La cajita negra‏

Tres negras del norte de Esmeraldas están en el aeropuerto de Guayaquil y mientras esperan para tomar un avión
conversan entre ellas.....

La primera negra que se llama Lucrecia dice: Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita
coló rosa ante de móntame en ese avión.

Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló
rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda negra que se llama Dorotea dice: Pue yo me voy a poné una anaranjáa y fluorescente.
Y pol qué de ese coló ? preguntaron las otras dos.

Porque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica
"rescate".

La tercera
negra que se llama Tomasa y era la mas culona dice : Pué, yo, no me voy a poné naa ".
¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!

Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando
se cae un avión, lo primero que bucan é la caja negra.

chiste de gallegos‏

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak
Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide
invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con
banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los
invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a
investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué
¿quién es Well?"

Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta,
dice:


"WELLCOME GALLEGOS"

La respuesta de un sabio

Dos niños patinaban en un lago congelado de Alemania. Era una tarde nublada y fría.Los niños jugaban despreocupados.

De repente, el hielo se quebró y uno de los niños se cayó, quedando preso en la grieta del hielo.

El otro, viendo su amigo preso y congelándose, tiró un patín y comenzó a golpear el hielo con todas sus fuerzas hasta, por fin, conseguir quebrarlo y libertar el amigo.

Cuando los bomberos llegaron y vieron lo que había pasado, preguntaron al niño:

"¿Cómo conseguiste hacer eso?¡Es imposible que consiguieras partir el hielo, siendo tan pequeño y con tan pocas fuerzas!

En ese momento, el sabio Albert Einstein, que pasaba por allí, comentó:

- Yo sé cómo lo hizo.

- ¿Cómo? - Le preguntaron.

"Es sencillo, respondió Einstein, no había nadie para decirle que no era capaz".

'Dios nos hizo perfectos y no escoge a los capacitados, sino que capacita a los escogidos'. Hacer o no hacer algo, sólo depende de nuestra voluntad y perseverancia’.(Albert Einstein)

Conclusión : Preocúpate más por tu conciencia que por tu reputación.Porque por tu conciencia eres lo que eres, y por tu reputación eres lo que los otros piensan de ti.

Lo que los otros piensan de ti, es problema de ellos.

“La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.” Albert Einstein

Ga-ga-ga

Estaba un cura dando la comunión cuando vió que en la fila para comulgar estaba un borracho. El cura piensa inmediatamente que es lo que va hacer, no podría negarle la comunión, pero tampoco dársela por el estado en que se encontraba y se acordó que traía en la bolsa de su pantalón una goma de borrar de color blanco, lo toma y cuando se acerca el borracho se lo da y se va el borrachito masticando el borrador. Al llegar a su banca se hinca enseguida de otro señor que había comulgado y con voz de borracho, le pregunta "Oiga amigo, que es lo que esta dando el señor cura? y el amigo contesta muy piadosamente "El Cuerpo del Señor"... el borrachito masticando el borrador, dice "Yo creo que si, por que a mi... me tocaron los tenis"

MONOLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en
la sangre muy alto (borracha, con una perra de esas brutales)

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de
abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su
parte intima y comienza a hablarle...:

Por ti tengo carro,
Por ti tengo joyas,
por ti tengo dinero,
por ti puedo tener al hombre que quiera,
por ti tengo una mansion...
y de repente se empieza a orinar... y replica !! No llores pendeja que no te estoy regañando...

La importancia del tinto

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno

Partió con rumbo diferente:

Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad

Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Para sorpresa de todos el león que había huído para

la selva regresó… El pobre estaba FLACO, FAMÉLICO y AFIEBRADO.

Fue conducido a su jaula inmediatamente.

Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado

León que había huído al centro de la ciudad.

Cuando llegó a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD.

Al encontrarse,el león que había huído a la selva

Le pregunta a su colega:

-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ? Yo fuí a la selva y tuve que regresar

Porque casi no encontraba qué comer.

El otro león le explicó:

- Me armé de coraje y fuí a esconderme

en una ENTIDAD PUBLICA

Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia

¿ Y por qué regresaste… se acabaron los funcionarios ? Preguntó el otro. leó

- Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban.

Sucede que cometí un gravísimo error:

Ya me había comido a un Director General

Dos Superintendentes

Tres Coordinadores

Diez Jefes, quince Asesores,

Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte

Y NADIE los dió por perdidos !!!

… Pero el día que me comí a

La señora de los TINTOS…

Ahí…… … … ahí, SE JODIÓ TODO !!!!!!!!!

La Monjita Friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?-
El padre medio dormido dice: - Hermana, diga, que pasa?-
Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?-
El padre responde: -Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?-
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre… sigue despierto?
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto!- contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto Padre!- contesta la Hermana. -Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?- La Hermana contesta:
-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:
-Entonces dejáte de joder!... Te levantás, vas a buscar otra cobija y dejáme de romper las pelotas!-

Fair play...sino sos boleta

La bendicion

La Sra. González caminaba por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo:

-¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?

Ella contesto:

-¡Efectivamente padre soy yo'.

-¿Y no han tenido niños aún?

-No padre, aún no.

El padre dijo:

-Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante, así que prenderé una vela para usted y su esposo para que el Señor los bendiga con hijos.

- Oh, padre, muchas gracias...

Y ambos siguieron su camino

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente y el sacerdote le preguntó:

-Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

-Muy bien padre.

-Por favor, dígame, ¿tuvieron niños ya?

- Oh!, sí padre,
2 partos de trillizos, 4 de mellizos.

En total 14 niños

-¡Bendito sea el señor! ¡Qué maravilla, responde el sacerdote!
¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

- Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta... vela...

Entrevista laboral

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.


El examinador comienza:
- "¡Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos!"
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
- "¡Los rayos catódicos son Isabel y Fernando!"

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:
- "¡Pues Melchor, Gaspar y Baltazar...!"

- "¡Ah!" - el examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

- "Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?"

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- "En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?"

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:

- "¡Los reyes magos son los papás...!"