La bendicion

La Sra. González caminaba por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo:

-¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?

Ella contesto:

-¡Efectivamente padre soy yo'.

-¿Y no han tenido niños aún?

-No padre, aún no.

El padre dijo:

-Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante, así que prenderé una vela para usted y su esposo para que el Señor los bendiga con hijos.

- Oh, padre, muchas gracias...

Y ambos siguieron su camino

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente y el sacerdote le preguntó:

-Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

-Muy bien padre.

-Por favor, dígame, ¿tuvieron niños ya?

- Oh!, sí padre,
2 partos de trillizos, 4 de mellizos.

En total 14 niños

-¡Bendito sea el señor! ¡Qué maravilla, responde el sacerdote!
¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

- Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta... vela...

Entrevista laboral

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.


El examinador comienza:
- "¡Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos!"
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
- "¡Los rayos catódicos son Isabel y Fernando!"

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:
- "¡Pues Melchor, Gaspar y Baltazar...!"

- "¡Ah!" - el examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

- "Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?"

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- "En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?"

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:

- "¡Los reyes magos son los papás...!"

Los codigos del fútbol 5

- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave.
De abajo hacia arriba:
Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.

Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que “tiene el equipo completo” de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?

Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/lo que sea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.

- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.

- Porque los goles, salvo el último si “gol gana”, en fútbol 5 no se festejan.

- En el fútbol 5 no existe el faul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿Entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el faul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de “me pegaste, me pegaste” o ”mano, mano, mano”, se le entrega el balón en mano, se le vocifera un ”puto” y se le advierte que el próximo faul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: “ahora vas a ver lo que es faul de verdad”. Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

- “Puto”, en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.

- Bañarse después de los partidos… ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de “hacer deporte”), o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.”

Chistes

Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!

Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos
Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de
madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la
oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y
le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

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Sin Nombre
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
///////////

Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
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EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.

Safada

No te le hagas el vivo...

TRÁMITE PENSIONAL‏

Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté en el ISS a tramitar mi pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió mi cédula para verificar mi edad y mi identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi cedula en la casa.

Le dije a la Señorita que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.

En eso, me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el ISS.

Entonces ella comentó:

¡¡¡Te hubieras bajado los pantalones,guevón, a lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!

LA SUEGRA Y LA NUERA

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?

> LA NUERA LE RESPONDE:

> NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA

> FOTOCOPIADORA...

En toda familia....

Casting de besos