Chistes

EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado



SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le
pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas
del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el
corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.

LA VIEJITA

Esmerodardo un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día le llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió
abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña
pensión. Ayer, alguien robó mi cartera que tenía100,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y
ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es la viejoteca y había invitado a dos amigas mías a cenar y a bailar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.

Sinceramente Manecleta.

Fue tal el impacto que la carta causó Esmerodardo, que este decidió mostrarla a sus compañeros de
trabajo; todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la
tarde habían hecho un cooperación de 80.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la
dirección de Manecleta. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Manecletay sus amigas.

Llego el día de la rumba y se fueron de comilona y farra.
Algunos días después depasado el guayabo, llegó a la oficina de correos otra carta de Manecleta, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios.

La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas
líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores parrandas de la vida, y todo
por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido
todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, ah! por cierto, faltaban 19.200 pesos, nada importante, peroooo! Que seguramente se los robarían esos hijuep… del correo...

Grandes inventos de la humanidad

CASCAHUEVOS
¿Cómo pudimos vivir tanto tiempo sin algo tan práctico?

CHANCLETAS CON ROMPENIEBLAS
Indispensable para ir al baño de madrugada




ENTERITO DE BEBÉ CON ESTROPAJO
El bebé gatea libremente y a la vez nos contribuye a la limpieza





PAÑUELO RECOLECTOR DE MOCO
Elemental evolución mi querido Watson




ENFRIADOR DE SPAGUETTI
Antes las cosas se hacían a puro pulmón.





BATA PLAYERA PARA BRONCEADOS DECORADOS
Vos todavía te bronceás liso nomás?





DESPERTADOR CON PUZZLE
Deja de sonar solo al armarlo: nada de manotear y seguir durmiendo




BANCOMÓVIL
Revolucionaria rueda… qué sería de nosotros sin ti?




ASIENTO PARA CABALLEROS
La ergonomía avanza día a día




ALMOHADAS CARIÑOSAS
Sobacos aroma Gardenia y Lavanda

CONTROL REMOTO ANTI-EXTRAVÍO
El mañana ya está aquí




ESTUCHE PORTA BANANA
¿…o sos de los que lleva todo en bolsitas, como las viejas?

REBOBINADOR DE DVD
Sí, rebobinador de DVD. Amamos la tecnología, y qué?

CALCETINES CON CALEFACCIÓN
Por $ 100 adicionales, conexión para slip incubador




TAPA DE INODORO ESTROBOSCÓPICA
No solo comer a la luz de velas es algo especial




MAQUINA DE COSER A ENERGÍA RENOVABLE
Pasado y futuro, de la mano





PAPEL HIGIÉNICO CON PASATIEMPOS
Práctico, útil, y si no sale la solución…





MINGITORIOS
Atrás del árbol sigue siendo el mejor lugar, ahora versión 2.0



TECLADO SIMPLIFICADO
Para algunos, incluso le siguen sobrando teclas





PARAGUAS INTEGRAL
Nuevas soluciones a viejos problemas



CINTO CONTROLADOR DE DIETA




PORTAGATOS
Traslada a tu gato de manera cómoda y segura





COMPROBADOR DE ELECTRICIDAD
Diga adiós a los testeos con cables de puntas peladas

En la pileta...

Fotos curiosas

"APRENDA A COMUNICARSE"

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :

>¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

>No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?

>Todas las monjas se levantaron.

"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :

-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

-Para matar a mi marido.

-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.

-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.

-Un nuevo testamento.

"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :

-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

El preguntó :

¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?

Ella respondió :

-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:

- ¿Le ayudo?

El Gerente, agradecido, contesta:

- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:

- ¿Ve que fácil?

y el Gerente pregunta:

- ¿Y por dónde salen las copias?

PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.
Uno siempre quiere adivinar lo que
el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.

Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.

- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.

- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.

- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.

- Digo que está caliente, ¿me entiende?

- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.

Exasperado, el policía exclama :

• " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".

• El paisano le responde :

• “ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"

"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

SER INGENIOSO

Te quedaste sin cuchara¿?

Se te descompuso el cinturón¿?

Te quedaste sin destapador¿?

Te robaron el estéreo del carro¿?

No te alcanza para un GPS de verdad¿?

No tienes hielera¿?

No puedes leer la pantalla del cajero¿?

Importaste tu carro del País equivocado¿?

Se t descompuso la cafetera¿?

Sobrepeso en tu escritorio¿?

Tienes que darle de comer al bebé y lavar al mismo tiempo¿?

Te quedaste sin pañales¿?