miércoles, 17 de junio de 2009

Yayo/Chiste re viejo





EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.



CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO , QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'


UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:



'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.

DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.



EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.



EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.

EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO


- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'


EL CHINO RESPONDIÓ:

- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

martes, 16 de junio de 2009

PUBLICIDAD/ ¿DONDE ESTÁ DIOS?



Una pareja tenía 2 niños pequeños de
8 y 10 años de edad que eran un par
de ladillas. Siempre estaban
metiéndose en kilombos y
sus padres sabían que si
alguna travesura ocurría en el pueblo,

sus hijos estaban seguramente
involucrados. La mamá de los niños

escuchó que el cura del pueblo había
tenido mucho éxito disciplinando niños,
así que le pidió que hablara con sus hijos.
El cura aceptó pero pidió verlos de forma
separada.Así que la mamá envió primero
al más pequeño. El sacerdote era un hombre
enorme con una voz muy profunda,

sentó al niño frente a él y
le pregunto gravemente: Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no
respondió, sólo se quedó sentado

con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta

en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!?

De nuevo el niño no contestó.
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:Te estoy preguntando que DOOOOOONDE
ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?

El niño salió gritando del cuarto,

corrió hasta su casa y se escondió en
el closet azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el
closet le preguntó:Qué paso??? Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:

Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos;

estamos metidos en tremendo
kilombo..........

¡¡¡DIOS SE PERDIÓ!!!

y el marico del cura cree
que lo tenemos nosotros...!!!

lunes, 15 de junio de 2009

UUUYYY QUE PENA.......‏

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Decidido, dejar la fila y se
acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:Disculpe.. ¿será que nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora:Pues... tal vez yo
esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.

Extrañado le dice:- OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las huevas y arrancándome los pelos del culo. -

Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada- CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR QUE SOY LA PROFESORA DE SU HIJO....

domingo, 14 de junio de 2009

POR 90 CENTAVOS..............

Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices.hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la familia y les dice:-
'¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar'.
-'¿¿Estás loca Casilda??
¿¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... querés patear todo, por qué??
- Pregunta el padre de Casilda.
- Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!.
Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.
-Y decime nena...por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo???

sábado, 13 de junio de 2009

lenguaje visual‏

USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS

(_!_) Un culito normal...

(__!__) Un culito gordo...

(!) Un culito chiquito...

(_._) Un culito mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culito celulítico...


(_o_) Un culito con mucho 'kilometraje' ..


(_O_) Un culito con mucho más 'kilometraje'


(_*_) Un culito roto...


(_x_) Un culito fruncido...


(_X_) Un culito clausurado.. .


(_$_) Un culito que vale oro...


[_T_] Un culito cuadrado...


(_:_) Un culito raro..


(_@_) Un cyberculo...


(_?_) Un culito misterioso.. .


(_#_) Un culito lastimado...


(__) Un culito cerrado...


(_%_) Un culito con granitos...

(_V_) Un culito con tanga...

Y no podían faltar...

(o)(o) tetitas perfectas...

( )( ) tetitas falsas de silicona...

(*)(*) tetitas de pezón alto...

(@)(@) tetitas de pezón grande...

(^)(^) tetitas con frío...

(o)(O) tetitas disparejas.. .

\o/\o/ tetitas caídas...

( - )( - ) tetitas mordiditas.. .

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS

viernes, 12 de junio de 2009

"jajaja"

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

jueves, 11 de junio de 2009

Frases del Bambino Veira

>>"Guzmán, te saqué para protegerte!" (A Sandro "Batman" Guzmán , luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol desde entonces. Ahora es Rastafari)

>>"JJ, essto no fue Newells-Talleres, hoy vimos Milan-Inter!" (A J.J.Lopez, después de un Newells-Talleres)

>>Al Diego, cuando estaba en 120 kilos: "Diego, se te ve muy bien, muy flaco!"

>>"Cardetti, donde vayas, la vas a meter. Sos un excelente delantero y un ser humano excepcional"

>>"La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú" (alguien habla de los mensajes de texto en celulares y el tiró su teoría)

>>"¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo... Y, yo creo que acá matarón a Drácula, nene" (sobre el Hotel Guerrero)

>> "¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes..." (Poesía, belleeeeza)

>> "¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible... Menos mal que estamos en Mar del Plata. Hasta Tarzán se insoló...". (Sabido del clima en Buenos Aires tiró su perspectiva al respecto)

>> ¡Belleza!

>> ¡Doble Belleza!

>>"Para mi, el fútbol es belleza".

>> "Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic"(cuando no podía levantar a San Lorenzo)

>> "La base está"

>> "Estamos motivados"

>> "Boca no es un cabaret. Un cabaret es un lugar donde hay chicas.. que se desnudan... ganan plata.... Donde muchas veces he ido"

>> "Viste lo que es ese pibe?? Va, viene... va viene... parece una autopisssta"

>>"Con el corazón Klimowicz!!!" (cuando dirigía a Lanús le pidió eso al granadero, pronunciando literalmente todas las letras del apellido)

>>"Funes? Qué pija!!" (cuando le preguntaron una referencia sobre el recordado delantero)

>> "Va a haber un clima tropical" (hablando en la previa de un clásico rosarino)

>> "Falta Shin kelly" (se la escuché el otro día en la previa de Banfield contra River cuando llovía una banda. Gene Kelly actuaba en Cantando bajo la lluvia)

>>"Acá asaltaron a Rambo" (refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo)

>> "Estoy contra las cuerdas. Así, me parezco a Nicolino Locche".

>> "¡Qué barbaridá, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos...".

>> "¿Qué pasa acá con el viento? ¡Hagamos una macumba, no sé, pero hay que pararlo!".

>> "el pibe Peirone lleva el gol en el alma, es de esos que jugando bien si no mete un gol después no puede dormir"

>> "Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me dieron un pomelo"

>> Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un baile y la Oveja Telch le pidio q corriera mas. Y el bambino le contestó "corré vos q para eso te acostás a las 8 de la noche" contó el Bambi que el arbitro lo escuchó y se cagó de risa

>> "Abanicame el área, nene"

>> Hay una anécdota que contaron muchas veces en la radio, y no sé si es verdadera pero está buena igual:
Resulta que en un viaje en avión de un plantel del bambino, había un hombre muy gordo. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el bambino acota "alargue? este se va directo a los penales!!"

>> "Estamos viviendo un momento de locura toootalll ... Me quieren volver loco, pero quedate tranquilo nene, a mi loco no me van a volver"

>> "Decilo enzo ... (pausa) Deeecilo!"

>>"Nene...a mi me gusta tanto la noche...que al día le pondría un toldo"

>> Un periodista pregunta: Bambino, como está el campeonato hasta acá?" El campeonato? Misterioooso, nene> "

>> Dijo sobre Jorge Bermudez: " Jorge tiene una gran personalidad, podría jugar hasta en Irak, nene!

>> "Estamos pasando una racha diabólica"

>> En un partido cuando era DT en Bolivia se refería al ataque del equipo contrario: "pusimos un micro en el arco y la metieron por la ventanilla"...

>>Una vez firmó un autógrafo que decía lo siguiente: "El resultado lo maneja Dios".

>> "Le metió un papel carbónico al golazo"

>> "El fútbol, como la vida, es un estado de ánimo"

>>"En esta cancha nace el viento..." (en referencia a la cancha de San Lorenzo y el chiflete que corre)

miércoles, 10 de junio de 2009

Ecuado 2- 0 Argentina



La selección argentina volvió a perder como visitante, esta vez perdió contra el cuadro arrecho, con goles de Walter Ayoví (26' ST) y Pablo Palacios (38' ST). Ahora, el equipo de Maradona sigue con 22 puntos en el cuarto lugar de las eliminatorias pero Ecuador quedó a 2 puntos en el quinto lugar y zona de repechaje.
El primer tiempo fué bueno para Argentina porque iba trabajando bien el tema de la altura, controlaba el medio campo (buen trabajo de Gago) y tenia llegada. El penal que falló Tévez (atajó Elizaga aunque se adelantó más de lo normal) fué clave en lo anímico para Argentina, porque ese gol reflejaría la diferencia que había entre los equipos. Sobre el final, Ecuador le hizo pegar un toque de cagazo a los materos, arrinconandolos en los últimos 5 minutos constantemente atacando.
El segundo tiempo fué para los insultos. Después de que Fernándo Gago se morfó un go cantado, se cumplió la ley del comilón. ¿Cuál es la clave en la altura para hacer goles? Pegarle de afuera Diego!!!Y no llevaste al Rolfi! Horror. Ayoví hizo un golazo desde afuera del área, cruzando el remate de izquierda a derecha y Andújar tan solo llego a tocarla un poquito nomás, para que la pelota se acomode justo ahi arriba, en la esquina. Y el ataque "pana" siguió, siguó y siguió. Mientras que los "che" no sabian que hacer con y sin la pelota (entraron Bergessio y Verón por Tévez y Gago). El segundo gol activó el aplausometro: Palacios aprobecho una pelota que llego al área como si tuviese acceso VIP y sin fila por hacer; de punta para arriba se metió la bocha a la derecha del 1. Y después comenzó el "ole,ole" de los ecuatorianos.
Lo positivo es que los jugadores "estrellas" (que hoy no se sabían quienes eran) no recibieron amarillas y podrán jugar en septiembre contra Brasil (menos Jonás Gutierrez que si pegó, sonaste "galgo").

EL FARAÓN DICE
Por momentos la selección intentó jugar. Otamendi fué uno de los mejores en defensa junto con Andújar, lastima los dos goles. El juvenil de Vélez no sintio el peso de la camiseta y fué a todas a matar o morir. Nunca dudó, nunca lo pasaron, no se comprometía con los pases. El arquero del "pincha" saco un par de pelotas interesantes y no hizo extrañar a Carrizo "el arquero títular" de Maradona. Zanetti como siempre fué mas sacricio que juego; regular. Demichelis y Heinze estuvieron flojos, ¡tienen que repesar de nuevo muchachos! El medio campo jugó bien en el primer tiempo, pero el que más resaltó fue "pelito" Gago, y el que quedó tapado con corrector Bic fué Bataglia; se extrañó mucho a Mascherano. El "galgo" Gutierrez tuvo un buen partido pero no funcó mucho. Y Maxi Rodriguez no hizo nada bien, NADA. Tévez se ganó el premio al más puteado, pero metió igual charly. Maradona es el mejor jugador de la historia, pero un hincha no puede dirigir a una selección nacional. No puede ser que un DT tenga menos de 20 partidos como mandamaz y ya vaya a la selección. !CUALQUIERA!
PD: Si pensas todavia en que me olvide de mencionar como jugó Messi, ni hace falta. Ya con esto te das cuenta que ni me gaste en calificar su mala actuación.Jugó por apellido pero estuvo mas pendiente en no ser amonestado que pegarle de afuera.

El Aniversario‏

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- 'Misión cumplida'.

martes, 9 de junio de 2009

CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

-dice la mujer- '¿'Marcos' Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'

Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente

excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

Que hago' marcos,? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

.................... Que no quieres perderlo como amigo

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!