silla o algun elemento como para meterle en el orto y si aun asi lo cagan a patadas, como todo gaucho poronga de burro, tiene amigos para esperarlo en la puerta y molerlo a palos.
Es de muy amigo de Guido Suller ,amanerado sin remedio y extremadamente adicto a la bicha mirar gran hermano. El verdadermo criollo de las llanuras ripoplatenses, cazador de javali a pedradas, y cojedor de cualquier cosa viva nisiquiera mira la tele y si la vicha pa algo es pa mirar el fobal o boxeo.
Es muy de tilingo fanático de la recepción de bichas por el ojete no transarte o cepillarte tu prima (hermana) por el hecho de ser tu prima. Y que ella te toree y vos no acusés recibo te hace simplemente un monumento a la mariconería. El verdadero vikingo de la Pampa Húmeda, descorchador de pendejas, no sólo que no tiene en cuenta ese tipo de boludeces y le chupa un webo el hecho que sean primos, sino que logra convencer a varias primas para hacer una flor de partuza mientras todas se pelean entre ellas para decidir quién va a recibir el concentrado proteico de su gigantesco fierro.
Es de puto haber nacido en Luxemburgo.
es de puto buscar un bar sin cartelito de "Baños solo para clientes" el verdadero macho pela la carne frente a cualquier arbolito de dia o de noche y mientras saca el agua si pasa un perrito se lo escupe o se juega con el chorro a ahogar las hormiguitas.
he dicho.
Es de recontra maricona afeminada adoradora de usar vegetales con forma fálica (leáse zanahorias, pepinos y nabos) en lugar de supositorios, decir que una mina que se parte sola te calienta por la voz (de pendeja), por la 'actitud' o la forma de caminar. El auténtico ejemplar de Peter 'South' no sólo le chupa un webo y la mitad del otro la voz o los modales que tiene la mineta, sino que lo único que le importa son las tetas y el culo, y que tenga los agujeritos bien estrechos para partirla al diome apenas la ensarte con su gigantesca garcha de 30 cm (muerta).
Es clara e irrefutablemente de mamaza afrancesada y fanático del chino tuerto y del cabeza de papa no transarte y/o culiearte a una mina que conocés toda la vida (o hace tiempo). El verdadero homo erectus, hijo de las cavernas, cogedor de toda especie en la Tierra, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro que sean amigos, sino que directamente no cree en la amistad en el hombre y la mujer ya que las minas sólo sirven para garchar.
Es de putarraco necesitado de chorizos colorados gratis (por el culo) y que le lubriquen el ojete con un vaso de Coca antes, pertenecer a un partido político. El verdadero semental argentino, hijo del macho macho Libertador San Martín, no sólo no pertenece ni cree en las pelotudeces que pregonan los partidos políticos, sino que lo único en lo que cree en es la LIBERTAD y correr en pelotas con la poronga de 30 cm muerta colgándole junto con sus bolas en plena pampa húmeda, correteando a cuanta especie poseedora de agujero exista, mientras deja un rastro de baba en su persecución y un charco de sangre, producto de la feroz y terible cogida que acaba de darle a la pobre víctima.
Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina antes que con vos. Eso demuestra una homosexualidad extrema la cual se oculta bajo la bronca de 'preferir a la otra', cosa que sabemos es absolutamente gay. El verdadero ejemplar de macho, no se enoja con su amigo por preferir salir con la mina ya que sabe que para todos los machos el emperne está primero.
Pero así como es de fanático de la ballena encuerada el enojarte con tu amigo porque prefirió salir con una mina en lugar de ir a una partuza, es de simplemente de mamabichos impotente que sale de levante de trabas por Palermo con su Peugeot 206 o Palio (o cualquiera de esos coches enanos garchas de gay) pero no para vuelta y vuelta sino para que lo vuelteen y volteen sólo a él, el dejar plantado a tus amigos en una fiesta, salir con una mineta y NO culiártela. El verdadero macho, para el cual no existe el concepto de 'horario de protección al menor' y garcha y somete a sus mujeres en cualquier lugar, hora y forma, no sólo que le da tal cogida a la mineta por todos los agujeros donde le entre (y no le entre) su gigantesca garcha de 30 cm (muerta), la embadurna bien con su sagrado elixir proteico recién elaborado por sus tremendas y peludas bolas, de tal manera que la mina queda tan hecha mierda que no puede volver a coger en semanas por ninguno de sus agujeros, sino que además, una vez que satisfizo sus arcaicos, inconmesurables y depravados caprichos y deseos sexuales, llama inmediatamente al remís y a patada limpia sube a la muy puta en él, mientras le dice al grave grito que si quiere más verga tiene que traer para la próxima a una de sus hermanitas o primas de 13 para arriba. Y después se va a hacer lustrar el machete a Esmeralda.
Es de trolingo mamabicho amante de las víboras de carne y del palote lechote poner papel higiénico sobre la tapa del inodoro cuando vas a cagar en la oficina. Y sos el rey de los mascapitos, real tragasable de Palermo y Puerto Madero, mirabulto y esquiva miradas femeninas, si cuando cagás te esforzás para que no te salgan pedos ruidosos ni el tereso salga con mucha fuerza y chapotee en el agua, con el consiguiente ruido. El verdadero macho argento, proveedor de leche tipo Waskonga para La Serenísima, Sancor y Nestlé, no sólo que le chupa un webo y la mitad del otro si lo escuchan sus amigos o las perras de la oficina que laburan con él cómo caga, sino que, por el contrario, disfruta y se enorgullece del nivel de ruido que genera al plantar el pino y tirarse pedos, capaz de tapar completamente el ruido de una taladradora de pavimento. Y del olor, ni hablar: el baño y 5 mts a la redonda quedan complétamente inutilizados, con peligro de muerte para cualquiera que entre a dicha zona contaminada.
Es de un increible y estremadamente abrumador putismo, encarnado en estrechos lazos de amistad con marley dar examenes, el verdadero vikingo macho que camina descalzo por los hielos de groenlandia el unico examen que conoce sirve para detectar enfermedades venereas que puede agarrarse de tanto cepillarse a tu hermana.
Es de reconocido carolo homosexual que gusta de usar remeras cortitas para que se le noten los abdominales mientras camina con el mp3 y le pide a la kioskera (una pendeja de 17 que se parte sola), esquivando su mirada, un agua finamente gasificada/saborizada o una Sprite Zero, y mientras va en el tren a COCKland mira inquisidoramente a una rubia tetona que seguramente es un tv, decir que Messi es un supercrack después del golazo Maradoniano que hizo, siendo que antes opinabas que era un buen jugador pero estaba inflado por la prensa. Y te hace más comebichos aún, tanto como el gordo Grondona, el putear a Pekerman por no ponerlo, siendo que antes apoyaste su decisión o al menos no te pareció mal en su momento.
Es de puto relajadísimo que le encantan los masajes de colon hacerse exámenes de enfermedades venéreas. El verdadero macho no se enferma nunca, menos de enfermedades de transmisión sexual que claramente son de homosexual culo recibe visita, aunque se cepille a las muy putas de tu vieja y tu hermana.
Es de puto pagar 5 pesuki para ver bandas tributo a Sabina.
El verdadero Macho Rockero no mira a sabina, prostituye a tu madre y tu hermana para ver a Black Sabbath y las obliga a chuparle la pija al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos.
Es de puto, admirador de Ricky Martin y de Pablito Ruiz, no acostarte con tu pareja cuando está menstruando; el Osama BIn Laden porteño se garcha a su mujer por delante y por detrás imaginando que el sangrado se debe a que la está desvirgando como desvirgó a tu hermanita de 8 años ayer, o a que tiene la pija tan grande y sus movimientos son tan bruscos que le rompió la concha en 10 pedazos... Cuando acaba recoge la mezcla que se formó entre el semen y la sangre en un vaso y obliga a su mujer a tomárselo...
Es de puto come balas tamaño cañon de barco, tenerle miedo a los patovicas. El verdadero gaucho porungudo... se caga a trompadas con el maraca anabolizado y sino puede a mano limpia busca una botella, una silla o algun elemento como para meterle en el orto y si aun asi lo cagan a patadas, como todo gaucho poronga de burro, tiene amigos para esperarlo en la puerta y molerlo a palos.
