NATALIA PARIS

Le preguntan a Naty en una entrevista: ¿tú que piensas‎​ del tsunami en Japón? - Es espantoso, todavía no logro entender como se les entró el agua, si ellos tienen la muralla china..... Twiter de Natalia París: "Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados del frío de 8.9 grados, con tsunami, tsupapi y tsushermanitos" Felicito a richter por su gran puntaje en Japón un abrazo de parte de Colombia: att Natalia París. ‎​​Señorita Natalia Paris: usted qué opina de los sismos que se están presentando en Japón? Respuesta: La verdad a mi me gustan mucho los sismos, sobre todo ese Bart y Homero que me hacen reír mucho. ‎​En un acto humanitario Natalia París se hizo una sesión de fotos en Fotojapón, para ayudar con los damnificados del terremoto.

Examen sobresaliente

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente

EL GALLEGO PINTOR

Un gallego llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice -Cuanto me cobrás por pintar el porch? El galleguito responde: -Que le parecen.... 100 dólares?? El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato la esposa del hombre le comenta: -¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?.... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mirá que es gallego.....y hacen muchos chistes sobre ellos.... El hombre no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el gallego que le dice: -Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage. El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 dólares de propina. El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y guiñandole un ojo le dice: - ..Ah! ...y no es un Porsche ...........es un Ferrari !!!

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos en una comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble. 2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades! El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.. 3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. 4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...? 5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades! Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador , dió por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

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Pajaro inteligente

Miniballetistas

DEMANDA JUDICIAL A CIRUJANO PLASTICO.‏

La conocidísima actriz y cantante Mari Pili Rodriguez ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado número cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entró el mes pasado al quirófano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejó los pezones descolocados.

Alberto Salvatierra, el cirujano, por su parte, ha declarado a los medios y en los tribunales: "Pues yo los veo en su sitio".

COMO RECLUTAR PERSONAL

¿Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa?

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 4 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos enIngeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos enSeguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos enCompras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos enCalidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el celular y haciendose pendejos: ¡Hágalos jefes!

UNA PREGUNTA‏

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta: - “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”