para colombianos hinchas de millonarios

Le pregunta la profesora a Juanito, ¿¿Juanito en que trabaja tú papá??
este le responde: Mi papá trabaja en un club nocturno para gays, baila y se quita la ropa delante de los gays.
Cuando queda con un bikini muy chiquitico, los gays se lo tocan y le colocan dinero dentro de la parte delantera, en caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a nuestra casa y tiene sexo con él.
Esto le deja muy buen dinero, es asi como nos mantiene.
La maestra toda asombrada y boquiabierta que no sabe donde interrumpir la detallada explicacion de Juanito.
Manda a todos los niños del salon a jugar al patio y le pregunta:
¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá Juanito?
Nooooo!!!!! profesora. la verdad es que mi papá juega en MILLONARIOS, pero me da una pena la hijueputa decirlo delante de mis compañeros!!!!! JAJAJA.

Recien casados y despues...

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría
aguantar ni un minuto
más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
( LEE HACIA ARRIBA )

LA CARTA

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

”Queridos papá y mamá: Con gran pena y dolor les digo que me escapé con mi nuevo novio. Encontré el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su casita. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. Aprendí que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y
nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos… Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una
cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore… Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Jony ya arregló todo para que participe en las películas que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la
escena y 500 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos tambien tendran sida.

Con cariño, su amada y querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!”



Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:

”Hija:
Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre ... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla al hospital, Los médicos temen por su vida ... creen que no pasa la noche.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han
recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos dias ya no
seras nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento… a ver si te dan ganas de hacer mas
bromitas pendejas.
Tiré a la basura todas tus cosas y voy a habilitar tu
habitación como mi nueva oficina. También he cambiado la cerradura de casa, asi que o te acomodas con el tal Jonhy, o vas a tener que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado,y he cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había ahí, lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si es que sobrevive) ...
Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para pedirnos dinero, porque anulé el contrato de tu celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y
películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése cabrón que te cae tan mal y que decís que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana)
Ah!! Antes que me olvide, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico", Mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y aunque no sé muy bien a que se dedica, le mandé una foto tuya y me ha dicho que una chica como vos, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de
artistas en esos países arabes...
En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con ese Forro...
P.D.: Hija, no te angusties, también esto es una broma.
Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y se está cagando de risa.
Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciendo de sirvienta todo el dia, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja ...

Cariñosamente, tu Padre.

Cronica TV‏

PA REIR‏

El matrimonio
Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.
Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
Lamujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad esun cáncer de pulmón?
El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te va a culear !!

CONSEJOS
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que pichar era malo y deje de leer.

VIEJA TROCADA
La tarde previa a la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pueshija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso y natural del mundo y...

Mamá, de pichar ya sé; lo que necesito es aprender a cocinar.

NIÑOS MODERNOS
Una niña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este.........niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces , ¿quién se culea a la cigüeña?

SARCASMO
Un elefante le pregunta a un camello:

¿Por qué tienes las tetas en la espalda?

Y el camello responde:

Me extraña y me molesta la pregunta y más, cuando viene de alguien que tiene la mondá en la cara.

EL BORRACHIN
Llegaun tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Qué!.
Esposa: Qué de qué!.
Borrachín: Qué de qué o qué.!
Esposa: Qué de qué o qué de qué!.
Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué!.
Esposa: Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!.
Esposa: ¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación.'

HOSPITAL INFANTIL
Una señora marca un número telefónico y pregunta:
Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta: -
Ti,... qué le dele?????

SANTA CLAUS EL MAL PARÍO
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a los niños:
Ya comieron? y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
Entonces no hay regalooossss!!!

SABIDURIA MASCULINA
LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES...
1. -------------
2. -------------
3. -------------
4. -------------
5. -------------
6. -------------
7. No saben manejar
8. Tienen culo.

9. Tienen tetas
10. Tienen panocha.

CUÁNTO CUESTA UN BMW?
Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muyafligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidentey se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
'Buenos días, señorita. En qué le puedo ayudar?'
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este precioso automóvil?'
El vendedor responde: 'Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo altocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!'

Lo que vale la plata

Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar, porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta:
- Cuales son esas razones?
Y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.


Vica

de los abogados y otros demonios‏

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
'Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en
todos los casos se cobra.


*************

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el
fiscal le grita al abogado defensor: 'Usted es un ladrón.'
El defensor le contesta al fiscal: 'Y usted es un vendido.'
Luego el juez dice: 'Ya que las partes se han identificado
correctamente, sigamos con la audiencia...'


**************

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado: '¡Virgen santísima,
enterraron a tres hombres en la misma fosa!'


**************

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.'



**************

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
'Me separé de mi esposa.'
'No me digas, ¿Y cómo hicieron?'
'Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.'
'¿Y tus hijos?'
'Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se
quedaba con los niños.'
'¿Y quién quedó con ellos?'
'El abogado....'


*************


Método del gato para determinar la clase de abogado con que se
negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo,
ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado
es porque es una rata.


**************

¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en
una bañera?...
Se le quita el pie de encima.


***************

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.


***************

Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados
que estaban en ese momento en los juzgados y cortes
de apelaciones. Entonces exigen 10 millones de dólares
y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo
contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno... vivos.

en el avion‏

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

Fallece el abuelo...‏

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la
anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha
y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no
deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años,
con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia;

'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo.

Y ¿qué falló abuela Pregunta el nieto....

¡¡¡ AY HIJO !!!.....¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS.......!!!

Jesus era argentino... cientificamente comprobado.‏

Jesucristo:

Finalmente se logró algo de luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de
que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:

1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido argentino:

1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Nunca tenía un mango en el bolsillo.