Es de muy amigo de Guido Suller ,amanerado sin remedio y extremadamente adicto a la bicha mirar gran hermano. El verdadermo criollo de las llanuras ripoplatenses, cazador de javali a pedradas, y cojedor de cualquier cosa viva nisiquiera mira la tele y si la vicha pa algo es pa mirar el fobal o boxeo.
Es muy de tilingo fanático de la recepción de bichas por el ojete no transarte o cepillarte tu prima (hermana) por el hecho de ser tu prima. Y que ella te toree y vos no acusés recibo te hace simplemente un monumento a la mariconería. El verdadero vikingo de la Pampa Húmeda, descorchador de pendejas, no sólo que no tiene en cuenta ese tipo de boludeces y le chupa un webo el hecho que sean primos, sino que logra convencer a varias primas para hacer una flor de partuza mientras todas se pelean entre ellas para decidir quién va a recibir el concentrado proteico de su gigantesco fierro.
Es de puto haber nacido en Luxemburgo.
es de puto buscar un bar sin cartelito de "Baños solo para clientes" el verdadero macho pela la carne frente a cualquier arbolito de dia o de noche y mientras saca el agua si pasa un perrito se lo escupe o se juega con el chorro a ahogar las hormiguitas.
he dicho.
viernes, 8 de mayo de 2009
Con las mujeres NO se jode!!
Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al zanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).
Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?
miércoles, 6 de mayo de 2009
Es de puto...
Es de puto, putazo, mamachota y tragaleche, catador de porongas con el ano, bailar.
El macho, macho, macho, no baila jamás, y mucho menos como una amanerada excusa para levantarse una mina.
El thundercat pampeano, garchador empedernido, y destructor de bombachas, cuando se quiere levantar una mina, va y se la levanta de prepo usando solo la mirada; se la lleva, y se la emperna reiteradas veces esté donde esté. Y si se da el caso de que la muy puta está bailando y no quiere salir, el varón salvaje sureño ingresará a la pista abriéndose camino a sopapo limpio, y procurando romper a patadas ligamentos, meniscos y costillas de la caterva de mariquitas que alli dan rienda suelta a su loca interior practicando exéntricos y coreografiados pasitos de baile. Acto seguido, tomando a la maldita perra de los pelos, la obligara a practicarle una regia mamada ahi mismo, para admiración del publico presente.
Luego de obligarla a deglutir el litro y medio de wasca eyaculado, el enlechador universal argetino se dirigirá a la barra a beber una ginebra, golpeará a dos o tres mariquitas alternativos adoradores de Miranda, y se dirigirá al cabaret mas cercano a que le lustren el mastil hasta el amanecer... gratis, por supuesto.
Es de puto reventado fanático de los supositorios de carne (tamaño familiar) ser cabulero. El verdadero macho argento no sólo que no cree en las cábalas o las supersticiones (pelotudeces propias de personas que cagan soretes del diámetro de una lata de atún), ya que en lo único que cree es en el poder de su gigantesca garcha de 30 cm (muerta), con la que se emperna como quiere a las muy trolas de tu vieja y tu hermana.
Es de maraca culo flojo cuya habilidad para soplar la quena es análoga a la de Hendrix para tocar la viola, ir a mear a un baño público y mear despacito y casi pegado al mingitorio, para que no te vean el chizito. El indio patagónico posta, el vikingo tierrafueguino que no deja concha sin llenar de leche ni culo sin sangrar a su paso, no sólo que mea desde el otro extremo del baño sin importar si el chorro de meo cae fuera del mingitorio, en cuyo caso, caga a trompadas (si es tipo) o le rompe el orto (si es una mina) al encargado/a de limpieza del ñoba si le dice algo, sino que también lo hace para presumir y azorar al mundo al mostrarle su impresionante garcha de 30 cm (muerta).
esdeputo.blogspot.com
El macho, macho, macho, no baila jamás, y mucho menos como una amanerada excusa para levantarse una mina.
El thundercat pampeano, garchador empedernido, y destructor de bombachas, cuando se quiere levantar una mina, va y se la levanta de prepo usando solo la mirada; se la lleva, y se la emperna reiteradas veces esté donde esté. Y si se da el caso de que la muy puta está bailando y no quiere salir, el varón salvaje sureño ingresará a la pista abriéndose camino a sopapo limpio, y procurando romper a patadas ligamentos, meniscos y costillas de la caterva de mariquitas que alli dan rienda suelta a su loca interior practicando exéntricos y coreografiados pasitos de baile. Acto seguido, tomando a la maldita perra de los pelos, la obligara a practicarle una regia mamada ahi mismo, para admiración del publico presente.
Luego de obligarla a deglutir el litro y medio de wasca eyaculado, el enlechador universal argetino se dirigirá a la barra a beber una ginebra, golpeará a dos o tres mariquitas alternativos adoradores de Miranda, y se dirigirá al cabaret mas cercano a que le lustren el mastil hasta el amanecer... gratis, por supuesto.
Es de puto reventado fanático de los supositorios de carne (tamaño familiar) ser cabulero. El verdadero macho argento no sólo que no cree en las cábalas o las supersticiones (pelotudeces propias de personas que cagan soretes del diámetro de una lata de atún), ya que en lo único que cree es en el poder de su gigantesca garcha de 30 cm (muerta), con la que se emperna como quiere a las muy trolas de tu vieja y tu hermana.
Es de maraca culo flojo cuya habilidad para soplar la quena es análoga a la de Hendrix para tocar la viola, ir a mear a un baño público y mear despacito y casi pegado al mingitorio, para que no te vean el chizito. El indio patagónico posta, el vikingo tierrafueguino que no deja concha sin llenar de leche ni culo sin sangrar a su paso, no sólo que mea desde el otro extremo del baño sin importar si el chorro de meo cae fuera del mingitorio, en cuyo caso, caga a trompadas (si es tipo) o le rompe el orto (si es una mina) al encargado/a de limpieza del ñoba si le dice algo, sino que también lo hace para presumir y azorar al mundo al mostrarle su impresionante garcha de 30 cm (muerta).
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martes, 5 de mayo de 2009
MANUAL DEL MACHO
1. Es de muy puto coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual rerpimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a Cambiasso; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de MacOwens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele y mira Peter Capusotto.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual rerpimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a Cambiasso; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de MacOwens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele y mira Peter Capusotto.
lunes, 4 de mayo de 2009
LA COMPRA DE MANOLO
Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología
que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas
las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por
mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido
al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desde que entr e a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su
compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama: ¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Mierda...!
que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas
las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por
mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido
al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desde que entr e a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su
compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama: ¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Mierda...!
domingo, 3 de mayo de 2009
Puntajes del gran dt. sabado 2/4/2009
ARGENTINOS - COLON
ARGENTINOS
Sebastián A. Torrico 8
Ignacio Canuto 13
Andrés Scotti 7
Juan A. Sabía 7
Derlis A. Cardozo 5
Mauro Bogado 4
Gabriel Peñalba 7
Néstor E. Ortigoza 7
Carlos A. Santibañez 6
Gabriel Hauche 15
Nicolas A. Gianni 4
Sup: Pavlovich 5, Quiroga 2
COLON
Diego Pozo 4
Ariel H. Garcé 5
Alexis J. Ferrero 5
Marcelo J. Goux 4
Nicolás E. Torres 5
Alejandro Capurro 3
Sebastián Prediguer 6
Matías Oyola 4
Sebastián Sciorilli 4
Mena 5
Esteban Fuertes 4
Sup: Bertoglio 5, Ledesma 4
LANUS - ESTUDIANTES
LANUS
Carlos G. Bossio 1
Rodolfo M. Graieb -
Santiago A. Hoyos 5
Emir Faccioli 4
Maximiliano N. Velázquez 5
Sebastián Blanco 6
Sebastián Salomón 4
Matías L. Fritzler 4
Diego H. Valeri 3
Eduardo Salvio 6
José Sand 4
Sup: Ledesma 5, Lagos 5
ESTUDIANTES
Mariano Andújar 14
Marcos Angeleri 6
Christian Cellay 7
Leandro Desábato 7
Germán Ré 6
Enzo N. Pérez 4
Rodrigo Braña 7
Juan S. Verón 8
Leandro Benítez 5
Gastón Fernández 6
Mauro Boselli 11
Sup: Fernández F 14, Iberbia 13
INDEPENDIENTE
Fabián Assmann 6
Mariano Viola 6
Leandro Gioda 7
Eduardo N. Tuzzio 6
Guillermo Rodríguez 5
Gastón Machín 6
Lucas A. Pusineri 6
Leonel Ríos 11
Darío A. Gandín 11
Daniel Montenegro 23
Lionel J. Núñez 6
Sup: Fredes 5, Patricio Rodríguez 7.
TIGRE
Daniel Islas 0
José San Róman 3
Norberto Paparatto 1
Maxi Oliva 1
Pablo Jeréz 3
Guillermo Suárez 3
Diego R. Castaño 4
Jonathan Blanco 3
Sebastián Rusculleda 5
Carlos Luna 8
Ezequiel Abregú 5
Sup: Ayala 5,
GIMNASIA (J) - R. CENTRAL
GIMNASIA (J)
Nereo Fernández 4
Gabriel Loeschbor 5
Héctor Desvaux 5
Matías Cahais 5
Fabio Pieters 3
Silvio O. Iuvalé 4
Diego Mateo 6
Ricardo E. Gómez 5
Walter Busse 5
Mauricio Ferradas 5
Diego A. Miranda 4
Sup: Luna 4
ROSARIO CENTRAL
Jorge Broun 8
Alexis Danelón 7
Guillermo E. Burdisso 12
Walter D. Ribonetto 7
Pablo M. Lima 6
Moreno y Fabianesi 5
Leonardo L. Borzani 5
Kily González 7
Ezequiel González 7
Emilio J. Zelaya 5
Milton Caraglio 5
Sup: Vizcarra 5
GIMNASIA(LP) - SAN LORENZO
GIMNASIA (LP)
Gastón A. Sessa 4
Alvaro A. Ormeño 2
Rubén Maldonado 11
Ariel Agüero 3
Marcelo Cardozo 4
Mariano Messera 2
Esteban N. González 6
Luciano Aued 6
Sebastián Romero 4
Juan E. Cuevas 3
Diego M. Alonso 3
Sup: Neira 4
SAN LORENZO
Hilario B. Navarro 10
Adrián González 6
Gastón Aguirre 6
Jonathan Bottinelli 5
Germán Voboril 3
Alejandro D. Gómez 6
Juan M. Torres 5
Cristian R. Ledesma 2
Santiago H. Solari 4
Bruno Fornaroli 2
Gonzalo Bergessio 9
Sup: Rivero 3, Silvera 5
ARGENTINOS
Sebastián A. Torrico 8
Ignacio Canuto 13
Andrés Scotti 7
Juan A. Sabía 7
Derlis A. Cardozo 5
Mauro Bogado 4
Gabriel Peñalba 7
Néstor E. Ortigoza 7
Carlos A. Santibañez 6
Gabriel Hauche 15
Nicolas A. Gianni 4
Sup: Pavlovich 5, Quiroga 2
COLON
Diego Pozo 4
Ariel H. Garcé 5
Alexis J. Ferrero 5
Marcelo J. Goux 4
Nicolás E. Torres 5
Alejandro Capurro 3
Sebastián Prediguer 6
Matías Oyola 4
Sebastián Sciorilli 4
Mena 5
Esteban Fuertes 4
Sup: Bertoglio 5, Ledesma 4
LANUS - ESTUDIANTES
LANUS
Carlos G. Bossio 1
Rodolfo M. Graieb -
Santiago A. Hoyos 5
Emir Faccioli 4
Maximiliano N. Velázquez 5
Sebastián Blanco 6
Sebastián Salomón 4
Matías L. Fritzler 4
Diego H. Valeri 3
Eduardo Salvio 6
José Sand 4
Sup: Ledesma 5, Lagos 5
ESTUDIANTES
Mariano Andújar 14
Marcos Angeleri 6
Christian Cellay 7
Leandro Desábato 7
Germán Ré 6
Enzo N. Pérez 4
Rodrigo Braña 7
Juan S. Verón 8
Leandro Benítez 5
Gastón Fernández 6
Mauro Boselli 11
Sup: Fernández F 14, Iberbia 13
INDEPENDIENTE
Fabián Assmann 6
Mariano Viola 6
Leandro Gioda 7
Eduardo N. Tuzzio 6
Guillermo Rodríguez 5
Gastón Machín 6
Lucas A. Pusineri 6
Leonel Ríos 11
Darío A. Gandín 11
Daniel Montenegro 23
Lionel J. Núñez 6
Sup: Fredes 5, Patricio Rodríguez 7.
TIGRE
Daniel Islas 0
José San Róman 3
Norberto Paparatto 1
Maxi Oliva 1
Pablo Jeréz 3
Guillermo Suárez 3
Diego R. Castaño 4
Jonathan Blanco 3
Sebastián Rusculleda 5
Carlos Luna 8
Ezequiel Abregú 5
Sup: Ayala 5,
GIMNASIA (J) - R. CENTRAL
GIMNASIA (J)
Nereo Fernández 4
Gabriel Loeschbor 5
Héctor Desvaux 5
Matías Cahais 5
Fabio Pieters 3
Silvio O. Iuvalé 4
Diego Mateo 6
Ricardo E. Gómez 5
Walter Busse 5
Mauricio Ferradas 5
Diego A. Miranda 4
Sup: Luna 4
ROSARIO CENTRAL
Jorge Broun 8
Alexis Danelón 7
Guillermo E. Burdisso 12
Walter D. Ribonetto 7
Pablo M. Lima 6
Moreno y Fabianesi 5
Leonardo L. Borzani 5
Kily González 7
Ezequiel González 7
Emilio J. Zelaya 5
Milton Caraglio 5
Sup: Vizcarra 5
GIMNASIA(LP) - SAN LORENZO
GIMNASIA (LP)
Gastón A. Sessa 4
Alvaro A. Ormeño 2
Rubén Maldonado 11
Ariel Agüero 3
Marcelo Cardozo 4
Mariano Messera 2
Esteban N. González 6
Luciano Aued 6
Sebastián Romero 4
Juan E. Cuevas 3
Diego M. Alonso 3
Sup: Neira 4
SAN LORENZO
Hilario B. Navarro 10
Adrián González 6
Gastón Aguirre 6
Jonathan Bottinelli 5
Germán Voboril 3
Alejandro D. Gómez 6
Juan M. Torres 5
Cristian R. Ledesma 2
Santiago H. Solari 4
Bruno Fornaroli 2
Gonzalo Bergessio 9
Sup: Rivero 3, Silvera 5
sábado, 2 de mayo de 2009
Es de puto....
Es de verdadero sobador de quenas seguir visitando este blog aunque evidentemente los machotes que lo hacen están muy ocupados garchando a 8 manos para postear. Si fueras macho, de termo abajo de brazo y termo entre las piernas, internet es solo una autopista más para ponerla mínimo 14 veces por día.
Es de puto pensar "que grande este flaco, actualizo" cuando el muy soplaquena de matambre arrollado lo unico que hace es copiar y pegar, como todo puto travestido de la panamericana. (Gracias Nico®)
Es de reputo tragacarne tiragomas sudorosas de especie en extincion, ir al telo con el auto polarizado y entrar con ventanillas bajas para que nadie vea el vagarto que se clava. El verdadero macho rompe pipas, rocosifredi de ovejas y destapador de cloacas no solo baja las ventanillas, sino que dos cuadras antes se empieza a sacar la ropa y llega a la puerta del telo totalmente en pelotas peludas contandole al recepcionista como se garcha a una gorda en celo. (Anónimo, y fanático del Danonino Semen)
Es de amante de Cris Miró y adicto a mantener relaciones carnales con Florencio de la Ve(rga) [by Maxxx] laburar en una oficina, en lo que sea. Y si vas de saco y corbata sos usuario VIP de los bancos de esperma. El verdadero macho no sólo que no pisa nunca una oficina excepto para ir a cepillarse a las muy zorras de tu vieja y tu hermana, sino que en lo único que laburo es con la pala y picota o cargando reses. (Gracias Karl Heinz, fanático de la mayonesa... pero la come desde el tubo!)
