martes, 11 de mayo de 2010
domingo, 9 de mayo de 2010
Cortitos y al pie
Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno. Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban alli cenando. El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. La pareja se sentó en una mesa en el fondo, y comenzó a coger la comida de la bandeja: había una hamburguesa, una ración de patatas fritas y un refresco. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad y puso una de ellas junto a su esposa; luego con mucho cuidado contó todas las patatas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa. Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor se los quedó mirando con compasión, pensando todos: "A esa pobre pareja de ancianos con la pensión no les llega ni para una comida de Mc Donald a cada uno". Cuando el anciano comenzó a comer su parte de las patatas fritas, un joven se les acercó y educadamente les dijo que les compraría otra ración de comida. El anciano respondió que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor se dió cuenta de que la anciana no había probado bocad: solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos. Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer. Después de que la pareja de ancianos rechazara otra vez la invitación el joven le preguntó a la anciana:
- "¿Y tú, que es lo que estas esperando?"
- "Los dientes..."
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Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. Dos días antes el negro le dice a la esposa que fuera a comprar unos disfraces para la fiesta. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra sobre su cama un disfraz de Superman. Va gritando a su esposa diciéndole:
- "¿Qué carajo es esto? ¿Cuando has visto un Superman negro? Anda y cámbialo por otro mejor".
La esposa, molesta va y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman.
- "¿Pero vos estas rechiflada? ¿Acaso se ha visto un Batman negro? Anda, a cambiarlo".
La esposa va y le trae un disfraz de Indio Apache.
- "Pero boludaaaa, ¿un indio negro? ¿Dónde se ha visto?".
La esposa repodrida devuelve el disfraz y compra varias cosas. Llega a la casa y le pone sobre la cama tres botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
- "¿Y esto que es?", pregunta el negro al ver todo eso.
- "Mira: te vas sin ropa, te pegas los tres botones y vas de ficha de dominó. Si no te gusta te quitas los botones y te pones el cinturón blanco, y vas de galletita Oreo. Y si aún así no te convence te metes el palo en el culo y te vas de helado de chocolate..."
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Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ????. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Vos fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!
Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor se los quedó mirando con compasión, pensando todos: "A esa pobre pareja de ancianos con la pensión no les llega ni para una comida de Mc Donald a cada uno". Cuando el anciano comenzó a comer su parte de las patatas fritas, un joven se les acercó y educadamente les dijo que les compraría otra ración de comida. El anciano respondió que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor se dió cuenta de que la anciana no había probado bocad: solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos. Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer. Después de que la pareja de ancianos rechazara otra vez la invitación el joven le preguntó a la anciana:
- "¿Y tú, que es lo que estas esperando?"
- "Los dientes..."
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Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. Dos días antes el negro le dice a la esposa que fuera a comprar unos disfraces para la fiesta. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra sobre su cama un disfraz de Superman. Va gritando a su esposa diciéndole:
- "¿Qué carajo es esto? ¿Cuando has visto un Superman negro? Anda y cámbialo por otro mejor".
La esposa, molesta va y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman.
- "¿Pero vos estas rechiflada? ¿Acaso se ha visto un Batman negro? Anda, a cambiarlo".
La esposa va y le trae un disfraz de Indio Apache.
- "Pero boludaaaa, ¿un indio negro? ¿Dónde se ha visto?".
La esposa repodrida devuelve el disfraz y compra varias cosas. Llega a la casa y le pone sobre la cama tres botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
- "¿Y esto que es?", pregunta el negro al ver todo eso.
- "Mira: te vas sin ropa, te pegas los tres botones y vas de ficha de dominó. Si no te gusta te quitas los botones y te pones el cinturón blanco, y vas de galletita Oreo. Y si aún así no te convence te metes el palo en el culo y te vas de helado de chocolate..."
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Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ????. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Vos fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!
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Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica:
Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano,
hasta le pedí a mi esposa que me ayude.
Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!...
y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.
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Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica:
Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano,
hasta le pedí a mi esposa que me ayude.
Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!...
y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
viernes, 7 de mayo de 2010
Hagamos caso a la asesora de inversiones... y sobre toda en esta época...
Un consejo de mujer para el hombre de hoy:
Ante tanta adversidad y crisis económica lean el siguiente consejo de una experta en la materia.
Hágase un tatuaje de un billete de 100 dólares o 500 euros en su miembro viril…. y disfrute de cinco grandiosas y estiradas ventajas:
· Disfrutará moviendo su dinero.
· Verá crecer su inversión…
· No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
· Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
· Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted,
Le saluda su Asesora de Inversiones,
Penélope Vergara.
jueves, 6 de mayo de 2010
martes, 4 de mayo de 2010
CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora... beeeppp...
- Si es uno de nuestros hijos, disque 1
- Si necesita que nos quedemos con los chicos, disque 2
- Si quieren que le prestemos el auto, disque 3
- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, disque 4
- Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, disque 5
- Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, disque 6
- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, disque 7
- Si quieren venir a comer aquí, a casa, disque 8
- Si precisan dinero, disque 9
- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"
- Si es uno de nuestros hijos, disque 1
- Si necesita que nos quedemos con los chicos, disque 2
- Si quieren que le prestemos el auto, disque 3
- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, disque 4
- Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, disque 5
- Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, disque 6
- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, disque 7
- Si quieren venir a comer aquí, a casa, disque 8
- Si precisan dinero, disque 9
- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"
lunes, 3 de mayo de 2010
tráfico aéreo: los vuelos del mundo
ASI SE VEN TODOS LOS AVIONES QUE ESTAN EN VUELO EN TODO EL MUNDO LAS 24 HORAS..... EN DOS MINUTOS.
Las fotos muestran el tráfico aéreo del mundo. Todo lo que aparece en color amarillo son AVIONES!!! Hay que mirar dos veces para comprender lo que sucede realmente.... y lo fascinante que es!!!
Las imágenes se tomaron durante veinticuatro horas, para mostrar los vuelos por el mundo y luego, se condensaron para poderlas ver en, aproximadamente, dos minutos. Desde el espacio, se ve esta actividad como si fuera la de una colmena.
Es posible observar, por la proyección de la luz solar sobre el planeta, que es verano en el norte. Se ve que el sol no se "pone" completamente en el extremo norte, ni "sale" completamente en el extremo sur.
Hemos aprendido sobre la inclinación de la tierra y cómo esto es la causa de que sea invierno o verano, y hemos tenido que imaginarnos cómo sucede. Aqui podemos "verlo" en esta muestra fotografica del tráfico aéreo.. 24 horas por arriba de la superfiie de la tierra...Podemos llegar a ver el patrón de la luz del sol. Además se nota cómo la actividad aérea se incrementa dramáticamente durante el dia y decrece notablemente a la noche.
Yo nunca había visto una cosa así antes.
Si dices que volar te da miedo por los accidentes..¿.te das cuenta de cuan ínfimo es el porcentaje??
Las fotos muestran el tráfico aéreo del mundo. Todo lo que aparece en color amarillo son AVIONES!!! Hay que mirar dos veces para comprender lo que sucede realmente.... y lo fascinante que es!!!
Las imágenes se tomaron durante veinticuatro horas, para mostrar los vuelos por el mundo y luego, se condensaron para poderlas ver en, aproximadamente, dos minutos. Desde el espacio, se ve esta actividad como si fuera la de una colmena.
Es posible observar, por la proyección de la luz solar sobre el planeta, que es verano en el norte. Se ve que el sol no se "pone" completamente en el extremo norte, ni "sale" completamente en el extremo sur.
Hemos aprendido sobre la inclinación de la tierra y cómo esto es la causa de que sea invierno o verano, y hemos tenido que imaginarnos cómo sucede. Aqui podemos "verlo" en esta muestra fotografica del tráfico aéreo.. 24 horas por arriba de la superfiie de la tierra...Podemos llegar a ver el patrón de la luz del sol. Además se nota cómo la actividad aérea se incrementa dramáticamente durante el dia y decrece notablemente a la noche.
Yo nunca había visto una cosa así antes.
Si dices que volar te da miedo por los accidentes..¿.te das cuenta de cuan ínfimo es el porcentaje??
domingo, 2 de mayo de 2010
lo que cuesta ser un Ángel
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
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