EL TOLIMENSE OPTIMISTA

Que cosas tan tristes que tiene la vida
La plata no alcanza ni pa´ la comida
Con la situación que estamos viviendo
Ya más de un fulano se está enloqueciendo

Me fui de travesti a buscar empleo
Y me rechazaron porque soy muy feo
Ya cumplí tres años buscando trabajo
Me mandan pa´arriba y de arriba pa´bajo

Yo estaré dispuesto a cualquier oficio
Cuidando pirañas, lavando edificios…
Matando zancudos, persiguiendo ratas
O desactivando minas quiebrapatas

Yo pego botones y Cambio bombillas
Cuido pensionados y hago mascarillas
Le tiro las cartas, le leo el tabaco
Le tiño el cabello, le afeito el sobaco…

Si quiere le sirvo de gato pa´l coche
Si no tiene perro le ladro de noche…
Persigo ladrones y cargo ataúdes
Le traigo razones, y llevo saludes…

Le busco un perdido, le celo a la esposa
Y si está aburrido le consigo moza…
Lavo calzoncillos, aplico inyecciones
Le cuido los niños y pongo condones…

Consigo entrevistas, invento disculpas
Yo le hago la fila, le pago la multa
Falsifico firmas le cambio las huellas
Y soy un experto inflando botellas…

Yo hago exorcismo, le espanto al demonio
Y le ensayo novias para el matrimonio…
Yo le cargo el niño, le arreglo el tetero
Le saco los gases, le limpio el reguero...

Le cambio pañales cuando huela a feo
Después de bañarlo yo se lo asoleo…
Cuando esté muy triste yo le calmo el llanto
Y si usted no puede, yo se lo amamanto…

Sirvo de testigo en cualquier asunto
Si no tiene pruebas consigo el difunto
Hago de payaso de contorsionista,
domador de tigres o malabarista…

Soy todo un experto en asuntos de amor
Si no se le para, yo le hago el favor…
Si a usted por desgracia le faltan las manos
Yo podré servirle como fiel hermano

Cuando necesite hacer uso del baño
No se preocupe que yo lo acompaño…
Si llegó el momento de hacerlo y no pudo
Pues yo se la saco y se la sacudo…

Amaestro pulgas micos y elefantes,
Entreno tortugas preparo purgantes
Le tengo el remedio para la diarrea
Con tal que me paguen yo hago lo que sea…

Me le tiro a un carro me le pongo a un tren
Me lanzo en pelotas del Empire State
Me ofrezco de sapo pa´ un experimento
Me encierro en la jaula de un león hambriento

Me voy a Israel como un palestino
Por necesidad, vendo mi intestino
Y aunque los gringos conmigo se enfaden
Me iría a cuidar a Osama Bin Laden…

Me lanzo amarrado desde un avión
me agarro a mordiscos con un tiburón
por plata he dormido dentro de una cava
he montado en globo lo que me faltaba.

Mostrando mi hoja de vida deambulo
Tan solo me falta, ponerme a dar cul………

MATRIMONIALES!

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "



- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!



Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia .
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia .
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'



Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: - ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?



La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

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A la salida de la peluquería...

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta retardada que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!


Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó.. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy trola.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

Examen de Química‏

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

PORQUE SOMOS NEUQUINOS CARAJOOOOOOO!!!

Nosotros sabemos:

Saliste al boliche con campera en invierno. Le decís cintex a la cinta autoadhesiva. Le decís corrector al liquid paper. Le decís chuflin a las colitas de pelo. Decís Cipoletti y no CHipolletti. Le decís cara sucia a la tortita negra. Tuviste que convencer a más de uno que en verano hace calor, mucho. Sabes que "Topsy" es EL supermercado. Sabemos que los panchos mas ricos son los de Charly y que los mejores lomitos son los de Beto’s. Sabemos que no nos comemos las eSeS. No te sorprendiste al ver el fondo del río o el lago, sino mas bien al ver el color del Río de la plata. Sabes que la Patagonia no es solo Bariloche, y discutiste horas y horas para convencerlos de que Bariloche no queda en la provincia de Neuquén!!! Escuchaste a algún Argentino llamar a tu ciudad patagónica "pueblo" (aunque tenga más de 300.000 habitantes). Disfrutas del silencio y no del ruido de los colectivos. Para ver el cielo no hace falta mirar para arriba, tenemos horizonte!! Estamos cansados de repetir que no nieva en invierno!! Y QUE NO HAY PINGUINOS EN NEUQUEN!! Y sobre todo... Sabes que no tenemos ningún acento raro que nos defina, sino que hablamos normal!! Si, si normal!!!!!!!!!! Cuando vamos al kiosco y compramos alguna bebida, pedimos una BOMBILLA o BOMBILLITA o PAJITA... Si, en Bs. As. me miraban raro!!! Jaja! No decimos sorbete... Sorryyyy! Te habrás puesto violeta al tratar de explicarle a algún porteño/a que a la gente de Neuquén se le dice "Neuquino" y no "Neuquiniano" o "Neuquense" Y QUE SI CONOCEMOS LAS ESCALERAS MECANICAS!!! Estamos “invadidos” de gente de tooodo el país, y lo peor de todo es que SIEMPRE dicen que sus provincias son más lindas... Entonces: VUELVANSEEEEE o NO NOS CRITIQUEN !!!!!! Le dicen colero al chuflin, orquillas a los invisibles!!! Y libritos a los bizcochitos de grasa!!! Jajajaja!!! Y SOBRE TODO SABEMOS QUE A PESAR DE SUFRIR EL CLIMA Y DEMAS INCLEMENCIAS DE NUESTRA ZONA, ESTAMOS CONVENCIDOS QUE LA PATAGONIA ES LA REGION MAS LINDA DE LA ARGENTINA Y LA AMAMOS...

PEINTURE SUR ROUTE

Cómo lograr que los hombres se laven las manos

El resultado del estudio científico que verás a continuación muestra como lograr que los hombre se laven las manos, esto fuè captado por las cámaras de un circuito cerrado.

En exclusiva, aquí te lo presentamos

¡pues adelante!

MANOLO MURILLO

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:

¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!

¿De que, Pepi?

¡Hoy cumplimos cinco años de casados!

Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente era eso lo que había pensado!

Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney

¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!

Y fueron……

Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?

¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:

Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!

Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!

¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:

¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?

¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?

¡Te voy a matar!

No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….

Manolo, me estás ….

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:

Y ahora….
¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:

¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!

¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo….

¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!

Otro divertido para alegrar un día lluvioso...

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de

hígado de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una

experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va

a morir.



“Tranquila hija mía, vivirás 30 o 40 años más”

le contesta Dios.



La mujer se recupera y decide aprovechar su estadía en el hospital: Se hace

una liposucción en muslos y abdomen. Ya recuperada, inicia 120 sesiones de

gimnasia, pilates y gimnasia modeladora. Nuevamente ingresa a la clínica:

se levanta y rellena las tetas, se pone cola, se respinga la nariz,

silicona en los labios, fuera las arrugas, la papada y las patas de gallo.

Se hace microcirugía de várices, se corchetea el estómago para comer menos,

se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle. O sea, un

recauchaje general para verse joven y bonita los 30 o 40 años que le

quedan.



Sale de la clínica después de su última operación, atraviesa la calle y una

ambulancia la atropella… y se ¡¡¡MUERE!!!





Otra vez frente a Dios, le pregunta indignada:





¡¡¡ Señor, porque
me hiciste esto!!!..





¡¡ ¿No me dijiste que viviría 30 o 40
años más? !!


Dios la mira perplejo y le dice:

“¡¡¡ boluda !!!… TE JURO
QUE NO TE RECONOCI...!!!”