Es de puto que le encanta ver zap tv sólo para mirar a polino mientras le chupa la verga al larva y guido suller se lo garcha por el orto, fánatico de pijas extravagantes de negro, asiatico polinesio y chorizo ruso, resolver todos los problemas hablando bien y con psicologia. El macho garchador de travestis por excelencia desgustador de conchas y prostitutas del medio del africa no entiende un carajo esas cosas, resuelve todo a los balazos limpios, y si no dispone en el momento de su viejo y oxidado revolver 32 resuelve todo a los vergazos sin forro ni vaselina, esas cositas son pa los maricones y los cagones. (Gracias Don Pijudo. Decile a tus viejos que se compren anteojos, le pifiaron con tu nombre)
Es de puto llegar de casualidad a esta página, hacerte el progre y defender a los homosexuales. Eso claramente demuestra en qué lado de la cancha estás. Y, sin lugar a dudas, escribir muchas veces la palabra 'ocote' y sentirte tocado por no uno sino una bocha de 'es de puto...' indica una homosexualidad extrema, oculta y reprimida que necesita urgentemente ser blanqueada, clarificada y gritada a los 4 vientos. El macho argento posta, no sólo que llega a esta página como sea y se caga de risa de las verdades descriptas, sino que no entra en absolutamente ninguno de los 'es de puto...' mencionados. Y, como no podía ser de otra manera, mientras lee la página, las muy putas de tu vieja y tu hermana le hacen flor de pete mientras se pelean quién va a recibir el actimel recién elaborado en el tambo de sus tremendas y peludas bolas. (Karl Heinz de nuevo, que quiere hacerse colaborador, pero es demasiado macho para nosotros)
esdeputo.blogspot.com
Es de puto pensar "que grande este flaco, actualizo" cuando el muy soplaquena de matambre arrollado lo unico que hace es copiar y pegar, como todo puto travestido de la panamericana. (Gracias Nico®)
Es de reputo tragacarne tiragomas sudorosas de especie en extincion, ir al telo con el auto polarizado y entrar con ventanillas bajas para que nadie vea el vagarto que se clava. El verdadero macho rompe pipas, rocosifredi de ovejas y destapador de cloacas no solo baja las ventanillas, sino que dos cuadras antes se empieza a sacar la ropa y llega a la puerta del telo totalmente en pelotas peludas contandole al recepcionista como se garcha a una gorda en celo. (Anónimo, y fanático del Danonino Semen)
Es de amante de Cris Miró y adicto a mantener relaciones carnales con Florencio de la Ve(rga) [by Maxxx] laburar en una oficina, en lo que sea. Y si vas de saco y corbata sos usuario VIP de los bancos de esperma. El verdadero macho no sólo que no pisa nunca una oficina excepto para ir a cepillarse a las muy zorras de tu vieja y tu hermana, sino que en lo único que laburo es con la pala y picota o cargando reses. (Gracias Karl Heinz, fanático de la mayonesa... pero la come desde el tubo!)
Es de puto que le encanta ver zap tv sólo para mirar a polino mientras le chupa la verga al larva y guido suller se lo garcha por el orto, fánatico de pijas extravagantes de negro, asiatico polinesio y chorizo ruso, resolver todos los problemas hablando bien y con psicologia. El macho garchador de travestis por excelencia desgustador de conchas y prostitutas del medio del africa no entiende un carajo esas cosas, resuelve todo a los balazos limpios, y si no dispone en el momento de su viejo y oxidado revolver 32 resuelve todo a los vergazos sin forro ni vaselina, esas cositas son pa los maricones y los cagones. (Gracias Don Pijudo. Decile a tus viejos que se compren anteojos, le pifiaron con tu nombre)
Es de puto llegar de casualidad a esta página, hacerte el progre y defender a los homosexuales. Eso claramente demuestra en qué lado de la cancha estás. Y, sin lugar a dudas, escribir muchas veces la palabra 'ocote' y sentirte tocado por no uno sino una bocha de 'es de puto...' indica una homosexualidad extrema, oculta y reprimida que necesita urgentemente ser blanqueada, clarificada y gritada a los 4 vientos. El macho argento posta, no sólo que llega a esta página como sea y se caga de risa de las verdades descriptas, sino que no entra en absolutamente ninguno de los 'es de puto...' mencionados. Y, como no podía ser de otra manera, mientras lee la página, las muy putas de tu vieja y tu hermana le hacen flor de pete mientras se pelean quién va a recibir el actimel recién elaborado en el tambo de sus tremendas y peludas bolas. (Karl Heinz de nuevo, que quiere hacerse colaborador, pero es demasiado macho para nosotros)
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