SALGAMOS MAS TEMPRANO (Por Capusotto)

Te hablo a vos, sí, a vos querido que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche y te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3 hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: 'esta es mi nochiieeeee'

O a vos, muchachita ilusa, que te pasás todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo último que se va a acordar era de lo que tenias puesto... A vos, sí, que llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, que seguro pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar... Las mirás con cara de upite, y mordiéndote los labios murmurás "pero a mí me queda mejorrrr".

A vos también, winner, canchero... que te pasás las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando niñitas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te creés que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y sólo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo.

Y a vos también tontita, sí, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quién esté a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano, después que le clavaste el taco aguja demostrándole a tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasilero de 'Danza da Manivela'...

A ustedes, jóvenes, por qué demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana???????

Por qué...? Si en definitiva, todos están puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver... y mirás el reloj... y son las 12:07!!!!

O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabó la cerveza y no hay un mísero almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir porque están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo.

Y pensás: Qué hago con tanto tiempo? Me duermo una siesta? Me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Penal II? Me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? Pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? La llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????...

NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!

Si salís mas temprano, podés hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día más al pedo de la semana. Qué hay para hacer un domingo? NADA!!!

El sábado a la noche tipo 10 juntate con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... Y tipo 12 o 1 de la matina, arrancá para el boliche! Es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 4, 5 te vas a la catrera, solito o acompañado, no sin antes olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que está abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 8 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (porque hasta te lo tomaste a él), imposibilitado de caminar, ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o porque los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.

BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING, PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑOS, QUE ENCIMA TE ROMPE EL TUJE POR 45 a 0!!!

Pongámonos las pilas, salgamos más temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... si de a poco empezamos a salir más temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 5 y estás feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba.

No es fácil? bueno, por una vez en la vida, comprometámonos a hacer algo. Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político.

Manden este mail a toda su lista, que aunque sea largo, está escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra querida juventud argentina.

ESPEJO GALLEGO

Un gallego iba por la calle y encuentra un
espejito de cartera, lo
levantó, se miró y dijo:

Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el
espejito y repitió:

¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor..

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego
volvió a mirarse en el espejito.

¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que
es el que se corta el pelo en frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?

Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,
se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!

Obra social

Una pareja va a la consulta de un Terapeuta sexual y sin mayores
preámbulos el caballero le dijo:
--¿Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos
relaciones sexuales para que luego nos de
su opinión?
El médico se quedó un poco atónito, pero aceptó y cuando la pareja
acabó su labor, les dijo:
--No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor-y les
cobró por la consulta $ 35.000.


Lo curioso, sin embargo, fue que esto sucedió por varias semanas
seguidas, en que la pareja hacía una cita formal de consulta,
llegaban, tenían sexo sin problemas, pagaban al doctor y luego se
iban.
Esto, hasta que el doctor, ya bastante intrigado, les

pregunta:
--¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?.
El caballero le respondió:
--Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no
podemos ir a la mía. El Hyatt cobra $100.000 y el

Sheraton $78.000.
Aquí lo hacemos por $35.000.- la obra social me reintegra
$ 28.000, el seguro el 80% del saldo, es decir $ 5.600.
Al final el polvo me sale por $1.400.
MORALEJA : ¡SÁCALE EL
JUGO A LAS OBRAS SOCIALES Y AL
SEGURO!

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y............¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa!!!!!

la puerta! la puertaaaa!

Estaciono como quiero

Evolución de los sexos

EVOLUCIÓN DE LA MUJER

EVOLUCIÓN DEL HOMBRE

Joda en Rusia

Policias del mundo

A ver, ¿quién se da a la fuga con estos policías?


FRANCIA


















ESTADOS UNIDOS

















GRAN BRETAÑA















HUNGRÍA















JAPÓN

















ITALIA
















ALEMANIA

















ARGENTINA

abuelitas‏

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela