LA VERSATILIDAD DE LA LENGUA CASTELLANA

Un politico en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.

..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un niv el cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió !!!

Un capo con las minas

:

Urologo y Abogado

Un sujeto se fue a donde su médico famíliar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... El médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.

Y le dió el telefono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.
—¿En que puedo ayudarlo preguntó el abogado?

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
—Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se quedó mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó... y le respondió:

—Amigo mío, mi especialidad es el derecho...

El paciente responde:
—¡¡¡No jooooooda!!!... ¡bonita vaina! ¿y es que ahora hay un especialista para cada huevo?

Concurso de las 10 mejores camisetas

Soy una lesbiana presa

dentro de este feo y gordo

cuerpo de motocicletero.

Soy un técnico en bombas.

Si me ves corriendo ,

trata de no quedarte atrás.

Eres un niñito perverso, ven a mi habitación.

Yo cojo en la primera cita

Al diablo las galletitas con leche, quiero tetas y cerveza.

Desearía que estas

fueran cerebros.

Cojo por cerveza.

Yo trago.

Sí puedes leer esto

es porque

se me cayó la puta.

Saben qué es una Hiena?

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...

expone la maestra a sus alumnos.

A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'

La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...

¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito

La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.

Mmm... Bueno, has aprendido algo.

Y tú, Jaimito?

Yo sólo tengo una pregunta maestra:

La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué mierda se ríe ???

Publicida de Honda

Festival da Laranja na Holanda

Qué pasaría si los Mineros hubieran sido Colombianos'??

1) Se pondría de moda el saludo, "quiubo mi nero".
2) Estaría Carlos Antonio Vélez explicando en su tablero cómo los van a sacar.
3) Víctor Mallarino, les enviaría un celular y le explicaría a toda Colombia que la señal de Tigo llega a todas partes.
4) Habrían comerciales en RCN y Caracol diciendo "Envía MINERO al 6622" Y gana Un millón de pesos".
5) RCN crearía la Novela "Mi nero Hermoso" protagonizada por Marbelle.

6) Las chicas Águila harían un bailecito “sin igual” con la coreografía “siempre igual”.
7) Los presentadores en traje de gala serian Andrea Serna y J. Mario.
8) Se vendería en los semáforos replicas en miniatura de "la cápsula Jenis", o más bien fénix, porque son chiviadas.
9) Se montaría la tarima RCN con Los Tupamaros, El Binomio De Oro, al lado de la mina.
10) El DAS hubiera llegado con un tubo para chuzar las conversaciones.
11) Estaría Jorge Barón, dándoles la patadita de la buena suerte a cada minero que saliera.
12) Estarían haciendo la licitación para el rescate, se la darían a los Nule y se habrían volado con la mitad de la plata.

13) Se vendería el álbum de Panini, con todas las imágenes del rescate y las fotos de los mineros haciendo el bautizo, la primera comunión, etc. La más difícil de conseguir sería la de Juan Manuel Santos (se les olvido tomarle una).

14) Gali Galiano lanzaría el súper-hit “Soy Minero”, adaptación a la colombiana.

15) Habrían montado un “mini-Sanandresito” (cachuchas, camisetas con la imagen de la mina), 10 carpas de colesterol (fritanga, rellenas, sancochos) y una parroquia a San Lorenzo, patrono de los mineros.

16) Se crearía el chance “el Minerito”, con el lema, “se ganara una mina para toda la vida”

17) Todos los niños comprarían para el día de las brujitas, el disfraz de “Mineroman”.

Y como “show” final para el cierre de este gran evento, Caracol Tv contrataría a Laura en América para que espere al minero infiel y le grite: Queeeee salllggaaaaaa el desgraaaaaciaooooooooo!!!!! Y que entreeeeee la amaaaaante del desgraaaaaaaciaoooooo!!!!

Cortitos y al pie

Oficina
Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

- NO SE!!!

- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:

- MENOS MAL !!!!!!!
.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

MERCEDES
Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural,

El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot:

“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”, le pregunta.
“Mercedes, señor”, responde ella.
“Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?”, pregunta él con un guiño.
“Si señor, el mismo precio…."

LA CORTADO RA DE PAPAS de McDONALD´S
Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué te pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?

- No!,... a ella también la despidieron.

CELULAR

En pleno acto sexual, una veterana le dice a su marido:

- Pareces un Celular !!!

El Viejo dice:

- Vibro Mucho???

- No, al entrar al túnel se te cae la señal...

LA ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se
> encuentran preparados para la respuesta.
>
>
> Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado
> acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada
> edad.
>
>
>
> El Abogado se acercó y le preguntó,
> -'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
>
>
>
> Ella respondió:
> -'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y
> francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus
> padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente,
> abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las
> personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted
> nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
>
>
>
> El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando
> hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
> -'¿Conoce al abogado de la defensa?'
>
>
>
> Nuevamente ella respondió:
> -'Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño..
> Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede
> tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del
> Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas
> diferentes. Una de ellas era la esposa suya.
> ¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
>
>
>
> El abogado de la defensa casi cae muerto.
>
> Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al
> estrado y les dice:
> -'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta
> vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica