jueves, 20 de mayo de 2010
martes, 18 de mayo de 2010
Se vende mesa ( aviso con sorpresa...)
La foto que se muestra a continuación fue publicada en EBay para vender la mesa:
Mírenla con calma y contesten la siguiente pregunta:
¿Cómo sabemos que la persona que publicó la foto para vender la mesa fue un hombre?
No hagan trampa … si no logran descubrirlo la respuesta está más abajo.
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RESPUESTA: Si van a publicar una foto en Internet, siempre vístanse antes de tomar la foto (¡miren el reflejo en el espejo!)
lunes, 17 de mayo de 2010
domingo, 16 de mayo de 2010
EN QUÉ SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?
EN QUE: CUANDO RECIÉN SE DESPIERTAN, EXTIEEEENDEN SUS BRACITOS, SE SOBAN SUS OJITOS, SE QUITAN SUS MOÑITOS, TOOODOS SUS TUBITOS, SE QUITAN LA MASCARILLITA, SE LAVAN SUS DIENTECITOS, SE BAÑAN, SE FROTAN ... TOOOODO SU CUERPECITO, SE SECAN EL PELITO, SE AJUSTAN SUS CUQUITOS, SE APRETAN LOS SOSTENCITOS Y... TOOODA SU ROPITA, SE PONEN COLORITOS, SE TOMAN SU CAFECITO, SE PINTAN LOS LABIECITOS, SE COLOCAN BIEN BONITAS, SE APLICAN SU CREMITA, SE FROTAN SUS MANITAS Y.... AHORA SI.... . . .!!!! A JODER TODO EL HIJUEPUTA DÍA!!!
sábado, 15 de mayo de 2010
POROTOS
Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos.
Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo
de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor del puchero y de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió solamente dos platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente.
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: 'Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!' Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasifero' en camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad.
Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.
Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba
sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando
fuerte, en circulos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.
Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo
de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor del puchero y de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió solamente dos platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente.
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: 'Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!' Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasifero' en camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad.
Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.
Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba
sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando
fuerte, en circulos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.
Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:
'¡SORPRESAAAA!'.
Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:
'¡SORPRESAAAA!'.
Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
===============================
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.
LA YAPA....
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ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó.......otra vez
jueves, 13 de mayo de 2010
LAS MUJERES SON UNA COSA SERIA
> Una pareja que se encontraba pelando bola sin dinero deciden como última Instancia que la mujer empiece a trabajar como PUTA.
>
> El marido le da unas instrucciones de como vestirse,
> caminar,comportarse, etc.
>
> Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia la Av.
> Libertador y...... . . .
>
> Ella empieza acaminar de aqui? para alla?
> y el marido avigilarla discretamente desde la esquina.
>
> Al fin viene un cliente y le pregunta:
> Cuál es tu tarifa, mamita...?
> Pues mira - le dice ella medio nerviosa
> - por una'tiradita completa'
> cobro 100.000Bolívares.
>
> La cuestión es que solo tengo 30.000 - le dijo el tipo-
>
> Ella no tenía prevista esa posibilidad y pidiéndole permiso
> al cliente se dirige a su marido.
>
> Mira, el hombre ese dice que solo tiene 30.000 Bolívares que hago?
> Le dices que por eso solo lo que puedes hacer es masturbarlo.
>
>
>
>
> La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
>
> Ok - dice vamos para esa entrada que esta ahí.
>
> El hombre se baja el cierre se saca su aparato, el cual tenía
> unas dimensiones descomunales (25 centimetros más o menos)
> La mujer se queda observando aquel miembro fijamente
> y antes de tocarlo le dice.
>
> -Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida...
>
> Va corriendo nuevamente hacia su marido, todavia jadeando le dice:
> Mi vida, ¿tú no tendrás 70.000 Bolívares
> que le prestes a ese pobre hombre?
>
> El marido le da unas instrucciones de como vestirse,
> caminar,comportarse, etc.
>
> Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia la Av.
> Libertador y...... . . .
>
> Ella empieza acaminar de aqui? para alla?
> y el marido avigilarla discretamente desde la esquina.
>
> Al fin viene un cliente y le pregunta:
> Cuál es tu tarifa, mamita...?
> Pues mira - le dice ella medio nerviosa
> - por una'tiradita completa'
> cobro 100.000Bolívares.
>
> La cuestión es que solo tengo 30.000 - le dijo el tipo-
>
> Ella no tenía prevista esa posibilidad y pidiéndole permiso
> al cliente se dirige a su marido.
>
> Mira, el hombre ese dice que solo tiene 30.000 Bolívares que hago?
> Le dices que por eso solo lo que puedes hacer es masturbarlo.
>
>
>
>
> La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
>
> Ok - dice vamos para esa entrada que esta ahí.
>
> El hombre se baja el cierre se saca su aparato, el cual tenía
> unas dimensiones descomunales (25 centimetros más o menos)
> La mujer se queda observando aquel miembro fijamente
> y antes de tocarlo le dice.
>
> -Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida...
>
> Va corriendo nuevamente hacia su marido, todavia jadeando le dice:
> Mi vida, ¿tú no tendrás 70.000 Bolívares
> que le prestes a ese pobre hombre?
miércoles, 12 de mayo de 2010
MIRÁ CON LOS AÑOS COMO LES CAMBIÓ EL SENTIDO A LAS FRASES MÁS COMUNES
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1959 vs 2009
Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. |
Año 2009: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino María lo abraza para confortarlo.
Año 2009: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio..
Escenario 4: Disciplina escolar:
Escenario 4: Disciplina escolar:
Año 2009: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario 5: 31 de octubre.
Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
Escenario 6: El fin de las vacaciones.
Escenario 6: El fin de las vacaciones.
Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....
¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS..?
¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS..?
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