jueves, 16 de junio de 2011

Tipos de mujeres faciles‏


LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA
No deja palo parado
LA GRIPE
Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA
La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO
Después de las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA
Siempre le dan con el palo
LA VASITO DE AGUA
No se le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera

lunes, 13 de junio de 2011

Cha cha cha

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.. .

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!!

Un bo rr acho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..!
Y el borracho le contesta:
- pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.


-¡¡ Jaimito !!: ¿ cuál fue la mujer que batió el record mundial de mas tiempo sin hacer sus necesidades ?.
- Fácil, maestra; la mamá de Jorge Videla, que duró 9 meses con esa mierda dentro


​‎​‎​Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

-------------------------------------------------------------------
DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'


*************************************************************

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...


**************************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


**************************************************************

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


**************************************************************

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...



**************************************************************

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.



***************************************************************

JEFE: - Fernando, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.



**************************************************************

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.


************************************************
El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

miércoles, 8 de junio de 2011

EL PERRO DEL POLÍTICO

1- El arquitecto ordenó a su perro:
¡
Building, muestra tus habilidades!
  • El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
  • Todos admitieron que era increíble.

2-El
contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡
Cash Flow , muestra tus habilidades!
  • El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
  • Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡
Peróxido , muestra tus habilidades!
  • Peróxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
  • Todos aceptaron que era impresionante.

4- El
informático sabía que podía ganarles a todos:
¡
Megabyte , hazlo!
  • Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:

Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El
político llamó a su perro y dijo:
¡
Diputado , muestra tus habilidades!
  • Diputado se levantó de un salto,
  • se comió las galletas,
  • se tomó el batido,
  • cagó en la alfombra,
  • borró todos los archivos del ordenador ,
  • dió por culo a los otros cuatro perros,
  • ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
  • alegó inmunidad parlamentaria....

jueves, 2 de junio de 2011

Tic tac toc

En Lugo sólo hay dos personas que se dedican a mudanzas, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Sí. Mi hermano está dentro, sujetando las perchas!


Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una
bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.

- 'Pollos' - responde el primero.

- 'Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'

- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'

- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'


Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'


- 'Oye Manolín, ¿a que no sabes qué me compré y puse en mi living?: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'


Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'


Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno....
- '¡Qué buen lugar éste!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos
hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismobote?'

ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'


AGENDA DE TELÉFONO

- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel,
teléfono de Pepe...'

ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'




Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, que estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié!


Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.


Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.


Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.


A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo, delirando, dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

jueves, 19 de mayo de 2011

PARA QUE LO REPITAS CADA NOCHE

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una mujer obediente..CON MUCHA COLA, TETONA y MUDA!!!!! Amen.

miércoles, 11 de mayo de 2011

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'

Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El concejal el diputado y el senador contentos se alejarón.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los
ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...


Atentamente,
EL PELUQUERO

viernes, 6 de mayo de 2011

Un poco de Humor

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.

Jesús
acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús
acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Y a un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché!tomate un vaso de vino conmigo.


Jesús
acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:

¡¡ Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad

lunes, 2 de mayo de 2011

Chistes

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:

-¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

-Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!!

BORRACHO

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL!
Y El hombre le contesta: Pero venga, tóquelo.... es mansito.




ABOGADOS

Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA:
Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

SUTIL PERO EFECTIVO

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo

DIDACTICO


- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.
- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si …..!!!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.
de yapa…

GRAN OPORTUNIDAD!

!!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”
Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?